Carnival

Mood

2011-12-27T04:33:00.000+02:00

ثلاثة أيام هي كل ما بقي على يوم زفافي... أهدي إلى كل من يمر من هنا طاقة حب و فرح... و "حضن كبير" و "طبطبة" ... و دعوة صادقة بأن يريح الله القلوب جميعها و أن يهديها ما يرضيها و يفرحها... كما أهداني و فرحني.

مصالحة

2011-12-07T00:46:00.000+02:00

"مش عايزة مني حاجة؟ أي حاجة؟"

"مش عايزة إلا سلامتَك."

تضع سماعة الهاتف و تفتح الباب لدموع حبست طوال تسع سنوات. تلك القطعة التي غابت عن روحها سنوات طوال عادت فقط عندما ملّت انتظارها. عادت عندما توقفت تماما عن البحث عنها. عادت عندما لم يعد بها رغبة فيها و لا حاجة إليها... و لكنها عادت.

ابن الخالة.. حبها الأول، بفرحه و أوجاعه. الحب، ذلك الوشم الذي يدقه القدر في القلب فلا يفارقه. تخرج دموعها ساخنة و تخرج معها صورة لبيت العائلة و سطحه الخالي تماما من المصابيح، و حقل الأرز. كانا يتسللان لسطح الجيران حتى يتمكنا من رؤيته بوضوح. ذلك الحقل الذي طالما تأملا حركة أوراقه الخضراء مع نسمات الصيف الليلية، و هو يحكي لها عن حوض لأسماك الزينة سيضعه في بيتهما عندما يتزوجا. يعلو نشيجها: "كيف طاوعتُه و قفزتُ من فوق السور الفاصل بين البيتين؟" "كيف طاوعتُه و حلمتُ بنا؟!" تشهق، فترى برج الحمام و السلّم الخشبي. تهمس له: "خايفة أقع ..."ما تخافيش، هاتي إيدك".

تمد يدها لتصافح زوجته التي تحتضنها في زيارتها الوحيدة لبيته بعد زواجه. زيارة عائلية لم تفلح في التهرب منها تصطحبها العروس في جولة صغيرة لتريها منزل الزوجية الذي يجمعهما. شقتها... تعرفها جيداً. تترك لزوجته المجال لتشير إليها أن تتبعها إلى هذه الغرفة أو تلك بينما تبحث هي عن حوض السمك الذي وعدها به. تتأمل ترتيب الحجرات، و الأثاث، و المرايا. لم يغير شيئا مما حلما به، لكنها لم تجد سمكة زينة واحدة داخل جدران البيت الذي زينه قلبها يوما.

لا تهدأ العروس. تعلم ما كان، الكل يعلم ما كان. تضع شريط زفافهما في مشغل الفيديو لتريها العرس الذي لم تحضره. ليلة زفافه.. تذكرها جيداً، قطرات دم تجدها تلوث ملابسها الداخلية و تفضح حزنا أبت عيناها أن توشي به، و لو من بعيد. تجزع و تجزع أمها لتخبرهما طبيبتها أن مثل هذا النوع من النزف قد يحدث نتيجة لضغط عصبي. تتعلل بالمذاكرة و قلق الإمتحانات و ضيقها من مشروع زواج بدأته قبل عدة أشهر و ليس لها رغبة في أن تتمه. تحكي للطبيبة و تضحك من جزعها و هي تفكر في ضحكة صافية لعروسه التي لم تعد بِكْراً.

تنساب دموعها و تسقط بغزارة داخل أذنيها و هي ملقاة على ظهرها كي يفارق صدرها ذلك الرماد الذي تكوم على مدار تسعة أعوام. تتذكر كيف كانت موضع شفقة من الجميع. تتذكر كيف أخفت أسرتها عنها خبر خطبته في البداية... قبل أن تعلم صدفة. تخرج منها آهة حسرة و هي تطرد من ذاكرتها نظرة الشفقة التي رأتها في عيني شقيقته الصغرى يوم أخبرتها أن زوجته تحمل بداخلها طفلهما الثاني لتسألها كالمصدومة: "هو لسة بينام معاها؟"

تسع سنوات انقضت. تسع سنوات امتلأت عن آخرها بمرارة تتجرعها كلما أوخزها فقده. كلما أصابها وجع أو فشل و لم تجده بجوارها لتستند عليه. تسع سنوات و هي تلومه على كل حزن أصابها و كل فرح هنأ به بدونها. تسع سنوات من غضب و عتاب و صراخ من جانب واحد فقط. كانت تغضب و تصرخ... و يجيبها الصمت. تسأله لماذا لم تدافع عني؟ لماذا تركتني و لم تلتفت وراءك؟ لماذا لم تعنفني حين أخطأت بحقك ربما كان في ذلك فرصة للصلح؟ تسأل و تسأل و تسأل.. فتجيبها أخباره التي لا تنقطع بأنه تزوج، و أنجب، و سافر، و أنجب ثانية. تتوقف تدريجياً عن السؤال، و عن البحث عن الأسباب. تحمل أمتعتها و تجلس هاربةً في صالة الإنتظار بمطار القاهرة. تبكي هناك، وحدها. تخشى السفر. تخشى فراق الأحبة. تخشى الغربة. تخشى الوحدة، و تخشى حباً جديدا يقف ببابها و يدقه القدر وشماً آخر في قلبها رغماً عنها و رغم كل محاولاتها لصده. تبكي كثيراً في غربتها. تبكي لخوفها من الحب و الوجع و الفقد. تبكي لأنها تعي أن من يسكن قلبها لا يغادره، فكم وشماً و كم فقداً سيتحمل قلب فتاة لم تبلغ عامها الثلاثين بعد؟ فتاة تحلم بقلبٍ بِكْر و بحِملٍ أخفّ. فتاة تتلهف أن ينفذ إلى روحها نور، و لو من "خرم إبرة"، فتاة ظنت يوماً أنها ضعيفة، فجمعت ضعفها كله في حقيبة سفر و غادرت بثبات.

تسع سنوات انقضت تعلمت خلالها كيف تصاحب الفقد و كيف تشاركه طعامها و شرابها و سريرها. تسع سنوات عرفت خلالها أن ما انكسر بداخلها مرة لا يمكن أن ينكسر ثانية، فلم تعد تخشى الكسر. تسع سنوات أيقنت خلالها أن الحب وحده ليس سببا كافيا ليجمع المتحابين للأبد. تسع سنوات أخبرتها أن الحب ذاته، مهما كبُر، قد لا يكون كافياً.

بعد تسع سنوات تهاتفه بنفسها. علمت بأمر حادث السيارة فلم تملك سوى أن تهاتفه لتطمئن عليه و على زوجته و ولديهما. هذه المرة لم تَخَف من سماع صوته. هذه المرة كانت تخشى عليهم جميعا و على ولديهما أكثر من أي شئ. لم ترهما قط، و لكنهما قطعة حب بداخلها لن تفقدها أبداً. تهاتفه فيناديها لأول مرة منذ فراقهما بأسمها فقط دون أن يسبقه جفاء لقبها المهني. فتناديه باسمه دون أن تسبقه كلمة "يا باشمهندس" التي كانت دائماً تخفي وراءها حنيناً تخشاه. تصالحا. دون كلمة اعتذار واحدة.. تصالحا. دون لوم أو حتى عتاب.. تصالحا. لم يعد بينهما مكانا لغضب..أو لحب. وقت الغضب نشب كلاً منهما أظافره في روح الآخر و ذهب لحاله. وحده الوقت كان قادراً على أن يمر فوق هذا كله ليهب لكل منهما حياة ترضيه. سبقها هو إلى الرضا، و إلى الفرح و لكن الوقت مرّ و جاء دورها لتفرح و لترضى. تعرف أنها تستحق الفرح. تطمئن على سلامته هو و أسرته و يسألها إن كان ينقصها شيئاً فلا تطلب إلا سلامته. و ما حاجتها إليه و بينهما زوجة و طفلين و تسع سنوات ممتلئة عن آخرها بحياة لا تخصه.

تهدأ، و يهدأ بكاءها. تشعر أنها أخفّ. تشعر بالرضا يربت على قلبها. تتحسس أماكن الوشم في قلبها فتراها علامات طريق واضحة فوق خارطة العمر. تبتسم لها. تهدأ و تستسلم لنوم رائق. في الصباح، تضع السماعات البيضاء الصغيرة في أذنيها لتسمع تلك الأغنية التي أحباها يوما و التي لم تقو على سماعها طوال تسعة أعوام.

(أكتوبر 2011)

خذلان

2011-12-04T20:26:00.000+02:00

أبي الحبيب،

أقامت كلية الآداب اليوم حفلا لتكريم أساتذة الكلية المتوفين و أيضاً الذين وصلوا لسن التقاعد، أعطاهم الله الصحة و العافية. أبلغني طلاب الفرقة الرابعة بقسم الإعلام( شعبة العلاقات العامة) بهذا الحفل منذ فترة. في البداية لم آخذه على محمل الجد، فلم أر إحتفالا كهذا في كليتنا من قبل. اتصلوا بي ثانية و طلبوا صورة فوتوغرافية لك و بضع سطور تلخص رحلتك العلمية و الأكاديمية. حضرت إحدى طالبات الفرقة و أخذت مني صورتك و سألتني ماذا أكتب عن الدكتور رحمه الله؟ فبكيت. لا أعرف متى بدأت هذه العادة تتسرب لي. تخرج دموعي رغما عني فيراها الجميع. هكذا، في أي زمان أو مكان. أصبحت أفقد السيطرة تماما كلما ذكر اسمك أو استفاض أحدهم في الحديث عنك. أبي، أنت أعلم الناس بي و بحبي لك. سألتني ماذا أكتب عن الدكتور، قلت لها هو أبي. لم أعرف كيف ألخصك في سطور أو من أين أبدأ حتى. تلعثمت كثيرا و أنا احاول جاهدة أن أن أرتب تاريخ ميلادك بجوار تاريخ تخرجك بجوار تاريخ حصولك على الماجستير ثم الدكتوراه... سألتني عن التخصص قلت لا أذكر، و لا اعرف كيف نسيت لحظتها. أعطتني عنوان بريدها الإلكتروني لأكتب لها عن تفاصيل أكثر تخصك حين أهدأ. لم أهدأ. لم أذهب إلى مكتبتك و لا بحثت عن عناوين تلك الأبحاث التي نشرت لك في مجلات علمية. بالمناسبة، تسلمت آخرها بعد وفاتك بشهر واحد. لا أعرف يا ابي حتى الآن ماذا أسكتني. و اليوم لم أحضر الحفل. رغم علمي بالميعاد. ذهبت على استحياء بعد الحفل لأطلب صورتك التي أخذوها مني. قالوا لي هناك شهادة تقدير تسلمها دكتور طلعت أبو العزم بالنيابة عنه. دكتور طلعت، أستاذي. لم يخل كلامه من عتاب و هو يعطيني شهادة سبق فيها اسمك كلمة "المرحوم" و درع الكلية و دبوس طبع عليه شعار الكلية أيضا. سألني "إزاي ما تجيش انهاردة؟" سمعت هذا السؤال مرارا اليوم. وبختني أمي. و لها كل الحق. أعرف ان كلمة تقصير ليست كافية. كان يجب أن أجمع سيرتك العلمية و الأكاديمية و أن أبعث بها لهؤلاء الطلاب الذين كانوا يرمقوني اليوم باستغراب و شفقة و أنا أدخل القاعة بعد انتهاء الحفل و أسأل فقط عن صورتك. سيرتك أمانة لم أحفظها اليوم، لم أؤدها كما يجب و لم أقف اليوم حين نودي اسمك بين زملاءك و طلابك. نودي اسمك يا أبي و لم أجب. لا عذر ينفع و لا اعتذار يشفع لي. بي ضعف. كله ما أعرفه اني لم أقدر... بي ضعف و هذا كل شئ. و لكنك أبي و أنا مدينة لك و لوالدتي بكل ما أنا فيه و كل ما وصلت إليه. أكرمتني طيلة حياتك و خذلتك اليوم... أكرمتني طيلة حياتك و خذلتك اليوم...خذلتك يا أبي

Mood

2011-11-26T02:10:00.000+02:00

"Run with purpose! To achieve real speed, you must discover your heart’s desire. And remember, real speed is imperceptible; just like the swell of a breeze; the gathering of clouds; the sunset and the moonrise. Just as you cannot tell when the leaves turned, or a baby’s first tooth emerged. Just as you cannot tell when you have fallen in love with someone"

(Snow Wolf teaching Kunlun, the slave. From "The Promise", a movie)

لِسّاك دَفَا

2011-11-06T00:49:00.004+02:00

إهداء

لـ إبراهيم التهامي... الرجل الذي يصرّ، رغم كل شئ، على أن قلبي لسة حليب... رغم كل شئ

لسّاك بـ رغم البرد ساكن ف الضلوع

و مالكش حضن يكلفتك

و بـ رغم خوف ساكن ف قلبك من زمان

قادر تكون انت الأمان

..قادر تكون انتَ الدفا

لساك مصرّ ان الدموع

قنديل فرح
..
..نازل على خدودك بـ يرقص فى الخفا

لساك تداوى فـ القلوب

مع ان قلبك كان يادوب

بيدوب فى احضان الشفا

!..لساك دفا

ازاى بتعرف تبقى بلسم للجروح

مع ان جرحك لسة حىّ

مع ان عتمة دنيتك..

! علقم

بتعرف تبقى ضىّ

لساك بـ تتشعبط فـ حبل لحلم جىّ..

...لساك بتقطع بالمودة

كل احبال الجفا

ياللى انت عكاز للخطاوى فى الدروب

لسة الوجع عارف يطبطب ع القلوب

لا الدنيا عن لوع الوجع ناوية تتوب

..ولا انت ناوى انك تبطل

فى العكارة...تكــون صفا

كلمات إسراء المقدم

كلنا فلان الفلاني... كلنا صراصير

2011-10-29T13:23:00.001+02:00

" فتح جريجور سامسا عينيه بعد ليلة مليئة بأحلام مزعجة ليجد نفسه قد تحول إلى حشرة عملاقة مقلوبة على ظهرها... و كانت أطرافه العديدة تلوح يائسة في الهواء، أمام عينيه."¹

طلب حضور

"إلى السيد/ سكرتارية الأقسام. الرجاء التنبيه على السيد/ أسماء محمد فراج. بالحضور إلى الشئون القانونية بالكلية في تمام الساعة 11 من صباح يوم الثلاثاء الموافق 18/ 10/ 2011 و ذلك لسماع أقواله في التحقيق رقم 48 لسنة 2011، مع عدم التخلف للأهمية."

وقّعت بالإستلام.

مكتب الشئون القانونية و الملف الأبيض المكتوب عليه ملخص للبلاغ المقدم ضدي. يُفتح الملف. نصّ البلاغ، أو المذكرة. ثم الإسم و السن و العنوان، و ما أقوالك فيما هو منسوب إليك؟ و هل لديكِ أقوال أخرى؟ لا جديد. هذه المرة تشبه جميع المرات السابقة التي وصل عددها إلى سبع مرات حتى الآن. تخبرني المحامية التي تقوم بالتحقيق معي أن هناك بلاغ آخر حرر ضدي بتاريخ 17 أكتوبر الجاري و أنه يتعين عليّ التوقيع بالإستلام على "إستدعاء" آخر قبل الإستماع إلى أقوالي في محضر جديد غداً الموافق 19 أكتوبر. ثمانية.

تبدو لي التفاصيل منفرة، لا ترقى لأن أسجلها في نصّ أكتبه. أساتذة يحكمهم قانون العشوائية في كل ما يخص العمل. بطيخ. يشغلهم الفراغ أكثر من أي شئ آخر. يجمعون المال من بيع الكتب الجامعية التي يجبرون الطلاب على شرائها "بالعافية". العادي. يحررون شكاوى ضد بعضهم البعض و ضد فئة "المعاونين" التي أنتمي إليها. فليس لي تصنيف يُحترم بين تلك العقول، و تصنيف "إنسان" لا ينطبق علىّ. و القضية برمتها أصبحت تصفية حسابات.

الطلاب. عيونهم المعلقة بفتاة ترتدي ثياباً سوداء و نظارة طبية و تسألهم عن أحلامهم:

Today we are going to write about Dreams, so tell me about your dreams.

طلاب الفرقة الأولى بكلية العلوم: "بطلنا نحلم يا دكتورة." طلاب الفرقة الثالثة بقسم الدراسات الإسلامية: "بطلنا نحلم يا دكتورة."

Come on! You can’t be serious! Stand up. Yes, stand up, please. Take a deep breath. Sit down again, close your eyes for three minutes, and think about your dreams.

دقائق قليلة و يبدأ الطلاب في إرسال خطابات صغيرة بدون توقيع. طريقة اتفقوا عليها منعا للحرج و فوجئت بها في قاعة الدرس. فأغلب الفرقة من الفتيات و أغلب الفتيات أتين من قرى الصعيد المختلفة. أقرأ الأحلام في الميكروفون: أحلم بالسفر إلى تركيا و الهند. أحلم بالزواج ممن أحب. أحلم بعالم خالي من الكذب و الخيانة. أحلم بالديموقراطية و ببلد أفضل. أحلم أن أصبح مجاهداً مثل أسامة بن لادن و عبد الله عزّام. أحلم بزوج صالح و طيب مثل أبي "و يكون معاه عربية و مستواه جيد و ألفّ العالم معاه." أنا بحلم إني إفتح مركز كمبيوتر و يكون معايا عربية آخر شياكة أسوقها لوحدي". ثم تأتيني ورقة كتب عليها سطر واحد بالقلم الرصاص: "حلمي إني أروح ميدان التحرير."

نتناقش. نهدئ الحلم و نهذبه. نضحك. قد يتسرب بعض من توتر لا يخلو من حدّة. و لكن في النهاية نضحك. نتحدث عن كتابة المقال. نضع خطوات للعمل على صياغة تلك الأحلام في مقال باللغة الإنجليزية.

الطلاب. أحلامهم. أفكارهم. أسرارهم التي يطلعوني عليها عن طيب خاطر. أجمع الأوراق. أعتذر عن تغيبي المحاضرة الفائتة. يسألون عن السبب على استحياء: "إحنا كتبنا يا دكتورة و استنيناكي، ما جيتيش ليه؟" صمت دقائق. لم يعد بي قوة على تحمل الإساءة أو الوجع أو الظلم أو حتى "البطيخ". و لماذا أحمل الألم وحدي و أمشي به؟ لا أداري و لا أتحصن بالوقار و المداراة. أفتح جعبتي و أفرغها أمامهم، في قاعة الدرس. ينصتون. "طيب احنا نقدر نعمل حاجة لحضرتك؟"

"إحلموا. اتعلموا. افهموا اللي حواليكوا صح. و اشتغلوا. بس إوعوا تبطلوا تحلموا. يمكن في يوم تنضف على إيديكوا."

27 أكتوبر 2011:

أعود لذلك الملف الملقى بين ملفات عديدة على جهاز الكمبيوتر لأضيف: اليوم حُكم على قاتل خالد سعيد بسبع سنوات. اليوم قُتل عصام عطا... معتز أنور... و غيرهم. كلنا خالد سعيد؟! كلنا عصام عطا؟! كلنا جريجور سامسا... كلنا صراصير.

31 أكتوبر 2011. مدرج ع:

"حبايبي الحلوين، كل سنة و انتوا طيبين. انهاردة هنتكلم عن إسفكسيا الأحلام. ما تحلموش. ما تتعلموش. سيبوا الجامعة دلوقتي و انزلوا الميدان. احنا خلاص، دنيتنا " النور فيها بقى طيف/ و ساكتة على فعل الأباليس/ الدرس انتهى/ لمّوا الكراريس."²

الدرس انتهى... لمّوا الكراريس.

1- مفتتح قصة Metamorphosis لفرانز كافكا.

2- من قصيدة "الدرس انتهى" لصلاح جاهين.

روائح

2011-09-30T02:02:00.000+02:00

رائحة الفرح...

طازجة. تشبه رائحة قطعة خبز محمص خرجت لتوها من الفرن، متلهفة لأن يطفئ لهيبها قطعة من الزبد الناعم. رائحة الفرح... رائقة. كنسمات الفجر قبل أن تعكرها ذرات غبار تتصاعد كلما مررنا فوق أحلامنا بأحذيتنا على مدار اليوم... و العمر. رائحة الفرح... شفاء.

رائحة الحب...

تصيبك بالخدر. تتبعها مغمض العينين مسلوب الحواس و الإرادة... و العقل. تتبعها دون معرفة الطريق أو رؤية أي علامات تدل على ملامح جهة الوصول. رائحة الحب... تجعلك كالمجذوب. رائحة الحب...قد تأخذك لجنّةٍ على الأرض. و قد لا تجني منها سوى إدمان الخدر قبل أن تغيب عنك و تتركك وحيداً تعاني أعراض الإنسحاب. رائحة الحب... مراوِغة.

رائحة الكذب...

نتنة. يستحيل معها التنفس.

رائحة الخيبة...

تطبق على مساماتك و تجعلك تشعر دائماً بالغثيان. رائحة الخيبة... تصيب روحك عندما تهدر كرامتك، أو ما بقي منها، بيدك. رائحة الخيبة... تحيطك كعباءة عندما تعطي الفرصة لمن لا يزن شيئاً في حياتك أن يسمعك ما لا ترضى من أجل ما لا يستحق... من أجل من لا يستحق. رائحة الخيبة... ندم.

رائحة الخزي...

تأتيك دائماً من الخلف. تمسك برأسك و تحنيها للأمام و أنت واقف في حضرة من أسأت إليه و أخطأت في حقه. رائحة الخزي... تلجمك. تجعلك عاجزاً عن النطق بكلمة إعتذار واحدة لمن له عندك كل الحق و فرطت أنت في حقه على الملأ. رائحة الخزي... تبكيك بشدة عندما يخبرك بنبلٍ من فرطت في حقه و آذيته أنه، رغم كل شئ، لا زال يثق بك... و يسامحك... و يحبك. رائحة الخزي... توبة.

رائحة المرض...

تملأ تلك الحجرة البيضاء التي وقفت بداخلها أمام زميلة الدراسة أسألها عن نتيجة آخر التقارير الطبية التي تخص والدي. رائحة المرض... تطلّ من عينيها و هي تخفضهما هرباً مني. رائحة المرض... تدمي قلبي و هي تفسر لي في صوت مكسور أن كل تلك البقع السوداء هي الأماكن التي يسكنها الورم داخل عظام أبي... الجمجمة..العمود الفقري..الذراعين... كل العظم. رائحة المرض... تجعلني أنحني لألتقط ورقة طارت من كراسة رسم "منال" و استقرت أمام سور المدرسة الإبتدائية القريبة من المستشفى. أضع الرسمة داخل ملف التقارير الطبية. رائحة المرض... تخبرني أن شمساً و سحابة و نخلتين رسمتهم يد فتاة في الصف الثالث الإبتدائي قادرة على إزالة بقع الورم السوداء من عظام أبي. رائحة المرض... لم تفارقني بعد.

رائحة الموت...

حيّة. الموت دائماً حيّ. رائحة الموت... حياة.

رائحة الفقد...

لها أشواك. تسبب لك نزيفاً كلما تنفست. رائحة الفقد... تربكني و أنا أقف أمام ذلك الباب المعدني المغلق على قبر أبي... أحدثه كأنه حي... و أنا على يقين أني لن أتلقى جواب. رائحة الفقد... شوك.

رائحة الرضا...

كالسحر. تذيب الخيبة و الخزي و المرض و الموت و الفقد. رائحة الرضا... منعشة، تثلج صدرك كنسمة باردة أتت فجأة في منتصف يوم صيفي حار. رائحة الرضا... تشير إليك كي تنظر لما بين يديك و ترى ما أنت به من نعيم. رائحة الرضا... تدفعك برفق كأم حنون تعلم صغيرها المشي كي يخطو للأمام... رغم خوفه و حذره. رائحة الرضا... تذيقك الحمد. رائحة الرضا... أمل.

Mood: من أغمق ما قرأت

2011-09-28T03:32:00.001+02:00

عادة أقوم بنشر تدوينة بعنوان Mood بها أغنية أو قصيدة أو إقتباس لكلام أعجبني... لشئ جديد ألقاه لأول مرة، لأغنية أسمعها لأول مرة و لا أملّ من تكرارها حتى أحفظها عن ظهر قلب، أو لشئ يعبر عن حالتي المزاجية بالفعل. الليلة أشعر بطنين في رأسي و أرغب في الكتابة بشدة و لكن الكتابة تحت تأثير ضغط معين أو شعور بعينه دائما تأتي متحاملة و غير موضوعية... و هذا آخر ما أريده هذه الأيام. أستبدل الكتابة بالقراءة و اختار مصطفى ابراهيم. كنت أنوي اقتباس بضع أبيات فقط لكني وجدتني لا أستقر على فكرة بعينها أو شعور بعينه. و لأن الدنيا بها ما بها... و لأن حالتي المزاجية الآن يغلب عليها انعدام اللون... و لأني أمام كتاباته عن الحياة و ما بها لا أملك سوى أن أهزّ رأسي موافقة على كل ما يقول، رغم قسوته، إلا أنه الحق ذاته... لكل هذه الأسباب مجتمعة أقتبس الليلة أبياتاً لم أحصها لمصطفى ابراهيم...

(1)

الخائفون من الفراق... و الخائفات
و العارفون إن اللقا بيدوم ساعات
كل في فلك يسبحون ..و يذبحون
عمر الحاجات الجايه على حس اللي فات

(2)

لما قولتوا الدنيا فانية وقلت أيوه
فزتوا إنى آمنت بيكوا
وفاتكوا إنى بعد فترة
هبقى زاهد
حتى فيكوا

(3)

الحاجات ألوان كتير..
بيضا..صفرا..خضرا..زرقا..
بس لما بتتحرق..
كلها بتسود فجأة..

(4)

يا ذكريات يا نبيت عنب..

كل ما بيقدَم زيادة..

كل ما بيعمل دماغ..

في حاجات بِتِقدَم تبقى

أغلى م الدهب...

مكانتش تسوى ف عِزّها..

كام قرش صاغ..

(5)

إن كان ولابد تبيع نفسك....
بيع نفسك فرط لميت واحد....
قالّك....أحسنلك… تتبعتر.....
أحسن ما يلّمك جيب واحد....
خد آس كوتشينتك وإرميها....
سيبها تخسّر مين يلاقيها.....
عمر ما حد هيكسب بيها....
علشان دايماً...
ناقصة الواحد....

(6)

أنا مش فاكر ...
آخر مرة بكيت كات إمتى.....
أنا مش فاكر.....
آخر دمعة عليها القيمة......
أنا مبقتش بصدّق ولا مشهد ف الدنيا.....
أنا مبقتش بدمع غير..... ونا جوا السيما

(7)

قلّب في قديمك و جديدك

تلقى الموضوع كله في إيدك

بتعيد نفس الحركات ف الدور

وبتستغرب لما يعيدك

(8)

فتش عن اللص في المسجد..
وعن الصوفي في الماخور..
وعن الدود الحيّ في التابوت..
املأ عينيك بالنقائض..
والنقائص اليوم..
فغداً..تموت..

(9)

بدون م أعرف سبب واضح..

عشان أزعل..أنا زعلان..

وفجأة بدون سبب برضُه..

يفرّحني..بكون فرحان..

لا مِنّي عرفت أعمل إيه..

عشان مزعلش من تاني..

ولا منِّي..

عرفت إزاي....

أدوق الفرحة بالمجان..

(10)

مَثَلُ الذينَ بيمشوا ع الكتالوج..

وبيعملوا المطلوب..من غير ولا غلطة

مَثَلُ الذينَ بيركبوا المترو..

ومايركبوش إتناشر و أربعة بشرطة..

لاتنين ما بيحبوش..القعدة ع الدكة..

وبيكسبوا وقتهم..

وبيخسروا السك..

Mood

2011-09-26T14:20:00.001+02:00

كترت بينا الوشوش
قلت بينا الأمانه
ياه عا البراءه حوش
مابقاش ياكل معانا

حافظين الدمعتين
فما تعملوش حزانى
طب إيه ما بتختشوش
باردين أوى بأمانه

اللى يغير فى كلامه...
يبقى صغير
اللى يدوس على ناسه
فى ثانيه... ويتغير
بعد ما بان على أصله
لسه بيتصور...
يرجع يلاقي فرحتنا بيه...
مش سايعانا

لا بنقول له معلشي بقى
وكان على عيننا
كان نفسنا فعلا نلقاله
مكان بيننا

لازم يفهم جدا
إنه اللي يسيبنا
ما يجيش وقت ما يبقى
بيغرق يعمل حبيبنا

اللى فضل يتمسكن ياما
وياما لحد ما طال
شايفه ينفع يبقا ممثل
هايل مش بطال

ساعة معانا وساعة
تانيه يبقى معاهم
كل شويه يغير شكله
مش راسي على حال

اطمّن يا حبيبي اطمّن
كلنا فاهمين
يلا بقى اخلع الله يحنن
ما احناش عايزين

رافضينك معلش جنابك
اصلنا مجانين
الكداب بيبان لو مهما
طال المطال ...!

غيرة

2011-09-21T01:16:00.000+02:00

أقف على العتبات...

لا يسمح لي بالدخول. أتابع من كانوا يوماً بعيدين و صاروا الأقرب. أرقب. فأغضب. أبحث عن طريقة لإيلامك. ليست قسوة مني... لا. فقط أريدك أن تعلم أني هنا... أرى. فقط أريدك أن تتذكر دائماٌ أني هنا. لم أرحل. فقط أريدك ألا تنسى. صفعة خفيفة على وجهك قد تفي بالغرض. قد تبقيني حية في ذاكرتك... و لو تذكرتني بسوء.

الغيرة...

شعور مركّب. يشبهه "الخواجات" بمسخ ذو عين خضراء مخيفة يدفعك لإرتكاب كل ما هو شرير و آثم. الغيرة... حق مشروع لكل مواطن له قلب... و يحب. فلا يخبرني أحد أنه ليس من حقي. هو حقي. الغيرة... حبس انفرادي أدخله بكامل إرادتي... و عن طيب خاطر... لأدق جدرانه الصمّاء في صمت حتى تدمي يداي. أخفيهما خلف ظهري و أخرج للكون... ضاحكة. الغيرة... جمرة أقبض عليها و أحملها في يدي و قلبي حين أراك تتبسّم لها. فهل، يا سيدي، من مداراة؟ الغيرة... ورقة خضراء تحترق كل يوم تحت شرفتي... أبكيها... فينبت من رمادها ورقة جديدة... حيّة... خضراء.

أتنكر...

أحمل إسما ليس لي و وجها لا تعرفه. تسمح لي بالدخول. أتابع من كانوا بعيدين و صاروا الأقرب. أرقبك. تتبسّم لها... تحبك... فأغضب أكثر. العين الخضراء. أبحث عن طريقة أكثر إيلاماً... لإيلامك. أريد أن أصفعك بشدة... أنا هنا... لم أرحل. يخذلني قلبي. يكتفي بزمجرة تخرج رغما عنه. يخذلني. يقف حانياً رأسه في صمت... أمر أمامه في استكانة، لأدخل حبسي الإختياري... و أدق الجدران.

Mood

2011-09-19T14:41:00.000+02:00

" A young woman in love always looks like Patience on a monument, smiling at Grief."

( Shakespeare and Jane Austen... together in one sentence)

قلم و مِحبَرة و إطار خشبي

2011-09-09T14:04:00.000+02:00

أهداني له والده يوم نجاحه في "البكالوريا" مع مَحبَرةٍ صغيرة ولدت معي في نفس اليوم. أنا قلم حبر له شكل قديم و ذو رأس فضيّ و جسم أسود لامع، نقشت عليه الحروف الأولى من إسم صاحبي بماء الفضّة. منذ يومي الأول لم أكن كباقي الأقلام التي يمتلكها . لم يضعني في مقلمة زجاجية تستقر بداخلها أقلام رديئة الصنع ذات جسم بلاستيكي و أنبوب من الحبر يتسرب تدريجياً حتى يقتل صاحبه فيُلقَى به في سلة المهملات، أو بجوار قلم رصاص لا يسأم من تغيير قصّة شعره حتى يذوي و يموت. كنت المفضّل لديه. و كنت أحتل أنا و محبرتي الركن الأيمن من أي مكتب يمتلكه بجوار إطار من الخشب يحتضن صورة لفتاة عادية. لم تكن أجمل الفتيات و لكنها فتاته، و ابنة عمه. يحملني صاحبي أنا و محبرتي و الإطار الخشبي داخل حقيبته و يصطحبنا معه في أي مكان يسافر إليه. منذ أصبحت له لم أكتب سوى لحبيبته.

كان يمسك بي صاحبي و يغمرني بدفقة حبر قبل أن يكتب لها ما يفرحهما معاً. كنت أشعر بدفء يده و هو يكتب لها، و أرى إرتعاشتها و هو يقرأ خطاباً منها يحمل كلماتها.. و عطرالياسمين الذي تفضله. كنت أرى لهفته و هو ينتظر رسالة منها يضيفها إلى رسالاتها التي يجمعها بشريط أبيض كانت تضعه في شعرها و هي طفلة. أراه، و أتخيل لهفتها. يحبها صاحبي و تحبه. تارة تغلبه دمعات شوق و هو يكتب تتساقط فوق ما كتبناه سوياً و تفسده. و تارة أخرى يمزق ما كتبه في غضب و يلقي به بعيداً قبل أن يقسم أنه لن يكتب لها مرة أخرى. و كثيراً ما كنت أتخيل إحمرار وجنتيها عندما تقرأ حبه و يناديها باسمها تعقبه كلمة "يا صغيرتي" التي كان يبتسم كلما كتبها.

كان يطوي خطاباته بعناية و يطبع عليها قبلة لا يراها سوى ابنة عمه، قبل أن ينزل للطابق الأول من بيته و يطرق الباب. يعطي الخطاب لأخيها الأًصغر و يؤكد عليه " قول لأبلة إن ده حل مسائل الجبر اللي طلبِتها عشان امتحان بكرة. خد بالك و اوعى تفتح الورقة لاحسن الأرقام تطير". يصدقه ابن الستة أعوام و يحمل الخطاب لأخته بحرص حتى لا تطير الأرقام. تدعو لها أمها التي لا تعرف القراءة بالنجاح، و تدعو لابن عمها الذي يعينها على المذاكرة. تسمع البنت دعاء أمها فيوخزها قلبها. هي لا تتعمد أن تخدع أحداً. هي ليست كاذبة. هي فقط.. تحب. تطوي خطاباتها هي الأخري و تخفيها تحت منديل أبيض يغطي طبق من الصيني للامع تحمله أول أيام العيد لبيت عمها في الطابق العلوي حيث يلقاها ابن عمها عند الباب. يتظاهر بالتهام الكعك و يخفي الخطاب، بينما يسترق لمسة من كفّها تبدو في ظاهرها.. مجرد مصادفة.

تخرّج صاحبي من الجامعة التي عمل بها لاحقاً. تزوج من ابنة عمه و أنجبا ثلاث بنات و ولد يحمل ملامح أبيه و بساطة أمه. سافر صاحبي في بعثة خارج البلاد و اصطحبني معه أنا و محبرتي و الإطار الخشبي. و عدنا نمارس معاً طقس الحب المعتاد. اللهفة. دفقة الحبر. دفء اليد. رعشتها. دموع فرح أو شوق. غضب. و صارت الصغيرة صغاراً.. و لا زال يبتسم. سافرنا كثيراً ثم عاد بي لها. و كنت أستقرّ دائماً في حجرة مكتبه التي كانت تكبر كلما انتقلا إلى بيت جديد، حتى استقرا أخيراً في بيت من طابقين يطلّ على حديقة صغيرة يتناول بها فطوره كل صباح.

أهداني صاحبي لحفيده يوم نجح في الثانوية العامة. حكى له عن حب كان و ما زال. حكى له عن سرقات بريئة عن لهفة و دفء و شوق و غضب. حكى كثيراً. هزّ الحفيد رأسه و حملني أنا و محبرتي إلى غرفته. و ألقى بالمحبرة في درج مكتبه و لم أرها منذ ذلك اليوم. ثم وضعني في مقلمة زجاجية تستقر على سطح مكتب مزدحم لا يوجد عليه إطار خشبي و لا أي إطار يحتضن صورة لفتاة، أي فتاة. وضعني بين أقلام الرصاص التي لا تهدأ حتى تنتهي عن آخرها، و أخرى بلاستيكية لها ألوان عديدة لم أرها في أقلام من قبل، فأقلام جيلي لم تكن سوى بلونٍ أسود واضح.

كانت المقلمة تحتل مكانها بصعوبة بين كومة من الأسلاك و قطع معدنية كبيرة لا أفهمها. كان صاحبي يمتلكها أيضاً و لكنه يخصص لها منضدة منفصلة فلا تضايقني أنا و محبرتي و صديقنا الإطار الخشبي. أضطرب كلما أضاء الفتى تلك الشاشة الكبيرة و أفزع من الصوت الذي تصدره تلك السماعات المتصلة بها. يقلقني صوت ضرباته على تلك المفاتيح السوداء طوال الليل. مفاتيح صمّاء تحمل حروفا أعرفها و لا أعرفها. بهرتني السرعة التي يكتب بها. يكتب. و يكتب. و يكتب.. بلا انقطاع.

تارة أسمعه يحدث فتاته عبر تلك الشاشة و لا أعرف كيف. و تارة أراه يكتب لها فتظهر الكتابة على شاشة ساخنة فقط بفعل الكهرباء و طول فترة الإستخدام. يغضب. يضغط على مفتاح "حذف". فتختفي فتاة و تظهر أخرى. أسمعه يحدثها بنفس الكلمات. و يكتب لها نفس الكلمة التي صارت كصفحة بيضاء بلا أي سطور: "بحبك". رسائل تصل لمتلقيها قبل أن تطرف عين راسلها، فلا تصل بينهما و لا تجمعهما على شئ. يناديها باسمها. و يناديها بـ ... "يا بيبي؟!". "ماهذه الكلمة؟! و هل تعني شيئاً حقاً؟". يغضب، أو يعتذر. لا فارق. يعود لمفتاح "حذف" فتختفي فتاته الجديدة.. لتظهر أخرى.

ظلّ القلم وسط كومة الأقلام البلاستيكية مشوشة الألوان. جفّت محبرته و ماتت دون أن يودعها أو يعلم بوفاتها. استقرّ صديقهما الإطار الخشبي في صندوق يحوي رسالات يجمعها شريط أبيض كان لفتاة أحبها رجل رقيق و مات. مكث القلم دهراً بين أسلاك و طقطقة أزرار ساخنة بفعل الكهرباء دون دفقة حبر واحدة. وهن. ظل مكانه حزيناً مُهمَلاً حتى تعثرت يد الفتى بالمقلمة الزجاجية و هو يضغط ببساطة فوق مفتاح "حذف"، فسقط على الأرض مع باقي الأقلام و إنكسر سنّه الفضيّ.

كان آخر ما رآه هو محبرة جفّت داخل درج مظلم و مزدحم، قبل أن يغلق عينيه و هو يفكر في إحمرار وجنتي فتاة عادية يناديها صاحبه بـ "يا صغيرتي".

ضحكة واسعة... و شعر أحمر

2011-09-06T19:51:00.007+02:00

هاني ولد أسمر له فم كبير و غمّازاتان تضيئان وجهه حين يضحك ضحكة بوسع الكون. هاني يحب الرسم. يجلس في الفصل في وقت الفسحة يرسم و يلوّن. في المنزل، يجلس في حجرته بعد الإنتهاء من أداء فروضه المدرسية.. يرسم و يلوّن. هاني ولد هادئ لا يحب الشجار. يسخر منه الأولاد في المدرسة لأنه يتحدث بصوت منخفض و يطيع الأساتذة و لا يأكل من كافيتيريا المدرسة، و يكتفي بشطائر تحضّرها له أمه و تضعها في كيس بلاستيكي، مع حلوى تعدّها له تختلف تبعاً لأيام الأسبوع. هاني يجلس في الفصل بجوار صديقته الوحيدة و جارته لولو. يشاركها رسوماته و يقتسم معها الحلوى التي تعدها أمه. هاني ولد أسمر ذو ضحكة واسعة يحب الرسم... و يحب لولو.

لولو فتاة ذات بشرة بيضاء و شعر أحمر تجمعه على هيئة ذيل حصان. لها عينان شقيتان تضحكان في خبث خلف إطار نظارة أخضر اللون، و لها ضحكة مميزة تخفي وراءها توترها، أو خوفها من عقاب مؤكّد بسبب شقاوتها. لولو تحب الملابس الرياضية و ترتدي "الكوتشي" باستمرار. لولو طيبة القلب سريعة الغضب، تناديها أمها بالـ" شعنونة" عندما تغضب. لولو تتشاجر مع الأولاد الذين يسخرون من هاني و تضربهم. لولو تدافع عن هاني... و تحبه.

في الإجازات يركب هاني الدراجة خلف لولو و يحيطها بذراعيه الصغيرين. هاني يخشى ركوب الدراجات و لولو تقول له دائماً " ما تخافش، أنا معاك". يذهب هاني لبيت لولو للعب معها. تذهب لولو لبيت هاني للعب معه و لتلوّن رسوماته. و عندما يتشاجران كباقي الأطفال تغضب لولو و تمسك بعلبة ألوانه و تكسرها. تعلم أن هذا سيؤلمه فتفعله. يغضب هاني فلا يكلمها و يكتفي بإشاحة وجهه عنها في غضب. تهدأ لولو لتكتشف كعادتها أنها بالغت في رد فعلها. تمنع نفسها من شراء حلوى غزل البنات لمدة أسبوع و تشتري لهاني علبة ألوان جديدة. يضحك ضحكته الواسعة و يرسم لها أرنباً يضحك تلونه معه باللون البرتقالي.

في عيد ميلادهما العاشر شعر هاني أنه كبر بما فيه الكفاية ليصرّح لها بحبه. هاني ولد هادئ و خجول. يرسم لها رسمة بها نهر و شجرة. يقف على الشجرة زوج من الحمام الأبيض في عناق دافئ. تحت الشجرة يقف ولد أسمر له ضحكة بيضاء ينظر لمركب ورقي به قلب أحمر كبير دفعه لتوه ليذهب للضفة الأخرى حيث تقف فتاة بيضاء ذات شعر أحمر. يهديها الرسمة في عيد ميلادها مع علبة من الشيكولاتة المحشوة بالبندق. لولو "عملت عبيطة". أخبرته أن رسمه قد تطور و أن هذا يناسب هديتها له. علبة من الألوان الزيتية و لوح خشبي. لولو فتاة جريئة تريده أن يقول لها "أحبك".

عاد هاني لبيته حزيناً. "هي لا تحبني". ألقى بهديتها في جراج البيت و أغلق عليه حجرته و نام. في اليوم التالي لم يزرها. ذهبت إليه. تركت ملابسها الرياضية و نظارتها الخضراء. ارتدت فستاناً أزرق بلون السماء، اللون الذي يفضله هاني، و حذاء أبيض و أرسلت شعرها و وضعت به شريطة من نفس لون الفستان. طرقت بابه و سألت عنه أخبرتها أمه أنه نائم. عادت في اليوم التالي و الذي تلاه... لم يخرج لها هاني و لم يزرها طوال إجازة الصيف. لم ير فستانها السماوي و لا شريطة الشعر التي تناسبه.

في المرحلة الإعدادية ذهب هاني لمدرسة للبنين و ذهبت لولو لمدرسة البنات. توقف هاني عن الرسم. و توقفت لولو عن الشجار. صار هاني جريئاً يركب الدراجات و لا يقبل أن يسخر منه أحد. و أصبحت لولو فتاة رقيقة ترتدي الفساتين لها صوت هادئ و ضحكة عذبة. انتظرت لولو أن يأتيها هاني و يهدي لها رسمة ثانية. انتظر هاني أن تأتيه لولو و تعتذر عن حماقتها في تلك الليلة.

انتظرا طويلا.

ظنت ليلى أن هاني لم يعد يحبها، و تأكد هاني أن ليلى لم تكن تحبه من الأساس. تزوج كلاهما و أنجب.

حرص كلاهما أن يودع طفله نفس المدرسة التي جمعت كلا منهما بالآخر. في بداية العام الدراسي الأول لطفليهما تقابلا عند باب المدرسة. هاني يمسك بيد ابنته و ليلى تمسك بيد ابنها. تمر بينهما تحية صباح عابرة. يهمس هاني في أذن ابنته بأن تبتسم لإبن جارته و تمسك يده لتصطحبه للداخل. تهمس ليلى في أذن ابنها الذي يحب الرسم بأن يرسم أرنبا برتقالياً لهذه الفتاة السمراء ذات الضحكة الواسعة.

Mood

2011-09-06T13:00:00.000+02:00

Come away with me in the night
Come away with me
And I will write you a song

Come away with me on a bus
Come away where they can't tempt us
With their lies

And I want to walk with you
On a cloudy day
In fields where the yellow grass grows knee-high
So won't you try to come?

Come away with me and we'll kiss
On a mountaintop
Come away with me
And I'll never stop loving you

And I want to wake up with the rain
Falling on a tin roof
While I'm safe there in your arms
So all I ask is for you
To come away with me in the night
Come away with me

حدوتة: "سهر" و صانع الخيام

2011-09-05T03:07:00.000+02:00

تفتح عينيها في كسل واضح. ككل النجمات، تبدأ "سهر" عملها مع غروب الشمس لتشارك القمر في تزيين السماء، و إضاءتها للمسافرين و الرحالة. تضحك لها صديقتها "طيف" التي وقفت طيلة النهار أمام شرفتها لتحجب عنها ضوء الشمس و حرارتها. "طيف"، سحابة رقيقة القلب تعمل طيلة النهار بدأب في حمل الماء من مكان لآخر. تنزل أحياناً للأرض لتلعب مع أطفال البشر. يتقافزون عليها أو ينامون بين طيّاتها، أو يأكلونها غزل بنات قبل أن تخرج مع ضحكاتهم لتعود مرة أخرى للسماء لتواصل عملها. في الإجازات تقف "طيف" أمام شرفة صديقتها المدللة حتى تستيقظ، قبل أن تهبط للأرض لتقضي ليلها مع زوجها "لحن"، ذلك العود الخشبي الذي يسكن غرفة فتاة وحيدة لم يكتمل لها حبٌ قط.

تنتظر "سهر" حتى يخبو آخر خيط لنور الشمس قبل أن تبتسم و تخرج من شرفتها لتمارس عملها.. و تتوهج.

"مُلهَم"، شاب طيب يصنع الخيام و يعزف الناي. يحب السفر. يتمنى لو أن له جناحان كجده البلبل الذي أحبته فتاة تجمع التفاح من الغابات لتبيعه في سوق القرية. رأته يوماً و هي تجمع تفاحات بيضاء. أحبته و أحبها، فتزوجا. يتنقل صانع الخيام طيلة الوقت من مكان إلى آخر يصنع بيتاً لعروس جميلة يجمعها بحبيب لها. يحيك الخيمة و يرقص في العرس. بعد العرس يسافر من جديد، يحمل عدته على ظهره و في يده الناي الخشبي الذي أهدته له حورية الغابات يوم صنع لها خيمة لتتزوج بحبيبها الهدهد. كانت أول خيمة صنعها. يحمل نايه الذي لا يفارقه و يذهب لقرية أخرى باحثاً عن عُرسٍ جديد. في الليل، ينظر للنجمات في السماء يسألها عن الطريق و تجيبه، يرفع الناي إلى شفتيه و يبدأ في العزف حتى يقصر الطريق.

"سهر" نجمة شقية تحب المغامرة. يقيدها عملها كنجمة بجدول زمني للتوهج في أماكن بعينها لا يجب أن تحيد عنه حتى لا تعبث بمقادير البشر و وجهاتهم. تتململ كل ليلة و هي تقف ثابتة في مكان ما. تلهو مع المسافرين و العرّافات، فلا تجيب أياً منهم حتى يقدم لها شيئاً يسليها. ينقل لها البحارة أخبار بلدان بعيدة لم ترها، و تغتاظ العرّافات و يتوعدنها بأكثر النبوءات حزناً جزاءً لها على تأخير عملهن. و لكنها يجب أن تشعر بشغف ما حتى تقوم بعملها و تتوهج. "سهر" لا تعمل بلا شغف. اللهو و المغامرة يثيران شغفها بجدارة. "سهر" نجمة مدللة تلهو و تضحك أثناء عملها حتى تتوهج.. و يقصر الليل.

في ليلة عادية و دون أن يكونا مستعدين للوقوع في الحب، أحبت النجمة الشقية صانع الخيام عازف الناي. سألها عن الطريق فضحكت و أجابت على الفور دون أن تطلب مقابل. عشق صوتها و أسره صفاء ضحكتها الشقية. أحبت عزفه و غرقت في نظرة عينيه لها. ظلا يقضيان الليل معاً تحكي له ما ينقله البحارة و أسرار العرّافات و يعزف لها ألحاناً لم تسمعها من قبل. كانت تحب النظر إلى أصابع يديه و هي تدق على الناي. نسيا كيف كانا قبل لقاءهما الأول. لم تعد "سهر" نجمة عادية. جعلها الحب تتوهج أكثر من أي نجمة أخرى حتى صارت أكثرهن تألقاً و أكبرهن حجماً. و أصبحت أغنيات "مُلهَم" أكثر حيوية و مليئة بإيقاعات مرحة جعلت "صخر" يرقص طرباً يوم عرسه، ذلك الجبل الطيب الذي أحب الغزالة الحمراء سيدة الغابة التي تسكن عند سفحه.

ذات ليلة تستجمع "سهر" شجاعتها و تنزل إلى الأرض في هيئة فتاة من البشر. فالنجمات وحدها، دون سائر المخلوقات، لديهن القدرة على التحول لصورة البشر إذا ما نزلن على الأرض. كانت تلك هي مرتها الأولى و كانت تخشاها لأنها طالما أحبت البشر و كانت تخشى أن يغلبها هذا الحب فتظل هناك بينهم و تترك عملها كنجمة إلى الأبد. و لكن "مُلهَم" كان سبباً كافيا لتترك من أجله كل شئ.. فقط لتظل معه.

تزوجا عند النهر. فطالما رغبت أن تلمس الماء كالبشر فغسلت قدميها في ماء النهر لأول مرة. كانت عروس جميلة ذات شعر طويل فضيّ و متوهج لا تمتلكه أي فتاة على الأرض. كان ثوبها ليليّ من نفس لون عينيها. رقصا معاً يوم عرسهما. لفّها بذراعيه فأضاءت حتى اضطر كل من في العرس لغلق عينيه من شدة توهجها و بهاءها. وحده "مُلهَم" كان ينظر لها، تلك النظرة التي كانت لها... لها وحدها. بكت من الفرحة فتحولت دمعاتها إلى لؤلؤٍ جمعه زوجها في عقد تتزين به نساء الأرض حتى يومنا هذا. تزوجا. و أنجبا شهاباً يحب السفر و فتاة ورثت عن أمها شعرها الفضي و كانت أول فتاة من بني البشر تملك شعرا كهذا.

و في أحد الأيام دار شجار عنيف بين رياح و زوجها بحر هلك بسببه الكثير من البشر و الطير و الشجر و باقي المخلوقات. بعدها صدر مرسوم كوني يمنع أهل الأرض من مغادرة الأرض و يمنع أهل السماء من مغادرة السماء و يجبر أهل البحار و الأنهار أن يعيشوا فقط تحت الماء و يمنع كل مخلوق أن يتزوج من غير بني جنسه و قسّم اللغة التي يتحدث بها الكون كله إلى لغات تخص كل جنس من المخلوقات على حده.

استيقظت "سهر" ذات يوم لتجد نفسها قد عادت نجمة عادية في السماء بجوارها شهاب و في يدها ناي كان يمتلكه صانع خيام يحب السفر و العزف. ظلت "سهر" ثابتة في مكانها تشير دائماً إلى الشمال. لم يعد يسألها أحد عن الطريق و لم تعد تعرف لغة تسألهم بها عن صانع خيام و فتاة لها شعر فضي طويل.

ظلت "سهر" تنظر للشمال و تعزف الناي لليلٍ طويل لا ينقطع. تنتظر أن يمر من تحتها صانع خيام و فتاة ذات شعر فضي.

ظل صانع الخيام يتنقل هو و ابنته من بلد لآخر يصنع الخيام في أعراس البشر و يخبرهم بنبوءات عرفها ذات يوم من نجمة تضحك. لم يسافر شمالاً قط. و لكنه ظل يصنع الخيام و يلقي النبوءات و ينتظر أن يسمع عزفاً لنجمة تسكن بجوار شهاب.

Mood

2011-09-04T00:00:00.000+02:00

أنا و سهرانة وحدي بالبيت
علا السكّيت و متل الضجرانة
مشية قريبة طقت عالدرب
قلت يا قلب جاي حبيبي

قمت و ضوّيت... زحت البرداية
تا يشوفها الجاي... و شعشعت البيت

رتبت المزهرية... هييت قلوب السكّر
حطيت الشال عليّ... و لبست العقد الأحمر

و نطرت الباب تا الباب يدق
و القلب يدق

ما دق الباب

و المشية بعدت ...بعدت بالليل
محاها الليل... بعدت و بعدت

أنا سهرانة... و طفيت الضوّ

و طلع الضوّ أنا و سهرانة

Mood

2011-08-14T15:57:00.000+02:00

الصورة قصادك ممدودة...
و مش محدودة...
بالطول و العرض...
و البرواز ضلعه الفوقاني...

ف السما....

و التاني مساوي الأرض...

و بما إنك حيلتك بس عينين...

ف قصادك حل من الإتنين...

يا تقرّب جامد م الصورة...

و تاخدلك كادر تركز فيه...

و تعيش حكاويه...

و ساعتها مفيش..

و لا كادر يعيش...

و يكونله لزوم...

غير كادر الزووم...

أصغر تفصيل ف الصورة يبان...

ريحة الدنيا و طعم الأحداث...

الفرق ف تدريج الألوان...

شكل التجاعيد ف وشوش الناس...

ف تعيش مستمتع بالتفاصيل...

الجهل... جميل...

بيقربلك سقف النشوة...

و الحزن كمان...

أما لو اخترت إنك تبعد...

و تشوف المنظر من برة...

حتغطي عينيك كادرات أكبر...

و حاجات أكتر...

لكن أحجامها بقت أصغر...

م الأول ميت مليون مرة...

تكتشف إنك...

مبقتش في حاجة تأثر فيك...

و لا بتبكيك...

مبقتش بتزعل تقريباً...

و الدنيا بقت أبيض فاقع...
و إن انت بقيت إنسان ساقع...
مبقيتش بتضحك بالساهل...

و لا حاجة ف نظرك تستاهل...

تتمنى ساعتها تعود جاهل...

ف تلاقي الزووم...

كان رايح بس...
و لجل النحس...

مفيش راجع.

قصيدة "برواز الدنيا"... لمصطفى إبراهيم

Mood

2011-08-12T17:31:00.000+02:00

"في الحكايات هناك دائماً سكتان، واحدة للسلامة و الأخرى للندامة، و الغولة التي يتوجّب على الشطّار تجاوزها بالحيلة و المراوغة. لا أدري ما الذي أريده أصلاً لكي أختار سكّة من بين السكك. تعددت المراجع و تشابكت الخيوط و بدا أنها تزداد كل يوم تعقّداً... و أنا بعد لا أعي محتوى للسلامة و لا للندامة."

من رواية "أطياف" لـ رضوى عاشور

ميكانو

2011-08-11T00:58:00.001+02:00

"ماذا أفعل و كل حياتكِ ذكريات؟ و أين أنا منها؟"

   يسألها و هو جالس إلى جوارها يراقبها و هي تصنع أرجوحة صغيرة بلعبة الميكانو الخاصة بها، صامتة. و تبكي. تحتمي باللعبة الصغيرة ذات الأجزاء المفككة.  عبثاً تحاول أن تدسّ إضطرابها كله داخل تلك التجاويف المخصصة لوضع المسامير، ليخرج من الجانب الآخر و يسقط ،عارياً، على الأرض ليراه.

   تتأمل القطع الصغيرة المتفرقة. تمسك بالمفكّ. لا تدري بأي القطع تبدأ لتعيد تركيب روحاً عرفتها. تضع القطعة الحمراء الكبيرة لتكون أرضاً صلبة تبني عليها أرجوحتها الصغيرة. تبكي. كيف تستطيع أي أرض صلبة أن تبقيها ثابتة بعد كل ما فقدت؟ بعد كل ما مرّت به؟ و بعد كل ما فعلت؟! كيف لأرضيتها الحمراء أن تمنع لعبتها من التأرجح؟!

يفلت من يدها مسمار عنيد، يخبرها في خبثٍ أنها لازالت تتألم. تمسك به في عندٍ أكبر و تهمس له أنها ستكون بخير. يضحك منها و يفلت مرة أخرى. تتركه على الأرض و تلتقط غيره.

"ماذا أفعل؟ و أين أنا من ذكرياتكِ هذه؟"

تختبئ تحت المقعد الأصفر الصغير الذي ثبتته لتوّها. تختبئ منه. من سؤاله. و من الإجابة عليه. تبكي. تبدأ في العدّ... واحد... اتنين... تلاتة... عشرة. تنادي سرّاً، "خلاويص؟" فيأتيها صوت رفيقات طفولتها، "لسّة!" لتسمع صدىً لضحكة مجلجلة تأتي من مكان قصيّ في القلب لن تعود إليه. تتسآل، كيف هو صوت ضحكتها الآن؟ تنتبه فجأة إلى أنه لم يعد لضحكتها صوت تألفه. هي فقط تبتسم، و تبكي. تفكّر في إمكانية إخفاء كل ذكرياتها تحت ذلك المقعد الأصفر الصغير و أن تتركها هناك. وحدها. و تمضي. فأين لها أن تذهب بكل هذا الحِمل! و لكن المكان لا يتسّع. المكان لن يتسّع أبداً.

عن سوريا... و أنا

2011-08-10T16:13:00.006+02:00

صيف 2000:

البرلمان السوري يوافق على تعديل الدستور لانتخاب بشّار الأسد رئيسا للبلاد خلفاً لأبيه حافظ الأسد. أستمع للأخبار بفرحة. كان أبي رحمه الله من محبي جمال عبد الناصر و لازلت أحتفظ، من بعده، بنسخ من جريدة المصورالتي ترجع للستينيات من القرن الماضي، و أغلبها عن عبد الناصر. كان أبي يحدثني عن وحدة مصر و سوريا في عهده و الأسد، و كنت لهذا السبب أو لسبب ما لا أعرفه أعشق سوريا أكثر من أي بلد عربي شقيق... فالحب قطعا لا يحتاج لتفسير أو مبررات. لذا، فرحت يوم انتُخب بشّار الأسد رئيساً و أنا مقتنعة تماما أن هذا نتيجة لحب شعب سوريا لحافظ الأسد و من بعده لإبنه. و لم أكن أعي وقتها أن هذا كان سيناريو توريث مكتمل الأركان و ربما كان ضد إرادة الشعب السوري نفسه. و ربما لازلت لا أعلم شيئاً على الإطلاق.

صيف 2004:
عودة شقيقي الأكبر من رحلته إلى سوريا. بعد أكل الحلوى الشاميّة و الفرح بالهدايا، يبدأ شقيقي في سرد أحداث رحلته. أبحث في ذاكرتي عن التفاصيل الآن فلا أجد إلا القليل، فهي لم تكن رحلتي أنا على أي حال. كل ما أذكره هو المشروب المجاني الذي كان يقدّم له كتحيّة إذا دخل مطعماً في سوريا، فقط لأنه مصري. حسناً، فهم أيضاً يحبوننا( كمصريين) لسبب أو لآخر. أذكر أيضاً تأكيده على أن "سوريا كلها بتسمع فيروز زي ما احنا بنسمع عمرو دياب كدة". و قطعاً أذكر أول إشارة جاءتني تخالف اعتقادي بأن بشّار الأسد فارساً نبيلاً يحبه شعبه عندما ذكر أخي أن سوريا "كارهة بشّار و عيلته". ربما كان يقولها مجازاً، و ربما لم يصرح أحد بها أمامه. لا أذكر التفاصيل، و لكني علمت وقتها أن إسم الأسد هناك ليس مقترنا ًبرئيس البلاد فحسب، و إنما بكل من ينتمي إلى "العائلة المالكة". فسوريا ما هي إلا ضيعة عربية أخرى ورثها الرئيس عن أبيه و جده و له الحق كل الحق أن يفعل بها كما يحلو له... و لعائلته المالكة.

يوليو 2009:

تجهيزات ما قبل السفر للولايات المتحدة. تصلني رسالة من رئيس القسم مفادها أن الجامعة تستضيف طلاباً من جامعات سورية في مختلف الكليات و أقسامها، و أن نصيب قسم اللغة الإنجليزية هو "عدنان" و "فردوس". لم يكن لدي متسع من الوقت للتعرف عليهما عن قرب. و لم يكن لدي أي طاقة للتعارف على أي فرد جديد من بني البشر. كنت منشغلة بالتجهيز للهرب من كل شئ في رحلة "نقاهة" غُلّفت بحجة الدراسة لتقنع الجميع بشرعيتها و لأتمكن وقتها، كفتاة شرقية و من الصعيد، من الحصول على الموافقات اللازمة على السفر، من العمل و البيت. وحده أبي كان يعلم سبب سفري الحقيقي... و يوافق عليه. لذا، كانت النتيجة لقاءين مقتضبين بعدنان و فردوس أحببت فيهما وقع اللكنة الشامية على أذني، و أتذكر وقتها أني رأيت في صمت عدنان إما دهاء أو غطرسة... احتمالين لا ثالث لهما، و أن فردوس تستعمل مكواة شعر من نوع ردئ. هكذا كنت وقتها... كل شئ لابد و أن يكون سئ بشكل أو بآخر. سخط.

شتاء 2010:

بروفيسور مارين داخل قاعة الدرس في قسم الإستخبارات بميرسيهرست كوليج. كان الرجل، قبل أن يشتغل بالتدريس، يعمل محللا سياسياً في وكالة السي آي إيه. و كنت قد اخترت وقتها أن أدرس مادة تُدرّس هناك عن الإرهاب لعلاقته بموضوع بحثي لدرجة الماجستير( البحث الذي لم يكتب بعد). يخبرني الرجل وقتها بكل غطرسة أن مصر و سوريا من الدول التي تقوم بالـ
Dirty Work
لصالح أمريكا عن طريق عملية تسمى بالـ Extraordinary Rendition
علمت يومها أن حكومة الولايات المتحدة، نظراً لقوانينها الصارمة بشأن تعذيب المشتبه بهم و المتهمين داخل الأقسام و السجون، تبعث بمن تشتبه فيهم في جرائم كبري، خاصة التي تهدد الأمن القومي كالإرهاب، إلى مصر و سوريا، و غيرها من الدول، لما يعرف لدينا بسياسة "النفخ" حتى الإعتراف. و أذكر أن إسم عمر سليمان قد ذكر في أحد المقالات التي نشرت في صحيفة أجنبية صبيحة توليه منصب نائب رئيس الجمهورية مقترنا باتفاقية التعذيب هذه. يمكنك قراءة التافصيل هنا:
http://www.neontommy.com/news/2011/01/egypt-vice-president-omar-suleiman-extraordinary-rendition-coordinator

مايو 2010:

قبل مغادرتي للولايات المتحدة بأيام تدعوني أسرة أمريكية للغداء بمطعم عربي تمتلكه أسرة سورية. تأتي لنا صاحبة المطعم بنفسها بعصير مانجو "فريش" مخفوقا معه النعناع الأخضر. تخبرني أن ثمار المانجو هذه مصرية و أنها أتت بفكرة النعناع الأخضر من بوفيه تلك السفينة التي أقلّتها من الأقصر إلى أسوان. تضيف أنها لم تكن زيارتها الأولى لمصر، و لن تكون الأخيرة. أكلنا يومها "المسقعة" و "الفريكة" و شربنا قهوة عربية أصرّ "الخواجات" أن بها رمل (لأنها لا تشبه القهوة الأمريكية في شئ) قبل أن تحدثهم السيدة( التي تركت عملها و تفرّغت لنا) عن البنّ العربي، و عن عادة قراءة الفنجان لدى المصريين. تعطيني الأم السورية رقم هاتفها و تؤكد علي أن أخاطبها إن احتجت لشئ قبل سفري، أو حتى إلى "توصيلة" للمطار. احتضنتني و قبلتني قبل مغادرتي المطعم.

يوليو 2010:

كان نصيب قسم اللغة الإنجليزية من الطلاب العرب هو حازم و محمد من سوريا، و خالد من اليمن. "شباب زي الورد" هكذا أراهم، و هكذا هم. عودة. كنت قد عدت لمصر، بعد أن ذقت لوعة البعد عنها رغم كل ما يسوءني بها. هكذا الحب، بلا مبررات أو أسباب و عليك أن تقبل فيه من تحب "بعبله". عدت لمصر، و لنفسي. و كانت لدي( وقتها) كل الطاقة اللازمة للتعارف، و الضيافة. روتين مصر. أكتب طلب على الحاسب الآلي أطلب فيه الإذن من نائب رئيس الجامعة للسماح لي باصطحاب العهدة ( حازم و محمد- خالد لم يكن قد وصل من اليمن بعد ) خارج أسوار الجامعة إلى مطعم "كشري جحا". يؤشر رئيس القسم على الطلب و يتحرر الثلاثة، أخيراً، من أسوار الجامعة التي لم يكن مسموح لهم بمغادرتها لأنهم "عهدة". يخبرني محمد أن الكشري يشبه "المجدّرة" إلى حدٍ كبير و يقف بفضول طفوليّ أمام عصّارة القصب و يقوم بتصويرها بالفيديو و هي تقوم بعملها قبل أن نشرب جميعاً " أجدع مشروب ف الدنيا". كنت أشتاق أنا أيضاً "لطبق كشري ملوّث، مش بتاع البيت"، و لم يتوقف اشتياقي قط لعصير القصب، حتى بعد أن استقبلني به والدي ساعة وصولي إلى أرض المحروسة قبلها بأسابيع. يخبراني أن قصب السكر ليس من المحاصيل الشائعة في سوريا. نأكل الذرة المشوية في الثانية ظهراً قبل أن ينتهي الموعد المحدد "للفسحة" و هو ساعتين فقط لا غير، لأنهم "عهدة". شباب زي الورد، ثلاثتهم... و كل رفاقهم اللذين رأيتهم في حفل تكريمهم قبل مغادرتهم لأسوار جامعة سوهاج.

آخر مجموعة زارت الجامعة من الطلاب السوريين( و خالد من اليمن) قبل رحيلهم... وحده الله يعلم أين هم الآن.

يوليو 2011:

لم يأت طلاب من سوريا... و لا من أي بلد عربي آخر.

أغسطس 2011:

أجلس أمام شاشتي، أكتب عن قلقي على حازم و محمد، و عن فرحتي بسؤال خالد و رسالته لي في مطلع الشهر الكريم. حمداً لله أنك بخير يا خالد. أكتب عن قلقي على عدنان و فردوس( أرغب بشدّة في الإطمئنان عليهما و الاعتذار لهما، حتى و إن لم يفهما شيئاً). و عن قلقي على أحباءهم جميعاً، و على أقاربهم، و على أبناء وطنهم. أكتب عن بكاءي على شهداء تونس و مصر و سوريا و ليبيا و اليمن، و الذين يُثبّت موتهم غصّة في الحلق تحول دون فرحة كاملة بأي نصر. أكتب عن إحساسي بألم الفقد و لوعته. أكتب عن تعجبي ممن يقتل من أجل "كرسي". يا الله... هو مجرد كرسي، لم يدم لمن سبقه و لن يدوم له، فلمَ يقابل خالقه حاملاً على كتفيه دماء آلاف الشهداء و دموع أحباءهم و قلوب أمهاتهم و دعاء من أُحرقت ديارهم أو هُدمت... من أجل كرسي.

أدعو كفتاة لا تعرف من اللغة سوى الكلمات البسيطة التي تخاطب بها دوماً خالقها:

"يا رب إحفظ بلدي، و انصر سوريا و ليبيا و اليمن و نجّي أهلها من ظلم حكامهم. يا رب اكفينا شرّ الخراب... و احمينا من ألم الفقد. يا رب"

Mood

2011-08-09T15:26:00.000+02:00

يا كل حاجة كسبتها...
أو سبتها...
و ما لحقتش أشبع منها...
إكمنّها....
قالت "هنروح من بعض فين؟"
يا ناس يا عبط يا عشمانين...
ف فرصة تانية للقا...
بطلوا أوهام بقى...
و كفاية أحلام و اسمعوا...
عيشوا بذمّة و ودعوا...
كل حاجة بتعملوها...
و كل حد بتشوفوه...
و كل كلمة بتقولوها...
و كل لحن بتسمعوه...
عيشوا المشاهد... كل مشهد
زي ما يكون الأخير...
و اشبعوا ساعة الوداع...
و احضنوا الحاجة بضمير...

احضنوا الحاجة بضمير...
من ديوان "ويسترن يونيون فرع الهرم" ، قصيدة "كات حتفرق ف الوداع"... لـ مصطفى إبراهيم

عزيزتي تاء... إتوكسي

2011-07-21T03:45:00.001+02:00

شمّاعة. تلك الطريقة المثلى للتخلص من آلامك، و الأهم هو التخلص من أخطاءك. في الفترة الأخيرة لاحظت في كتابات بعض صديقاتي، و غيرهن من بنات حواء، أن مبدأ الشمّاعة هو السائد حين يتحدثّن عن الحب... أو بمعنى أدق، عن الفشل في الحب. ربما كانت هذه التيمة موجودة في كتابات الفتيات منذ البداية. و ربما هي تيمة حديثة الولادة. أو لعلّني فقط لم أنتبه لها سوى حين بدأت في البحث عن شمّاعة تناسبني.

حسناً، لنقل أن الإعتراف بالخطأ ليس من سمات (أغلب) البشر. فالإنسان بطبعه عنيد و يجيد المكابرة في الخطأ، إلا من رحم ربي بالطبع. فإذا فشل في شئ، فإنه دائما يبحث عن أقرب شمّاعة يعلق عليها أسباب ذلك الفشل، التي لا تكون عادة من نصيبه في شئ. في هذا قد يتشابه الرجال و النساء على حدٍ سواء، لكني لم أر مصيبة أكبر من قدرة الفتيات على "النواح" علناً، و إصرارهن على أنهن دائماً "مكسورات الجناح" و ضحايا و ان كل نصيبهن من الحب هو ببساطة الألم. قد يرى الرجل نفسه ضحية أيضاً، بل و ربما يعوّل على تلك " الشمّاعة" أكثر منكِ، عزيزتي. و لكنه يحتفظ بهيبة الصمت. فيُبقي سيناريو كونه" ضحيتك" للمقربين فقط. بينما أنتِ تثرثرين و تملأين الدنيا صراخاً كطفل مدلل لا يعرف من الكلام سوى الشكوى و التذمر، و "النواح" ، و البكاء على الأطلال... "على طول الخط".

حسنا، إعلمي حبيبتي أنه لم يوجد يوماً دخان بلا نار سبقته. و أن نهاية قصتك لم تأت فجأة و بدون مقدمات. فالنهايات، في هذه الحالة، لا تكون سوى ذلك الدخان المتصاعد بعد " ما ولعت" و انتهى الأمر. أرجوكي، لا تتدّعي أنك تفاجئتي ببرود عاطفة، أو خيانة، أو قسوة، أو لا مبالاة، أو سلبية و قلة حيلة، أو حتى خذلان. فقد كنتي دوماً تعلمين. فلك قلب يعمل مثل جهاز رادار على أحدث طراز، و لك عينين ترصد و ترى " و لا أجدع إكس راي". و إن لم يكن هذا و لا ذاك، فيكفيكي أنكِ امرأة و أنكِ تملكين حدساً لا يخيب أبداً.

لا ضرر في كونكِ أحببتي. لا ضرر في كونكِ فرحتي باهتمام خاص حظيتي به دون أخريات. لا ضرر في كونك "طيرتي من الفرح" حين اختصك أحدهم بكونك فَرَاشته الملوّنة، أو أميرته الصغيرة و حكى لكِ الحواديت. لا ضرر في ابتهاجكِ الطفوليّ يوم أعلن عن غيرته من القمر حين تنظرين إليه و يراكِ، قبل أن تأكل أُخرى قطعة من نفس القمر لتصبح، في نظره، أشدّ جمالا من القمر نفسه. لا ضرر في أنك آمنتي بأن هناك من سيحشو وساداتك بسحابات جففها لك من أثر المطر لتريحي رأسك المتعب عليها، قبل أن يعجبه لونٌ بنفسجي في صوت أخرى. لا ضرر في أي شئ. فالرجال يجيدون الكلام، و انتي تجيدين الاستماع و التصديق دون التدقيق، و دون الفعل. فأنتما متعادلان. كلٌ يأتي ببضاعته. لا ضرر.

كفى نواحاً و اسمعي و اعقلي. هو ليس بالضرورة شخص سيئ، و لكن القلوب تتقلب. هو ليس بالضرورة شخص تعمّد إيذاءك. فالحياة مليئة "بالمطبّات"، ربما تعثر في إحداها، فاختلّ توازنكما معاً. أو ربما هو سيئ و أنتي سيئة أيضاً و أخطأ كل منكما في حق الآخر و انتهت القصة.

الوضع برمته أكثر تشابكاً و تعقيداً من كونك مجرد ضحية. فحتى و إن كنتي كذلك، و أنا استبعد بشدة تلك الاحتمالية، فعلى الأقل تعلّمي ممن حولك من الرجال الذين لا يكتبون، إلا نادرا جداً... جداً، عن "شمّاعاتهم" الخاصة. و لا تجعلي من نفسك أضحوكة للجميع أو حكاية يتندّرون بها. و كُفّي عن الحديث عن ندوب القلب و الروح التي خلفتها جراح حبٍ لا تعلمين ماذا اقترفتِ يا مسكينة لتكون هي كل نصيبك منه. كفى ترهات. كفى هراء. لا توجد ندوب، و ليس ثمة جروح أو نزف. القلب عضو وظيفته الأساسية هي ضخّ الدم و ليس إهداره على حبيب، سواء كان يستحق أم لا. فإذا كان قلبك حقاً يعمل بكفاءة فقطعاً سيقوم بتوصيل بعض كرات الدم الكافية لرأسك لكي تدركي حقيقة أن الحياة مليئة بأسباب وجيهة للفرح سوى انتظار "طلّته البهية" و التي لا تأتي أبداً، و أن هناك حولك من يهتمون لأمرك "عن جدّ"، قولاً و فعلاً، و أن الحب طاقة تتجدد بعدد أنفاسك، فإن اخطأتِ في توجيهها بالأمس، فغداً ستصيب هدفاً يستحق العناء، و أن هناك من الألوان ما هو أكثر من البنفسجي الذي اختصكِ به، و أنكِ قادرة على رؤية كل تلك الألوان و الكتابة عنها و عن مدي التشابه بينك و بينها. و أن ليس ثمة ضحية أو جانٍ في قصتك، و أن النهايات، سعيدة كانت أم لا، تكون فقط " نصيب" فارضي و احتسبي. و إن لم تعي شيئا مما قلت، و تمسكتي بشمّاعاتك و "النواح" علناً فلا أملك سوى أن أقول لك ببساطة: " عزيزتي تاء... إتوكسي"

*ملحوظة: قطعا اقتبست "أفكاراً" من كتابات متفرقة قرأتها في الفترة الأخيرة .لا أتذكر النصّ او كاتبه/ كاتبته، لذلك لا توجد علامات تنصيص و لا يوجد توثيق يذكر أي كاتب، فمن وجد تشابها بين بعض ما كتبت و بين سطور كتبها فليتقبل اعتذاري لعدم ذكر اسمه، فما أكثر الكلمات... و ما أضيق الذاكرة.

كتابة، من أجل الكتابة ... فقط

2011-07-12T23:57:00.000+02:00

السطر الأول. نقطة الإنطلاق. البداية. على رأي هاملت: " تلك هي المشكلة". يُقال أنك إن علمت سطرك الأول فإن النص قد كُتب بالفعل. هناك من لديهم رهاب الأماكن الضيقة و المغلقة، ومن لديهم رهاب الأماكن المرتفعة. أما أنا فعندي رهاب البدايات.

تُجبرك...تؤ، تصحيح: لا... لا يوجد إجبار. فقد كرم الله الإنسان بالعقل و بحرية الاختيار. و أنا دائماً أختار مساراتي بنفسي. لا أحد يجبرني على اختيار. الظروف المحيطة تكون عوامل مساعدة فقط... إشارات... قد يكون لها دلالات واضحة و مفهومة و قد لا يكون... لكن الثابت أن الاختيار في النهاية يبقى لي وحدي. و لكن تلك المسارات التي أختارها تنتهي بي دائما إلى جملة واحدة، و قاطعة: "نقطة و من أول السطر".

لم تكن المشكلة أبداً في المكان الذي توضع به النقطة... فهي ، إن وضعت، قد حددت بداية الطريق الجديد. و لم تكن هناك مشكلة أبداً في الرغبة في البدء من جديد، فدائماً ما أتباهى بقدرتي على السقوط، و النهوض ضاحكة لأنفض ثيابي و أكمل السير. لكن رهاب البدايات يأتي نتيجة لكثرة النقاط الفاصلة، و معها كثرة البدايات الجديدة، التي سرعان ما تنتهي هي الأخرى بنقطة... و من أول السطر.

و مع وجود هؤلاء الذين يودّعونك دائماً عند آخر نقطة تجمعك بهم، يتسلّمك آخرون مفعمون بحماسة البدايات الجديدة. يأخذون بيدك مؤكدين أنهم سيكونون سبباً وجيهاً لاختفاء نقاط النهاية من حياتك. يشيرون ببساطة إلى الطريق الجديد... ضاحكين مستبشرين. فنمشي قليلاً، و نتعثر كثيراً... قبل أن نصل معاً إلى نقطة... ثم من أول السطر.

* فتاة الورد

2011-06-05T05:40:00.001+02:00

تحدثها جارتها عن طفلة بقريتها عمرها ثلاثة أعوام دهسها جَمَل تحت خفيّه، و لم يكفّ إلا بعد أن فارقت الحياة. جلست تروي حكايتها في تأثر أثناء العزاء كي تخفف عنها صدمة وفاة والدها، باعتبار " إن من شاف بلوة غيره، هانت عليه بلوته." تستأذن فتاة الورد في الإنصراف عنها، و تغلق باب غرفتها من الداخل. تخرج كل ما تملك من قطع فضيّة و حبّات خرز و تبدأ في صناعة حليّ ملونة تصرّ على ارتدائها فوق ملابس الحِداد السمراء، رغم إستنكار والدتها و كل من حولها لمثل هذا التصرف. " هتتزوقي و بابا سايبنا مالوش أُسبوع؟!" لا تقتنع فتاة الورد بالمنطق، و لكنها تفرق جيداً بين الصواب و الخطأ. تصرّ فتاة الورد على أن يكون حزنها جميلاً. فتلبس حلياً صنعتها حِداداً على فراق حبيب. تعرف أن الحزن مرادف للفرح، و أن لا وجود لأحدهما دون اصطحابه لأخيه. تظل فتاة الورد على يقينها بأن الوجع دائما ما يحمل بين طيّاته مقومات الشفاء منه.

تقرَ فتاة الورد بأن الفقد ليس سبباً كافياً لأن يرحل من أحبت عن قلبها، أو حتى أن تعدّه من الغائبين. فتقرر أن تقسم قلبها لحجرات. تكرر دائما أن القلب يقبل القسمة على ألف. شريطة أن تقسمه بدقة و رفق إلى حجرات، تختلف في مساحتها و شكلها و لون الأثاث داخلها كل على حده... و أن تحدد عدد النوافذ و ما تطلّ عليه و كمية الإضاءة اللازمة و ألوان الستائر و رائحة معطّر الجو داخل كل حجرة... و أن تزينها لتتناسب مع شكل حبها لساكنها و مقدار ما شاركته من ذكريات، لتحتفظ بعدها بمفاتيح تلك الغرف المهجورة و لن تسلمها لأحدٍ قط. و كلما ازداد حنينها لذكرى حبيب رحل ستذهب لحجرته مباشرة و تشغل موسيقاهما المفضّلة و تحتسي معه كوبا من القهوة، فلم يعد مشروب الشيكولاتة يغويها، و هي تحكي له عن تفاصيلها التي لا تنتهي و لم تنته منذ رحيله عنها. و ربما أزعجه لون شعرها الرمادي، أو دخان سيجارتها، أو تلك الضحكة المتهكمة التي خلفتها مرارات فقد أو خذلان. و لكنها حتماً ستزوره و تحكي له ما لم يشاركها فيه.

تتحمس فتاة الورد لفكرة أنها قنفذ. تحمي هشاشتها كقنفذ شارعاً أشواكه مخافة أن يتأذّي... فتؤذي من حولها رغماً عنهم، و عنها. تقسم على ألا تظهر للناس سوى تلك الأشواك، و ابتسامة عذبة يفهمها متلقيها كما يحلو له، و لكنها فارغة... لا تعد بشئ... و لا تفي إن وعدت. تتشكك فتاة الورد في بِرّها بذلك القسم.

تخرج فتاة الورد لزيارة قبر أبيها. تفزع من ذباب المقابر. لم تكن قد رأته قط. تستقل السيارة عائدة إلى بيتها عازمة على زيارة أبيها في حجرته التي أعدتها له. تذهب إليه لتحكي له ما وصفوه من ميتات بشعة لمواساتها في وفاته، و تدفن رأسها بين ذراعيه طالبة منه أن يسامحها... فلن تزور قبره بعد اليوم. لن ترى هناك سوى ذلك الذباب الأزرق الذي تصرّ على أنه يزحف في الهواء فلا يطير. في طريق العودة، تلفّ ذراعها اليمنى حول رقبة ابنة أحد أقرباءها و تهمس في أذنها " إحكي لي حدوتة طرزان و شجرة الزبيب... لحد ما نوصل البيت".

* فتاة الورد: هو إسم بطلة رواية " راكوشا" لنهى محمود.

آلة الزمن

2011-06-01T00:12:00.000+02:00

و قبل أن يدرك الشبان الخمسة ما حدث، كان فكّ أحدهم قد تحطّم بلكمة كالقنبلة، و تهشّمت كل أسنان الثاني بأخرى ساحقة، و كان الثالث يتلوى من مطرقة حديدية غاصت في معدته، و الرابع ملقىً فاقد الوعي، و قد استحال أنفه إلى كومة من اللّحم المفري، في حين نجح الخامس في أن يشهر مديته، و لكن مهاجمه أطاح بالمدية بلكمة عنيفة، ثم رفع قدميه ليركل وجه الشاب ركلة انفجرت بدويّ مكتوم، قبل أن يسقط الشاب الأخير أرضاً...
و خفق قلب (منى) في قوة، و هي تحاول اختراق حجب الظلام، لتميّز وجه منقذها، و هي تغمغم:
(حسام)؟!.. أهو انت؟!.. أهو أنت يا حسام؟!
ارتجف قلبها بين ضلوعها، و اتسعت عيناها في ذهول، عندما أتاها صوت لم تسمعه منذ عام و ربع العام، يقول في حنان:
- بل هو أنا يا (منى) .

و في نفس اللحظة، التمع البرق في السماء، و سقط وميضه على وجه منقذها، فشهقت (منى) في قوة، و هتفت:

- مستحيل!!
ثم سقطت فاقدة الوعي بين ذراعيه...
بين ذراعي ( أدهم صبري) ...

***

اييييه... بين ذراعي أدهم صبري؟!... و من منّا لم تتمنى سقطة كهذه؟! تنهدتُ طويلا و ضحكت عندما فرغت من قراءة هذه السطور بعد عشرة أعوام ،أو ربما يزيد، مرّت منذ آخر مرة قرأتها فيها. تذكرت حرصي على متابعة حب أدهم صبري و منى توفيق، فراق و تلاقي لا ينتهيان... و كيف كنت أخبئ أعداد رجل المستحيل بين كتبي المدرسية و خلف مكتبي و سريري، و في دولاب المطبخ، و فوق سخان الحمّام أيضاً ( إذا لزم الأمر)... فقد كانت أمي حريصة كل الحرص على استذكاري لدروسي دون أي " تهريج" و كنت أنا حريصة على بهجتي و حصّتي من متع الدنيا، و التي لم تكن المذاكرة جزءاً منها بالطبع.

تذكرت حبي للمتع المسروقة و ولعي بالفاكهة المحرمة أينما وجدت، طالما أشتهيها فلا منطق و لا عوائق... أغلقت الكتاب الذي وقع في يدي صدفة و أدرت أغنية Boy Zone: All that I Need و التي ألحت عليّ فجأة... شهقت كمن أوشك على الغرق و أخرج رأسه فجأة فوق سطح الماء عندما سمعت دقات الجيتار التي طالما أحببتها في مطلع تلك الأغنية و انا ابنة الثلاثة عشرعاماً... و تلك المشاعر التي كانت تتحرك عند سماع كلماتها. و لم أقاوم بعدها...أخذت أتنقل بين الأغاني التي لم أسمعها منذ أعوام مضت فاستمعت إلى:

Ghosts... صيف 98 ... ننتظر بفارغ الصبر خروج والديّ من المنزل أو نومهما كي نستطيع أنا و إخوتي تشغيل " الفيديو" الذي كان ممنوعا علينا تشغيله في غير حضور والدي " عشان ما يخربش"، لنشاهد تسجيل لأغنية "الأشباح" لمياكل جاكسون و أغاني لفريق Ace of Base و سيلين ديون و باك ستريت بويز و سبايس جيرلز و برايان آدامز بالطبع، و غيرها من الأغنيات التي سجّلناها، خلسة أيضاً ( فقد كان أبي، رحمه الله، و أمي يصرّان على أن جميع هؤلاء من الكفار و لا يجوز الاستماع لأغانيهم حتى لا نضل) من برامج إخترنا لك و بانوراما فرنسية و غيرها من البرامج التي لم أعد أعرف حتى إن كانت لا تزال تُعرض أم لا... في عيد الفطر الماضي تخلصت من شرائط الفيديو القديمة بالمنزل" عشان اوسّع مكان" و لم يخطر ببالي قط أن أحتفظ بالشريط الذي يحوي أغنية "الأشباح"...

Truly, Madly, Deeply: لـ Savage Garden... يوم إعلان نتيجة الإعدادية لنصف العام...يومها قررت أن أرسم صورة لعبد الحليم حافظ هكذا و دون مقدمات أو تَوَالي، كنت فرحة بإني خسرت ستّ درجات فقط من المجموع النهائي ( و كان يعدّ هذا تفوقاً لفتاة مثلي لا تعرف سوى الضحك و اللعب) و قررت أن أرسم و أنا أستمع للبرنامج الموسيقي على إذاعة إف إم من الثالثة و النصف و حتى الرابعة و النصف... و لا أذكر من ذلك اليوم سوى تلك الأغنية التي سمعتها لأول مرة يومها... و استمعت إليها الليلة أيضاً. بالطبع فقدت صورة عبد الحليم( فأنا أعترف أني كائن فقري)... فقد كنت أحتفظ بها تحت زجاج مكتبي قبل أن يُكسر جزء منه و يطال صورتي الهشة بعض الماء الذي أفسدها.. رميتها في صندوق القمامة، بعد أن شوّهت، و أنا طالبة في الصف الثاني الثانوي.

An Ocean of Memories: من موسيقى فيلم تايتانيك... حب المراهقة... الصف الثاني الإعدادي، و ربما الثالث أيضاً... نادي الشرطة... و شاب يكبرني بعامين... دموع و حرقة و غيرة... حب من طرف واحد... لم يسمع به قط... و لكنه، على ما أذكر، كان تدريباً لذيذاً على ما عرفه قلبي بعدها...

Seasons in the Sun: لفريق ويست لايف... آخر مرة استمعت فيها لتلك الأغنية( قبل ليلتي هذه) كان في أبريل عام 2002، قرب نهاية العام الدراسي للصف الثالث الثانوي... آخر رحلة مع الفصل، لجزيرة الزهور... و زيارة كريم المفاجئة لنا هناك، و رؤيتي له على كرسي متحرك، فقد سقط من الدور السابع و نحن في الصف الثالث الإعدادي و لم نكن قد رأيناه بعدها... قالوا الحمد لله أنه لا زال على قيد الحياة... بكينا جميعا فور رؤيته على هذه الحال... و لم أستطع النظر في عينيه يومها، و كان سلامي له مكسوراً ... فقد كان آخر لقاء بيننا يوم لكزته في ظهره ليفسح لي الطريق لباب الفصل..." "كان بيهزر معايا... و ما كانش ليا مزاج!"

استمعت و استمعت و استمعت... و لا أعرف إن كانت ليلتي قد ابتهجت أم لا بعودة تلك التفاصيل للحياة دون دعوة مني أو سابق إنذار... و لكني عدت لفتاة افتقدها بشدة... بكل حماقاتها الصغيرة و سرقاتها اللذيذة و تلك الرومانسية التي أجبرتني حياتي على التخلي عنها، أو ربما التخلي عنها هو من ضروريات النضوج و التقدم في هذه الحياة... أياً كان... تفاصيل مؤلمة أو داعية للبهجة... عندي يتساويان... المهم أنني عدت، و لو لليلة، لفتاة أحبها و أفتقدها... بشدة.

إهداء مني لكم جميعا... إحدى الأغنيات التي لا يزال يبهجني سماعها

Hotel California by The Eagles

http://www.youtube.com/watch?v=1ygI3BZxdCY

Quote of the Day

2011-04-30T08:18:00.000+02:00

Was life nothing more than a storm that constantly washed away what had been there only a moment before, and left behind something barren...and unrecognizable?

( Arthur Golden: Memoirs of a Geisha)

All Over... Again

2011-04-16T01:05:00.000+02:00

It always feels like there is just this one person in this world to love, and then you find somebody else... and it just seems crazy that you were ever worried in the first place...

( From Greys Anatomy: Season 7, episode 16)

Recipe

2011-04-14T10:41:00.000+02:00

If you want to forget the pain of a deep wound,

all you have to do is to cut a deeper one...

... كما عرفتها

2011-03-02T02:01:00.000+02:00

( أنا و سالي في " الفسحة"... فبراير 2002)

لازلت أصرّ على أن الجملة الأولى هي دائماً الأصعب. لن أبحث عن مقدمة مناسبة، و كعادتي سأبدأ الحكى هكذا... من أي نقطة.

قاعة فندق النيل، يوليو 2009... انقطع التيار الكهربائي اثناء عرس لصديقة لنا. تقف بجواري(بالقرب من " الكوشة") فتاة متأنقة. تهمس في أذني " تيجي نزغرط ف الضلمة؟" أجيبها: " رئيس القسم واقف جنبنا يا بنتي، هتفضحينا" يضحك هو و يجيب : " خدوا راحتكوا". تعلو زغاريدنا ممتزجة بصيحات الشباب الذين اصطفوا معنا بجوار العروسين لنقوم بعمل " الدي جي" لحين عودة التيار الكهربي. نخرج سويا من العُرس بصحبة والدتها و أختي لنبدأ رحلة انتظار " تاكسي" لنعود لبيوتنا. الشارع مزدحم و لا يوجد سوى الانتظار. تقترح: " طيب ما تيجوا نشرب عصير قصب على ما يجي تاكسي". نذهب لأقرب عصّارة و نقف "ندردش". توصيني والدتها بعدة أشياء يجب أن أتذكرها قبل سفري للولايات المتحدة ، فقد سافرت هي قبلي لنفس الولاية التي عشت بها قرابة عام، و تؤكد سالي على أننا سنلتقي هناك، لانها ستكون في نيويورك في خلال شهر.

كان هذا آخر لقاء لي بسالي مجدي كما عرفتها، أو سالي زهران كما يعرفها الجميع الآن بهذا الإسم. قيل شهيدة. و قيل انتحرت و كافرة و لا يجوز عليها الرحمة. و قيل " ربنا وحده يفصل ف أمرها لأنها لم تطع أولي الأمر من أهلها و هي كدة ميتة كافرة برده" و قيل موتها مريب و مشكوك فيه. و قيل موتها جاء رحمة و ستر " انتي ما تعرفيش هي بقت ايه، أصلك كنتي برة" و قيل ارتدت الحجاب ثم تركته. و أختلف الفقهاء أن العكس تماما هو ما حدث و أنها لم تكن محجبة في الأساس و لكنها ماتت على دين محمد، مرتدية الحجاب فلا يجوز نشر صورها بدونه. و قيل و قيل و قيل... و لن يملّ الناس من القول و النقد و إصدار الأحكام ببساطة من ينعم بالجهل... جهله بهذه الفتاة التي كنت و سأظل دوما أحمل لها كل مشاعر الحب و التقدير.

عرفتها طفلة تصغرني بثلاث أعوام أثناء رحلتنا التعليمية بمدرسة اللغات بسوهاج. نلتقى في " الفسحة" عند مدخل " مبنى ثانوي" أو " تحت النخلة اللي جنب الكانتين"، نثرثر و نضحك في مجموعات كبيرة، و نمارس هوايتنا المفضلة في مطاردة بعضنا البعض بزجاجات المياه الغازية، بعد وضع قطعة " بونبون لارنو" بداخلها و رجّها جيداً قبل بدء المعركة. عرفتها في حفلات تكريم الفائقين بالمدرسة. تنتظرني حتى أتسلم شهادة التفوق في النشاط لتوقع عليها " للذكرى" و تمتنع عن التوقيع على شهادات التفوق العلمي " عشان يمكن تبروزيها". عرفتها مرحة و مليئة بالصخب في الحفلات و الرحلات. عرفتها ودودة مع من زارها في بيتها. عرفتها فتاة اجتماعية من الطراز الأول، فتجد لها أصدقاء من مختلف الأعمار و الفئات الإجتماعية. عرفتها فتاة لا تعرف اليأس و لا تستسلم لحزن. لازلت أذكر جلستها في العزاء يوم وفاة والدها، و كانت في عامها الجامعي الأول، و هي تبتسم لنا و تداعبنا جميعا حتى علت ضحكاتنا بالفعل، فلم تحب أبداً تلك المواساة التي لن تعوضها عن خسارتها و لن تعيد ما كان، فحبست حزنها داخلها و فاجأتنا بابتسامتها المعهودة و ضحكتها العالية. عنيدة، و جريئة لأبعد حدّ... و لا تقبل أن " حد يدوس لها على طرف" و إلا " تبقى أمه داعية عليه".

لم تكن علاقتي بها علاقة صداقة حميمة، فلا أعرف شيئا عن تفاصيل حياتها الشخصية، و لا هي تعرف عن حياتي شئ. لكن علاقتنا كانت دائما طيبة و مليئة بحب و إحترام متبادلين، و كان بيننا " عِشرة". كانت الوحيدة من بين صديقاتي، و لازالت الوحيدة، التي تناديني بـ" سومة". عرفتها قارئة جيدة، تهتم بشكسبير منذ أن كانت في المرحلة الإبتدائية. عرفتها طالبة بالجامعة، في نفس الكلية و نفس القسم الذي درست به. أتذكر طلبها ذات يوم" عايزة احضر لك محاضرة، نفسي اشوفك و انتي كبيرة كدة و واقفة بتشرحي للعيال يا سومة". أتذكر نظرات الطلاب لها يوم دخلت معي قاعة المحاضرات و إمتعاض الفتيات و تعبيرات وجوههن لرؤية مظهرها " المختلف" و شكل حجابها الغريب، أو هكذا رأينه... ربما فقط لأنها كانت تختلف عنهن و عن " النمط" المتعارف عليه الذي لا يردن، و لا يقدرن على، تركه أو تغييره. أتذكر نظرتها لي يومها و تلك الابتسامة الواثقة، و قد تجاهلت تلك الهمهمات تماماً و جلست بإعتداد في الصف الأول من القاعة لتستمع لدرس يمكنها هي شخصياً أن تلقيه على الطلاب بشكل أفضل مني.

جمعة الغضب، يناير 2011... يدقّ جرس الهاتف بعد صلاة المغرب بقليل و يأتيني صوت رحاب متهدجاً، " هي سالي مجدي ماتت؟" ..." بيقولوا انتحرت" ... " بس يا بنتي بلاش تخريف، سالي مين اللي تنتحر". أغلق الهاتف و معه فكرة موت سالي من الأساس. و أتابع شاشات التليفزيون في إصرار مني لتجاهل ذلك الخبر، و استيعاب ما يجري في القاهرة و الاسكندرية و السويس ، و التحايل على قلقي على من أحب و لا توجد أي وسيلة اتصال بهم. و لكن خبر وفاتها بدا منطقياً وسط كل ما يحدث، و تأكد لي بالفعل أنها سقطت من شرفة منزلها...

حتى يومي هذا، لا يشغل تفكيري سوى لحظات معدودة، يمكن أن تكون قد دامت دهراً عليها... سالي ما بين شرفة بيتها و بين ارتطامها بسطح صلب أسكتها للأبد. سالي، التي عرفتها طفلة و شابة... تهوي... هكذا بلا مقدمات و لا سابق إنذار. بم شعرت؟ هل صرخت، أم أسكتتها صدمة المفاجأة؟ هل علمت أنها النهاية، أم حاولت التشبث بأي شئ يبقيها بيننا؟ هي لم تُرد ذلك... و ربما لم تتوقعه أبداً... و كنت أثور بشدة في وجه كل من ينهرني كلما قلت " رحمها الله" لأنها انتحرت و لا تجوز عليها الرحمة... أي كلام هذا! و أتعجب ممن يفكر، ببساطة شديدة، في ما إذا كانت سالي ارتدت الحجاب أم تركته! أي غباء هذا! مالنا و حجابها؟ هذا بينها و بين خالقها. بحجاب أو بدون، هي سالي. إذا ارتدته فهذا اختيار يخصها و إذا تركته فهذا اختيار يخصها أيضاً، لا يُنقص من قدرها في شئ ما دامت تعي ما تفعل و اختارته بإرادتها. فأنا أؤمن تماما بحرية الصواب، و حرية الخطأ أيضا... فكلنا معلّق بخياراته و تبعاتها، و الحساب لله فقط. أزعجني كثيراً انتقاد الناس لها بعد موتها، بل و امتدت حلقة الإنتقاد و إصدار الأحكام لتصل إلى والدتها بعد ظهورها على شاشات التليفزيون لتروي ما حدث. فسكوتها كان منتقداً، لأن سالي لم تمت في ميدان التحرير و بالتالي لا تستحق لقب شهيدة، و كلامها كان منتقداً لأنه خالف توقعات البعض، أو لم يكن وافياً، أو لأنها تتحدث بهذا الشكل أو ذاك... أعجز تماماً عن التعليق على كل هذا الهراء.. لا أفكر سوى في سالي التي أعرفها و هي تهوي من شرفتها، و في والدتها التي شاهدت ذلك أمام عينها...

شهيدة، منتحرة، أو غير طائعة لأولي الأمر ( كما أفتى البعض) ما حدث لها كان قدر. و يكفي القدر قسوة أنه قدر... و أن لا حيلة لنا به.

رجاءاً، من أراد أن يقول شيئا عنها، فليقل خيراً... أو ليصمت.

Draw the Curtains... Down

2010-12-30T19:00:00.000+02:00

Everywhere people are looking forward to the coming year with hearts full of hope that it would be better than the closing one, though it might be worse! You wouldn't know, would ya?! Anyway, I don't have any wishes for the new year. I never feel time anyway. New year is like last year and the one before. Mere days that are just going to pass the way they are meant to be. We do not have, and we will never have, any control over it. Ooops! I swear I didn't mean to write a "dark" post, actually the song I'm playing is full of hope. Or may be... well, Satine( Nicole Kidman) died at the end of the story... she didn't make it. She didn't fly, or go anywhere near it! Ooooops again!!! Just ignore what I just wrote... just wanted this song to be the last thing I post in 2010. That's all. Enjoy it! And Happy New Year!

( One Day I'll Fly Away, from the marvellous piece " Moulin Rouge")

Empty

2010-12-26T02:02:00.000+02:00

I feel so empty... just empty.

I Guarantee

2010-12-20T01:18:00.000+02:00

"I guarantee that we'll have tough times; and I guarantee that at some point, one ,or both of us, will wanna get out. But I also guarantee... that if I don't ask you to be mine, I'll regret it for the rest of my life... because I know in my heart... you're the only one for me. "

Maggie Carpenter (Julia Roberts) kneeling down and proposing to Eric ( Richard Gere)

from " Runaway Bride"

إحساسي دلوقتي

2010-12-11T16:21:00.000+02:00

متكتفة.. و لساني واقف مـ الزعل.. هاقفل كمان فوقي الحيطان و السقف علشان اختفي

رانيا منصور

طقّ حَنَك

2010-12-08T01:52:00.000+02:00

جاهدت نفسي ألا أكتب شيئاً هذه المرة. فكرت، كعادتي قبل البوح مباشرة، أنه من الأفضل الإحتفاظ بتلك الأشياء التي لا تهم أحد غيري، فحياتي هي حياتي و حدي و ما بها ملكاً خالصاً لي. فأي شخص طبيعي هذا الذي يجعل حياته مشاعاً هكذا دون أن يطرف له جفن! ربما هو الوهن؟ كأن تضعف تدريجيا حتي تجد نفسك غير مستعد بل و غير قادر علي حمل " قشّة" واحدة فوق ما تحمل و ما حملت بالفعل. لن أرهق نفسي بالبحث عن أسباب منطقية للحكي... فأنا سأحكي علي أية حال. فلم يعد بي مكان لحمل " القشّ".

" تتجوزيني؟"

هكذا قالها ليلة أمس.

منذ عشرين عاما كاملة كنا نجلس سويا علي مقعدين متجاورين في فصل صغير تطل نوافذه علي حديقة " طويلة" ،كما كنت أراها، نلعب و نأكل و نثرثر بل و نتشاجر أحيانا إذا لزم الأمر. ظللنا متجاورين حتى نهاية المرحلة الإبتدائية. لا نتوقف عن الصخب داخل الفصل و خارجه، و دائما عرضة للعقاب من قبل أساتذتنا. أراه الآن بشعره الأسود الناعم و تلك " القصّة" التي كانت تغطي جبهته بالكامل و هو يقف أمامي و يسألني " في الفُسحة":

مالك؟
نسيت المصروف في البيت.
طيب أنا ماما اديتني انهاردة خمسين قرش، ربعين. انتي خدي ربع و انا هآخد التاني.

لازلت أدين له إلى الآن بذلك المبلغ الذي اشتريت به " كيس شيبسي أحمر( أقصد بطعم الملح) و بونبون لارنو".
أذكره يوم نادي عليّ قبل بدء طابور الصباح بدقائق ليسألني عن تلك الوردة الحمراء بيدي. أرفع صوتي لبعد المسافة و أجيب:

"دي رانيا جابتهالي من الجنينة بتاعتهم، إمسك".

و ببساطة من يجهل أن صندوق بانادورا قد فُتح منذُ مئات السنين و أن ما به من شرور لا زال قائما بعمله علي أكمل وجه إلى الآن، رميت الوردة باتجاهه ليلقي عليها نظرة عن قرب، هكذا... ببساطة... كان عمري وقتها عشرة أعوام فقط لا غير. بعدها بأيام قليلة قامت الدنيا و لم يعد أي شئ كما كان...

"بحبك"

هكذا قالها ابن العشرة أعوام... و هكذا قيلت لي لأول مرة... ببساطة. ربما سمعها في فيلم أعجبه فيه دور البطل، و ربما شعر بها حقيقة... لا أدري، و لم أهتم وقتها. كل ما أعرفه أني كنت، و ظللت لفترة لا بأس بها، مجرد طفلة... تنحصر اهتماماتي في اللهو و اللعب، و الثرثرة بداعي و بلا داعي، و بالموسيقى و الرقص، و برسم أشجار البرتقال بشكل متكرر علي صفحات كراسة الرسم الخاصة بي.

داخل الفصل سألتني صديقتي " الأنتيم" عما كان يريده مني. كانت المعلمة تشرح الدرس و لم أرد أن أتحدث أثناء الشرح و لكن، مرة أخرى ببساطة من يجهل و جود أي قبح في الحياة، ناولتها ورقة صغيرة كتبتُ عليها، بصدق، ما قاله لي:

"قال لي بحبك".

و لم يخطر ببالي قط أنها ستحتفظ بها للتنكيل بي فيما بعد. لا أستطيع مقاومة الضحك الآن و أنا اتذكر فيروز و هي تغني:

و إنسرقت مكاتيبي... و عرفوا إنك حبيبي... ترا ترا ترالالالالم.

و قتها لم أكن أعرف من هي فيروز، كنت فقط تلميذة بمدرسة في الصعيد انتشر بها خبر حب الولد و الفتاة " اللي في خامسة أول". تَبِع ذلك خطابين لاستدعاء آباءنا لإعادة النظر في تربيتنا... "عشان تاني مرة تحدفي له الوردة ف الطابور"... و "عشان تحرم تقول بحب" . توبيخ و استهزاء و عقوبات صارمة في المدرسة و البيت... الكل ينظر لنا و يعاملنا بازدراء أضحك كلما تذكرته، و أعجب منه بشدة إلي الآن، ماذا فعلنا لنستحق كل هذا؟!!! وقتها كنت فقط أسير و فوق رأسي علامة تعجب كبيرة لم تستغرق وقتا طويلا قبل أن تتبخر و أنساها. و لكني ما نسيت قط أن " الحب ده حاجة عيب" و ظللت أنكره على نفسي و أخفيه طيلة حياتي، بل و ربما إلى الآن. و كنتيجة مباشرة لما حدث وقتها مُنعت تماما من الحديث معه أو حتى إلقاء التحية عليه، وكنا لا نزال في نفس الفصل... متجاوران. و ظللنا زملاء دراسة حتى تخرجنا من نفس المدرسة و كل منا لديه ثمانية عشر من الأعوام و الكثير من الإحترام و التقدير المتبادل. و لم أره منذ رحلنا عن مدرستنا.

ابتسمت بصفاء من عانق طفولته فجأة حينما رأيت دعوته لي علي موقع "الفيس بوك" منذ عام تقريبا. لم أتردد في قبول الدعوة، فهل أخطأت؟ يقول انه منذ رآني صدفة في شارع الجمهورية و هو داخل سيارته أنه لم يستطع إبعاد فكرة الزواج بي عن رأسه. يقول إنه لا يستطيع أن يجزم إن كان السبب في ذلك حبّأً، و لكن فقط هناك شعور ما يدفعه في هذا الاتجاه و يلح عليه منذ ثلاثة أشهر. كل شئ يحدث فجأة و بسرعة... يرسل لي رسالة قصيرة مفادها أنه يريد التحدث معي في موضوع هام. مرة أخري لا أتردد في القبول و تقديم المساعدة التي يحتاجها، فهل أخطأت؟ يبدأ حديثه بالسلام و التحية و عرض الزواج مباشرة لأنه، كما يقول، يعرف أني لن أقبل بأي صورة أخرى للتعارف سوى الإرتباط الرسمي... " لأنك بنت مؤدبة و متربية".

فهل أضحك؟ هل البكاء يبدو أنسب في مثل هذه الأوقات؟ أم هل أكتفي بوسادتي و سريري و نوم طويل يصيبني بفقدان ذاكرة... مؤقت؟ لست غاضبة منه و لا مني... و لا ألومه علي شئ، فقد عرض طلبه بأدب و رددته بأدب أيضاً... و لكني أفزع مما يفعله بي " الزمن" الذي يلقيني فجأة دون أدنى مقدمات علي قنطرة متهدمة بين عالمين متباعدين لا أجد فيهما الفتاة التي أريدها و أعرف أنها علي قيد الحياة في مكان ما...لا أحب الفتاة الحالمة البلهاء التي تري الكون من داخل فقاعة صابون نظيفة... هشّة. و لا أحب تلك الأخري التي تقف حائرة طوال الوقت، ترتعش قدماها كلما أرادت التحرك للأمام و ترفض مغادرة تلك القنطرة اللعينة لأنها لم تتعلم العيش خارج فقاعة الصابون... لم تعتد حقيقة وجود الأوساخ في الكون بعد. أكره أن أظل واقفة بين ما كنت عليه و ما صرت إليه ... وأكره جهلي التام بما سيكون، وأمقت خوفي منه... أشعر فقط بالفزع من تلك التفاصيل التي تتقافز أمامي الآن... أعوام مضت... مليئة بالتفاصيل و بخيبات الأمل ومرارة الفشل و الإنتظار...أعوام... مشحونة بالتفاصيل... يضرب بها جميعاً عرض الحائط، و يضربني أنا بها، دون أن يدري أو يقصد، و يسألني ببساطة:

"تتجوزيني؟"

Crossroads

2010-11-23T03:55:00.000+02:00

Where to begin? Same old question that hovers around whenever I sit down to write a bunch of words... well tonight I'm just quoting one of Robert Frost's poems, one that I like a lot... a poem that haunts me whenever I find my heart and mind are at odds, and when both seem to be getting me nowhere... when I'm only heading towards dead ends...

The Road Not Taken

Robert Frost

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference

دنانير

2010-11-14T21:14:00.000+02:00

عجيب أن أكتب حكايتي الشرقية جداً علي أنغام موسيقي غربية ... ربما كان كلام كيكو عني صحيحاً، عندما عرفت معني إسمي في العربية و قالت أن نصيبي منه يجب أن يكون الجمع بين المتناقضات... فأنا دائما الشئ و ضدّه... و لكن المفارقة الآن ادهشتني بحق... فها أنا أستعين بموسيقي يانّي Until the Last Moment لأستعيد تفاصيل حكاية "بدوية" مضي عليها عشرة أعوام، أو يزيد.

"الحكاية"، كلمة تردد صداها في ذهني كثيرا في الآونة الأخيرة كنتيجة مباشرة لقراءة رواية " سيدي برّاني" لمحمد صلاح العزب. لكنني لن أخوض في تفاصيل الرواية لسببين: أولهما أنني لا أريد أن أفسد علي من ينوي قراءتها متعة إكتشاف النصّ، و ثانيهما أن حكاية العزب لا تعنيني الآن في مجملها، و إنما ذلك المشهد الصغير الذي ترقص فيه امرأة بدوية مسنّة و هي تحكي قصة حبها. أعادني هذا المشهد، رغم حزن العاشقة و بكاءها و هي تروي... و ترقص، إلي حياة صغيرة رائقة كانت ملكاً لي وحدي... أعرف أين يقع أولّها و أين سيكون آخر ما فيها...

في تلك الحياة، اعتدت أن أكون أول من يشارك في أي حفل مدرسي منذ كان عمري خمسة أعوام... فقد كنت، و لازلت، أهوي الموسيقي و الرقص بكافة أشكاله. تقول جين أوستن في روايتها الشهيرة Pride and Prejudice علي لسان أحد الأبطال : "Every savage can dance" و لو تجاوزنا الترجمة الحرفية للجملة سنجد مفادها أن الرقص لغة يفهمها كل البشر بكل طبقاتهم، و هي حقيقة لم أدرك عمق صحتها سوي بعد سفري للولايات المتحدة. ففي تجمعات المبعوثين من مختلف دول العالم كانت اللغة السائدة في الحفلات هي الرقص الشعبي الذي يمثل ثقافة المجتمع و الدولة التي ينتمي اليها هذا المبعوث أو ذاك. و العجيب أنهم جميعا اجتمعوا علي أن الرقص الشعبي هو أصدق ما يعبّرون به عن ثقافاتهم المختلفة، فلم يلجأ أي من المشاركين للرقص الحديث الذي نعرفه، بل أتي كل منهم بزي شعبي و موسيقي و رقصة خاصة بمكانه الذي أتي منه... و أعجز حقا عن وصف ما شعرت به آنذاك، و كيف أننا علي اختلافنا متشابهين جدا.

نعود للحكاية، لم تقتصر تلك الحفلات التي كنت اشارك بها علي مسرح مدرستي الصغير فقط، و لكنها كانت تمتد الي مسرح قصر ثقافة سوهاج، في عيد سوهاج القومي و أعياد الطفولة و عيد الأم و غيرها من المناسبات. في بادئ الأمر كنت أنا و قريناتي نقوم برقصات رقيقة تليق بأطفال في مثل عمرنا. كنا نرتدي أزياءً مختلفة، كزي فراشة أو يمامة، أو بالرينا، كنت أعشق ذلك الجزء من الزي الذي تثبته معلمتي أسفل كتفيّ ليقوم مقام أجنحة الفراشة، أو اليمامة. و كنت ألهو مع رفيقاتي بأحمر الشفاه الذي كان يُسمح لنا بالتمتع به في مثل هذه المناسبات.

كانت تلك الحفلات تتجدد كل عام، ومع مضي تلك الأعوام صرت أشارك في "رقصات الكبار" أو هكذا كنا نسميها. و هي رقصات الفنون الشعبية ، أو الرقص الشعبي، التي يشترك فيها الأولاد ( معظمهم في المرحلة الثانوية) و البنات ( و أغلبهن في المرحلة الإعدادية، لأن نسبة إشتراك الفتيات في هذا النوع من النشاط كانت تقل بدخولهن في المرحلة الثانوية). تلك الرقصات كانت تتشكل و تتنوع بتنوع ثقافة الشعب المصري و بيئاته المختلفة: فنجد رقصة البمبوطية علي أنغام السمسمية، و الإسكندرانية ( بملايات لفّ و بيشة) و النوبية، و رقصة الغوازي أو الغجريات ( للفتيات فقط في الغالب) و رقصة العصا، أو التحطيب ( للأولاد فقط).

أقرب تلك اللوحات، أو الرقصات الجماعية إلي قلبي كانت "رقصة الحِنّة " النوبية... أعشق صوت الدقّ علي الدفوف و حركة أقدامنا و أكتافنا المتناسقة و التي يزيدها جمالاً و جود عدد كبير ممن يقومون بنفس الحركات في ذات الوقت، و لا زلت أذكر تمايل جذوعنا علي نغمات الدفّ المتصلة المتقطعة في نفس الوقت... و لازلت أعجز حتي الآن عن مقاومة أغاني محمد منير ذات الطابع النوبي و أرقص علي نغماتها ، بمفردي أو مع صديقاتي، كلما سنحت الفرصة لذلك. أما رقصة الغوازي، فهي باختصار شديد ما يسمي الآن بـ "الرقص الشرقي". و كلمة "غزية" ليست ذات مدلول سئ كما يظن البعض... و لكن جاء الإسم من الغزو، فالغزية هي من تغزو القلب و العقل بغناءها و رقصها المميز، و عادة تؤدي هذه الرقصة مجموعة من الفتيات فقط، أو يشاركهم فيها الشباب حاملين عصيّ، أو تؤديها فتاة بمفردها و شاب يحمل عصا أو طبلة مستديرة معلّقة علي كتفه يدق عليها و ترقص هي، بينما تصدح نغمات المزمار البلدي في الخلفية.
لن أنسي ما حييت تلك الدغدغة التي كنت أشعر بها كلما صعدتُ علي خشبة المسرح... أسمع صوت الجمهور و تصفيقهم، و لكني ما رأيتهم قط... فالجزء الخاص بالجمهور دائماً مظلم و كانت كل المصابيح تضئ في اتجاه المسرح بحيث يعجز الواقفين فوقه عن رؤية أي شئ خلف تلك المصابيح البرّاقة...كانت ضحكاتي كلها قهقهات و كنت فتاة ترقص و تمرح... ببساطة... أمام جمهور خفي.

و لكن كانت هناك رقصة وحيدة لم أشارك بها قط، رغم رغبتي الشديدة في ذلك— رقصة " الحَجّالة" ، و هي رقصة بدوية يقوم بها مجموعة من الشباب و فتاة واحدة فقط. تخرج الفتاة مرتدية زياً بدوياً خاص بهذه الرقصة، وغالباً ما يكون وجهها مغطي بالـ " برقع" و يكون البرقع مغطي بالـ "دنانير"... تلك الرقائق المعدنية المستديرة، التي غالباً ما تكون من الفضة لدي البدوية الحقيقية، وتلك الرقائق يطلق عليها صانعي الملابس إسم " صَدَف" أو " ترتر". و لكني عرفتُ مؤخراً بعد اهتمامي بصناعة الحلي الفضية أن اسمها "بَرْقْ" ، و لكني كنت، و لازلت، أسميها "دنانير".

كانت رقصة "الحجّالة" بالنسبة لي هي رقصة " الدنانير". تظهر الفتاة البدوية علي المسرح مغطاة بالدنانير... فأراه في غطاء رأسها، و في برقعها و ثوبها، و في حليها، و الأهم من ذلك كله، تظهر في " الحِجْل" أو "الخلخال" الذي يصدر صوتاً مميزاً حين تضرب الأرض بقدميها العاريتين... تري، ألهذا أحب الخلخال إلي هذا الحدّ؟ ربما لو لم أعرف "الحَجّالة" في صغري لما عشقته كل هذا العشق الآن... ربما!

كانت للحجّالة حكاية مرصعة بالدنانير... تخرج الفتاة لتلتقي بخطّابها علي خشبة المسرح لتختار منهم حبيب و زوج لها. يتحلّقون حولها في لوحة استعراضية تتبادل فيها معهم الرقص علي نغمات تصفيقهم في المقام الأول، و الموسيقي البدوية تعزف لهم في الخلفية. أحيانا تربط الفتاة حول خصرها مجموعة من المناديل الحريرية ذات الألوان الهادئة، يجمعها جميعا حزام بدوي عريض حول خصرها. ترقص و تتمايل بين خطابها، يتقدم واحد تلو الآخر ليرقص معها علي حده و في نهاية رقصته يخطف منديلا من خصرها و يعود و يأخذ مكانه وسط أقرانه و يفسح مجالا لغيره... أما هي فترقص معهم جميعا ثم تختار الأخير... أتساءل الآن، بينما يفصلني عن الحجّالة أكثر من عشرة أعوام و فقد و خطبتين... أكان يجب علي تلك المسكينة أن تراقص كل هؤلاء لتصل لحبيب واحد في النهاية؟ و هل أحبته فعلا، أم اختارته فقط لأنه كل ما تبقي لها؟ لأنه الأخير...

كنت أعشق رقصة الدنانير هذه، كانت الأولي لدي لا يسبقها شئ. كنت أحب مشاهدة تلك الفتاة السمراء و هي تؤديها من وراء الكواليس، غير آبهة بصياح مدربتي لأسرع و أغير ملابسي استعداداً للرقصة التي تليها. و لكن رقصة الدنانير كانت قاصرة علي فتيات المرحلة الثانوية فقط، و أنا لم أشارك قط في أي حفلة للفنون الشعبية بعد ارتدائي الحجاب في المرحلة الثانوية. كنت اتذمر دائما من تلك القاعدة السخيفة. لماذا فتيات الثانوي فقط؟! وقتها لم أدرك أنهن كنّ يمتلكن كمال استدارة اجسامهن اللازمة لرقصة كهذه تليق بعروس، و أنهن قد سبقنني في عالم الأنوثة، الذي كنت أقف أنا علي عتباته آنذاك. كنت دائما أري الفتاة التي تقوم بهذه الرقصة غير جديرة بها، فتلك سمراء و أنا بيضاء( في وقت كنت مقتنعة فيه بأن " السمار نص الجمال، وأن "البياض الجمال كله") و نسيت أن البدوية غالبا ما تكون سمراء، و تلك شعرها قصير و خشن سيضطروا لإخفاءه تحت غطاء رأسها و أن يستعينوا بجدائل طويلة صناعية، و كانت جدائلي طبيعية ... و غيرها من الاسباب التي كنت أراها منطقية جدا لإبعاد هذه الفتاة أو تلك عن رقصتي أنا... لازلت أحب رقصة الدنانير... و لا أعلم كيف أجمع داخلي رغبة شديدة في أداءها و لو مرة علي خشبة مسرح، و بين حيائي من الرقص منفردة وسط هذا العدد من الرجال... و هل حقا كنت سأقبل بأدائها وقتها اذا عُرضت عليّ، أم كنت سأهرب حياءاً مع أول نظرة في عيون الخطاب الذين سيتحلقون حولي.

جاهدت نفسي طويلا ألا أزور قصر ثقافة مدينتي بعدما تغير شكله، فأكثر ما يؤلمني هو طمس الذكريات... تبدّل المكان... و لكني زرته منذ أسبوعين تقريبا... و لا أدري كيف دخلت و خرجت، لأول مرة، دون أن أري المسرح و أن أصعد درجاته و أن أختلس النظر من بين الكواليس... ربما يحالفني الحظ في المرة القادمة و أجد وسيلة للتسلل إلي هناك، و مشاهدة تلك الفتاة السمراء الجميلة و هي تؤدي رقصة الدنانير...

ملحوظة: ده فيديو لاقيته لفرقة رضا فيه رقصة الحجّالة، للأسف ما لاقيتش فيديو حلو زي ده تصويره اوضح من كدة... بس عموما، انجوووووي

زينة

2010-10-19T05:05:00.001+02:00

واقفة أمام مرآتها، تفاضل بين وردة بيضاء ذات قلبٍ أصفر مضئ و بين أخري أحمرها شهيّ لتثبتها بين خصلات شعرها المموج. تقرر أن تثبت الوردتين معاً بشكل عمودي، إحداهما فوق الأخري، في خصلة شعر مموجة فوق أذنها اليسري. تلقي نظرة أخيرة علي مظهرها. بشرتها صافية. نعم، لقد أفلح ماسك زيت الزيتون الذي اعتادت اللجوء إليه في مثل تلك المناسبات. تتفحص رسمة العينين و ألوان ظلالهما التي تختارها دائماً داكنة و تضعها عند أطراف جفنيها بقدرٍ معلوم، فتزيدها غموضاً و جاذبية. تلقي نظرة راضية علي تورد وجنتيها و شفتيها، حيث تنتقي لهما دائماً أفتح درجات اللون الزهريّ، ليضيئ وجهها متمهلاً فلا يشي بكل أسراره. تتمايل أمام مرآتها و و تدور ببطء لتري تتبع فستانها لحركتها. تتذكر فرحتها يوم اشترت هذا الفستان تحديداً. ناداها فور رؤيتها له حبيساُ خلف زجاج نافذة أحد المحلات التي طالما ترددت عليها من قبل في طريقها من و إلي العمل. أعجبت بثقته في دقة صنعه و بكثرة ما يقول، رغم بساطته. فستان طويل من الحرير الطبيعي، ذو لونٍ أخضر عميق، كلون حجر الزمرد الذي تتفائل به، بدون أكمام، فهو يسمح لكتفيها أن يستمتعا سوياً بإكتمال نحتهما و باتصالهما بعنق أملس، قد إكتمل نحته هو الآخر.

تذكر كيف كانت تشتري الفساتين و لا ترتديها. تدّخرها لمناسبات خاصة مع رفيق لم يأت بعد. فستان أسود قصير من الستان و الشيفون لعيد زواجهما الأول، و آخر من لونٍ أزرق دافئ تحب أن تناديه بإسمه الأعجمي، رويال بلو، به حمّالتان رفيعتان في أعلاه، و فتحة خبيثة تمتد من طرفه السفلي و حتي أعلي ركبتيها بملليمترات خبيثة أيضاً، يزين صدره حبّات قليلة من اللولي الأبيض الدقيق، كانت تختزنه لعشاء تعدّه له بيدها، يتناولانه علي أنغام موسيقاهما المفضلة، يرقصان و يحتضنها و تحتضنهما جدران بيتهما الحبيب.

تستعيد تفاصيل قديمة و كيف كانت أمها تمنعها من التزيّن في أي مناسبة كانت. فهي تذهب لأي عرس مرتدية ثياب محتشمة و غطاء للرأس، أٌجبرت علي ارتدائه في الحادية عشر من عمرها، و لم يُسمح لها قط بتزيين وجهها بأي من مستحضرات التجميل كباقي الفتيات في مثل عمرها. " انتي جمالك ربّاني، حافظي عليه. " " لما تتجوزي ابقي حطي مكياج و البسي فساتين زي ما انتي عايزة." حتي عندما كانت تأتي نساء من العائلة أو صديقات لها او لوالدتها لزيارتهن، لم تكن تسمح لها بوضع أحمر الشفاه و لا لبس أي شئ يحرر كتفيها أو علي الأقل ذراعيها. كانت دائما تحذرها: " عينين الناس دول وحشة، ما تضمنيش يجرالك إيه. حافظي علي نفسك و إوعي تفردي شعرك، لمّيه". كانت تتساءل دائما، "متي؟" فلا تجد سوي انتظار يوم تتزين فيه و ترتدي تلك الفساتين التي تشتريها و تخبئها... يوم تجد من تشاركه جمالها.

تنظر في ساعة الحائط المثبتة أعلي سريرها، تكتشف أنها تأخرت كالعادة و أنه لازال يتعين عليها إزالة مساحيق التجميل عن وجهها الذي تجعد بشكل لا رَجعَةَ فيه، بعدما تجاوزت الستين، و أنها يجب أن تخلع فستانها الزمردي و أن ترتدي التايير الأسود المطرّز بوقار قبل ذهابها لحضور عرس إبنة أخيها. فقد اعتادت منذ تجاوزت سن الأربعين أن تتزين و ترتدي أحد فساتينها قبل الذهاب لأي عرس. تتزين. تلقي علي نفسها نظرة رضا. تبدل زينتها. ثم تلف جسدها النحيل في ثوبٍ وقور يناسب امرأة في سنها.

تخلع الوردتين و تضعهما في كوب زجاجي صغير به ماء و سكّر. تجمع شعرها الأبيض الطويل و تغطيه بحجابها. تركز النظر في عيني صورتها بالفستان الزمردي، تتحسس عنقها و تتسائل كيف سيكون ملمسه بين يدي رجل يحبها و تحبه.

On The Benefits of Failure

2010-10-14T00:22:00.000+02:00

Don't really have much to say... I'm in the middle of those times when my mind goes blank. However, I came across this video during another futile attempt at working on my thesis... I thought it's really worthy to watch. I've added this little quote, from Rowling's speech, to my little record of special quotations:

Some failure in life is inevitable.

It is impossible to live without failing at something,

unless you live so cauciously that you might as well

have not lived at all, in which case,

You've failed by default.

Another quote would be, though it might not be the exact words... don't really remember: "There's an expiary date for blaming your parents for steering you in the wrong direction"

Wish to say Nighty Nighty... but I'm not in the mood for it... So, Good Night will do :)

"قارب و سحابة- قصة حب"

2010-10-08T02:02:00.000+02:00

كعادتي مؤخرا، أبحث عن بداية مشرقة، فلا أجد ... لا يهم... فأنا الليلة لدي" حدوتة" و هذا يكفي... أعشق الحكايات، و أحبها أكثر حين تفاجئني بأحداث و شخصيات لم تكن في الحسبان. لم يحك لي أحد حكايات قبل النوم في طفولتي، هذا لو اعتبرنا اني نضجت من الأساس، و لم أسمع عن شخصيات خرافية سوي " شمهورش" و "الأشكيف" و " أبو رجل مسلوخة" ... كنت أستمد حكاياتي من الكتب.... أقرأ طوال الصيف، و أحكي لصديقاتي و زملائي في الفصل كلما طُلب مني ذلك... كنت أقلد الأصوات و الحركات و أغير ملامح وجهي حتي تتلائم مع ما أحكيه... أذكر أن آخر مرة طُلب مني فيها أن أحكي حكاية داخل الفصل كنت في الصف الأول الثانوي" في حصة إحتياطي كالعادة" شئ رائع أن تتقاسم مدرستك لمدة ثلاثة عشر عاماً مع نفس " الأصحاب" و موجع أيضاً أن يذهب كلٌ إلي طريقه و ربما لن يتذكر أحد حكاياتي الآن... انا نفسي لم أعد أذكر تفاصيل قصة " الياقوتة الحمراء" التي كان يُطلب مني أن أحكيها مراراً و تكراراً لنفس الأولاد و البنات علي مدار سنوات... لم أعد أتذكر سبب إعجابهم بتلك القصة تحديداً... اممم... حديث مطول كالعادة... حسنا نكتفي بهذا القدر... أنا لم أعد أحكي، و إن كنت لازلت أقرأ الحواديت و ألفها حولي قبل نومي لتؤنسني... أهدتني نهي محمود( سأكتب عن زيارتها لسوهاج ان لم تفعل هي) منذ يومين مجموعة قصصية لمحمد الفخراني، بعنوان " قبل أن يعرف البحر اسمه" ... لم أبدأها و لم أنهيها، و لكني قرأت منها قصتين حتي الآن، فأنا لا أشتهي القراءة هذه الأيام... و لكن جعلني الفخراني أقرأ قصتين اخترت لكم منها " حدوتة المركب و السحابة"... إلي كل من يحبّ... إلي كل من أحبّ و أنعم الله عليه بلذّة الحب و وجعه... و إلي من جفف السحاب من أثر المطر ليحشو به وسادة حبيبته التي أعياها السفر و إنتظار فرحة تقرّ العين و تملأ القلب... و إليّ أنا

قارب و سحابة- قصة حب

ملحوظة قبل القراءة: من أروع ما بالقصة أن بها أصوات متداخلة كثيرة... و كلها تحكي...ربما تربكك، لذا أضفت علامات تنصيص من عندي عند حكاية كل صوت من تلك الاصوات... و لم أعبث بالنص و لم تفسده علاماتي...

لا أحد يعرف متي بدأت قصة الحب بين القارب و السحابة، ما يعرفه الجميع أن السحابة هي التي بدأت القصة، حدث ذلك في ليلة بلوغها، و هي أول ليلة تستطيع فيها أن تمطر، بعدما عاشت سنوات طفولتها تلعب في شوارع السماء و تراقب سعادة السحابات الشابة عندما تمطر، كانت تعرف أن الكثيرات منهن يعشن قصص حب مع كائنات أرضية.

" في الليلة التي صرتُ فيها سحابة بالغة كان البحر أول مكان أمطر له، و عرفتُ أني سأجد فيه حبيبي، أمطرتُ يغزارة و اقتربت لأري أول شئ يلمسه مائي، وكان القارب الشاب، اقتربت منه أكثر حتي كدت اسقط في البحر."

إلا أن القارب كان مشغولا عنها، فقط أحس بأن المطر الذي يهطل عليه هو لسحابة تدخل مرحلة البلوغ هذه الليلة، شمّ رائحتها و سمع شهقتها و هي علي وشك السقوط، لولا أن أمسكت بطرف ثوبها إحدي السحابات الأكثر خبرة.. نفس السحابة كانت ستسقط بنفس الطريقة منذ عشر سنوات لولا أن أمسكت بها سحابة أخري.

كان القارب مشغولا فلم يرفع عينيه للسحابة، حيث يمكنه أن يراها بوضوح في ضوء القمر كما رأته، و أحبت تفاصيل جسمه المشمس، و شمت فيه رائحة السفر، كان القارب قد دخل مرحلة الشباب منذ عام، بعد ان عاش صباه يلاعب البحر مع أصدقائه علي الشاطئ، مع بعض المغامرات في العمق بعيداً عن عيون القوارب الكبار.

" أحببتُ أن يكون القارب قدري، لأنه اول من لمسته بمطري، و أوشكت علي السقوط لأجله، فلابد أن يعني هذا حباً، و إلا ما كنت لأشعر بشئ، و لعدتُ للسماء دون ان أحتاج لسحابة أكبر مني تجذبني من طرف ثوبي، و تصفعني مرتين حتي أنتبه و أُحوّل عيني عنه."

ثلاث سنوات لم يلتفت فيها القارب للسحابة، و قد فعلت الكثير لتجعله ينظر لها مرة واحدة حتي يعرف أنها قدره مثلما عرفت أنه قدرها، فكانت ترميه بنجمات صغيرة، و كرات نور ملونة، أو بقطع من ملابسها، يبعدها عن وجهه دون أن ينظر فيها و يستمر في عمله، فتلتقطها من الماء بغصن شجرة، كما كانت تقترب منه بشكل يلفت نظر السحابات الأكبر سناً فينادينها حتي لا تقترب لهذه الدرجة، لكنها كانت تقترب أكثر و أكثر، حتي تركنها تفعل ما تريد، فقد كانت من عائلة معروفة بتهورها و اندفاعها في مشاعرها.

أجمل ما فَعَلَتْه خلال الثلاث سنوات لتلفت نظر القارب إليها أنها لم تتوقف عن حبه، و لا عن أن تسكب مطرها إليه، لكنه لم يفعل و لو لمرة واحدة مثلما كان يفعل في طفولته: "أن يقف تحت المطر و يغسل رأسه و هو في قمة السعادة، حتي إنه، حتي إنه لم يكن يسمع أمه تناديه، لكنه بعد قليل كان يري ابتسامتها و هي تراقبه بكل هذا الحب فيزداد حماسه و يزداد المطر."

"كنتُ أسافر معه أينما ذهب، و اتعجب كيف يستطيع ان يواصل العمل ليلاً نهاراً دون راحة، و كيف لا تسمح له القوارب الكبار بفترات راحة، لكني كنت فخورة به أمام صديقاتي و أختي الكبيرة، و كنت أعرف أنه في مقابل هذا العمل المتواصل ستأتي أيام فيها الكثير من اللعب، و لم أتوقف عن أن أشكّل نفسي كائنات و مشاعر و ألواناً أعتقد أنه يحبها."

"في نهاية السنة الثالثة لعملي المتواصل أحسستُ بيدٍ كبيرة دافئة تربت كتفي، فالتفتُ لأري القارب الكبير يبتسم لي، ثم يأخذني تحت ذراعه لمنتصف البحر و يعلن فخره بما قدمه "هذا القارب الشاب" طيلة ثلاث سنوات، و منحني نجمة فضية، و راحة لمدة نهار واحد، علي أن أبدأ عملي مع أول شعاع من الليل."

استلقي القارب علي الشاطئ و رغم أن وجهه كان للسماء، إلا أنه لم ير السحابة لآنه كان مشغولا بنجمته، اقتربت السحابة كثيراً، و شكّلت نفسها مئات الأشكال لكنها لم تلفت نظره، و عندما رأت النوم قريباً منه، نادته، لكنه أغلق عينيه قبل أن تعرف لونهما، فلن يمكنها ذلك إلا لو نظر مباشرة في عينيها، ضربت السحابة الهواء بيدها، و أسرعت لأختها الكبيرة تطلب منها أن تخبرها بما يمكن أن تفعله، لكني لم أفعل شيئاً إلا ان قلتُ لها أن القارب لو كان قدرها فحتما سيراها: لا داعي للقلق، و نصحتها بألا تشكّل نفسها علي أية هيئة أخري، عليها أن تكون ما هي عليه، و ربطتُ في شعرها شريطاً أحمر، أو ربما أزرق أو أي لون آخر.

استيقظ القارب في الغروب، و كانت السحابة تجلس علي قمة جبل قريب بما يسمح لها أن تتأمله عن قرب خلال ساعات نومه القليلة، و أكتشفتْ أن من أجمل الأشياء التي يمكن لأحد ان يفعلها.. أن يتأمل حبيبه أثناء نومه.

عندما فتح القارب عينيه كان الشريط الملوّن في شعر السحابة يرفرف بعرض البحر، تتبّعه القارب بعينيه حتي عيني السحابة.. لم يدق قلبها بعنف، لم تشهق أو تبتسم بعشق، أو تلوّح له بيدها، لم يعتدل في جلسته، أو يبتسم، لم يشعر أن العالم اهتز.. فقط ببساطة بدأت قصة الحب بينهما.

أمطرت السحابة علي رأسه في نهاية الساعة التي قضياها معاً في الكلام، و طلبت أن يغسل رأسه بمائها مثلما كان يفعل في طفولته، فقد حكي لها في هذه الساعة حياته كلها، و اكتفت أن تحكي عن الثلاث سنوات التي أحبته فيها دون أن يلتفت إليها، ثم أطلقت شريطها الملوّن للسماء، فرفرف و هو يتخذ عدة أشكال للحب، قبل ان يتوقف ليفكر قليلاً و يتحوّل لقوس كبير بين البحر و السماء، و بدأت بعض الألوان تتجمع معه، فظهر "قوس قزح" لأول مرة في الحياة.

"عدتُ للعمل، و لاحَظَت القوارب أن شعري مبلل بالمطر رغم أنهم لم يروا أية سحابة تمطر، فعرفوا انها قصة حب، و كانت هذه إشارة:" أن يذهب قارب للشاطئ و يعود بالمطر في رأسه".. فهمت القوارب أن هناك علاقة بين المطر في شعري، و القوس الملوّن الذي ظهر بين البحر و السماء."

اعتاد سكان البحر و السماء ان يروا قاربا و سحابة معا في اوقات عملهما و راحتهما، و في الأسفار المختلفة، حيث طلبت السحابة أن تكون أماكن عملها قريبة من الأماكن التي يسافر إليها القارب، و أوقات عملها في نفس أوقات عمله.

استمر البحر و السماء لمدة عام في الاستمتاع بقصة الحب بين القارب و السحابة التي كانت تفاجئهما كل يوم بشئ جديد في قصتها، حتي إن ما تفعله كان يفاجئ عائلتها الشهيرة بابتكاراتها في الحب.

و في بداية العام الثاني للقصة بدأت كل السحابات المرتبطة بقصص حب مع قوارب تطالب بأن تتوافق أوقات و أماكن عملها مع هؤلاء القوارب، و هو ما لا يمكن السماح به، فأُلغيت الامتيازات التي حصلت عليها السحابة، مما جعل لقاءاتها مع القارب قليلة جداً، حيث كان البحر و الريح في هذا الوقت علي خلاف شديد، فإذا اتجهت الريح شمالا اتجه البحر جنوبا، و ذلك لأنهما لم يستطيعا أن يعيشا معاً قصة حب رغم ان كلا منهما يحمل حبا عميقا للآخر، و ذلك بسبب الكبرياء و الغرور، و أن كلا منهما يعرف أن الآخر لن يكتفي به من العالم،" لذا لم نستطع حتي ذلك الوقت أن نكون حبيبين، و لم نتوصل لأن نكون صديقين."

و كان علي السحابة أن تقاوم الريح و ترفض الذهاب معها، و في المرة الأولي التي فعلت ذلك، توقفت السحابات الشابة تنظر بترقب، و نهضت السحابات الكبيرة من مكانها في مداخل الشوارع، و قد تذكرن ما حدث منذ خمسين عاماً عندما رفضت الجدة الثالثة لهذه السحابة أن تذهب مع الجدة الرابعة لهذه الريح من أجل حبيبها أيضاً، و كانت هي أول من فعل ذلك في تاريخ السحابات مع الرياح.

" و لأني لم أكن لأسمح لهذا أن يتكرر فقد صفعتُ السحابة بقوة جعلتها تلفظ بعض ألوانها، و جذبتها من شعرها و دفعتها أمامي، و عندما رفضت أن تمطر ضربتها بقوة علي صدرها، فأفرغت ماءها دفعة واحدة، و عاقبتها بأن حملتها رغماً عنها و قيّدتها فوق إحدي الغابات المشتعلة، و أمرتها بأن تمطر لأسبوع متواصل و إلا ألقي بها في نار الغابة، و عندما رفضت، كنت أضربها بقوة علي صدرها من وقت لآخر، فتفرغ ماءها في دفعات غزيرة."

مما جعل السحابة تشحب و تصاب بنوبات إغماء قصيرة، إلا أن قلبها ظل طوال الوقت مشغولا بقاربها الشاب الذي كان هو الآخر يقاوم البحر.

"مما اضطرني إلي تعذيبه، فكنت أسحبه تحت الماء و أخرجه قبل ثانية من واحدة من الغرق، ثم أحمله للشاطئ و أضربه بالجبل، أو ألقيه علي الرمل تحت الشمس حتي يجف جسمه و يتشقق من العطش و يتغير لون وجهه، فأرسل موجة قوية تسحبه للماء ثانية، و أخرج له وحوشا تضربه و تجرحه جروحا عميقة."

خلال السنوات التي باعد فيها البحر و الريح بينهما، كان كل من القارب و السحابة يحكي قصته للبلاد التي يسافر إليها، و يترك لحبيبه هدايا ربما يتسلمها بعد شهور أو سنين، حتي صارت كل الأماكن و المخلوقات تعرف "قصة القارب و السحابة" و تحمل هدايا من أحدهما للآخر.

كان البحر في قلبه معجبا بالقارب الشاب، فهو أيضا عاشق قديم، و كانت الريح معجبة بالسحابة، فهي بالأساس عاشقة مثل كل جدّاتها، و ما يبدو منها من قسوة ليس إلا متطلبات العمل، لذا لم يتحمل البحر و الريح أن يعذبا القارب و السحابة للأبد، " فحاولنا أن نكون صديقين لأجلهما، و منذ ذلك الوقت نسافر في اتجاه واحد، و نمارس أفعال الصداقة بدافع الحب."

تجاوزت السحابة عمر الشباب مع حبيبها، و مازالت تمارس جنونها به، و تترك السماء مثل أية مراهقة لتصحب القارب لأي مكان في الحياة، لم تمد يدها في أي وقت لتمسك أية سحابة شابة و تنقذها من الوقوع في الحب أو الألم، كانت تتركهن يقعن لأقدارهن، و تضحك و هي تراقبهن يلاعبن هذه الأقدار لبعض الوقت قبل أن يعدن بجروح كثيرة، فتقول لهن إن هذه الجروح ستظل أجمل ما حدث لهن في الحياة، لم تكن تنصح أية سحابة، و اشتهرت في السماء بمقولتها: " الحياة هي التجربة"، و كانت السحابات الشابات يبحثن عنها ليسمعن منها جملتها الشهيرة، فكانت تقولها بطريقة خاصة تمنحهن وعوداً بالمتعة، و تجعلهن أكثر حباً للحياة.

مرت سنوات كثيرة من الحب حصل فيها القارب علي الكثير من نجمات البحر، و أمطرت فيها السحابة علي كل مكان في الحياة، و ما زالت فيهما آثار الجروح القديمة وقت أن كانا يقاومان البحر و الريح، و صارت عادة منذ سنوات طويلة أن يذهبا بعيداً لجبل أو غابة، يمارسان كلام الحب و أفعاله، و يكشف كل منهما جسده للآخر و يُريه جروحه، و لم يستطع القارب أن يمنع دموعه و هي تُريه آثار جروح كانت تظللها بالألوان في المرات السابقة حتي لا يراها، ضمته السحابة و قالت له مبتسمة إنها مجرد آثار قديمة، و له ان يعتبرها آثاراً جانبية للحب، وكان علي القارب أن يرفع صوته حتي تسمعه و هو يقول لها: " أحبك"، فقد ضربها الرعد بقوة في شبابها مما أثر علي سمعها مع تقدمها في العمر.. كانا يفتحان صندوق الهدايا القديمة و يراجعان التواريخ و الأماكن و الكلمات القليلة المكتوبة علي أوراق الأشجار أو قطع ملابسها الشخصية، و عندما يتمددان متجاورين يحرص القارب علي أن يكون علي جنبه الأيسر، فقد كسر البحر قديماً ضلوع جنبه الأيمن كلها، و ضلعين من جنبه الأيسر.. كان يكسرها و يعيد كسرها عدة مرات في الشهر.

تقدمت السحابة في العمر.

"لكني لم أكن لأكف عن المطر كما تفعل السحابات الكبيرة، و تكتفي كل واحدة منهن بأن تجلس في مداخل الشوارع تحكي حكايات مكرر و تنصح السحابات الشابات، و تزينهن و تجهزهن لأيام المناسبات و الأعياد الخاصة التي ينتظر البشر فيها المطر، كنتُ أريد أن أنهي حياتي و ما زلت أمنح الحب و المطر، فأمطر في أعياد البشر و أيامهم العادية، للشجر، للأحجار، عندما يظمأ إنسان أو نبتة أو حبة رمل، أو علي رأس حبيبي ليغسل نفسه بي، و تنتهي حياتي في اللحظة التي يكون هو في قمة سعادته."

كان مسموحا للسحابة أن تمارس حياتها كما تريد، و ظلت طوال الوقت قادرة علي أن تحمل المطر لمسافات بعيدة، و أن تسابق الشابات في السفر، و كانت تعوّض فارق السن بحبها الشديد للحياة، و خبرتها في اكتشاف طرق مختصرة تصل بها للمكان الذي تريده في الوقت المناسب.

" و في البحر كان مسموحاً لي بعدما صرتُ أكبر القوارب عمراً أن اعمل لأيام متواصلة كما أحب، و منذ سنوات طويلة كنت أنا من يمنح الميداليات و النجمات للقوارب الشباب، و أطلب منهم أن يتلفتوا حولهم و ينظروا من وقت لآخر للشاطئ أو السماء أو أي مكان في الحياة، فربما كان قدر أحدهم ينتظر منه نظرة واحدة."

كان القارب يريد أن يواصل الحياة و الحب، فيظل صديقاً لطيور البحر و أمواجه، و أن يحمل نور الشمس و القمر لمكان أو مخلوق يحتاجهما، فيكون هذا آخر ما يفعله، أو أن يجعل من نفسه آلاف الهدايا الصغيرة التي يتركها لحبيبته في كل مكان تذهب إليه، و كلما فتحت هدية وجدت شيئاً منه، فتبتسم و لا تفكر في أنه لم يعد موجوداً.. و إنما ينتظرها في المكان التالي.

نايتي نايتي

فيروز

2010-09-23T01:41:00.000+03:00

دايما الواحد في عز الزحمة و القرف و مشاغل الدنيا بيحن للحظة هدوء ... حتي لو كانت مؤقتة... حتي لو كانت وهم... بس محتاجينلها... مسكن ، لكن مش علاج... و الأغنية دي من الأغاني اللي بحب أسمعها أوي و انا رايقة و مزاجي ف العلالي... اديني باسمعها للمرة التالتة علي التوالي و برده باسرح و مش باسمع بتقول ايه... انا هاكتب عشان اقرا معاها و هي بتغني بقي، يمكن المسكن مفعوله يشتغل... لو عندكوا وقت تبلعوا حباية مسكن بمية ورد... يبقي إنجوي...

طريق النحل الطاير فوق الضو المكسور
بيصير يرسم دواير... يكتب عالهوى سطور
من فوق القصور... أعلى من القصور
أعلى من قبب العالي عم يكتب سطور
إذا راح تهجرني حبيبي
و راح تنساني يا حبيبي
ضل اتذكّرني واتذكّر طريق النحل

"فستان من نور"

2010-09-20T06:23:00.000+03:00

أستيقظت لتوي... في السادسة صباحاً، بعد فترة نوم استمرت لمدة ساعة و خمسة و أربعين دقيقة، ليس لشئ إلا لأكتب لك و أعيد عليك ما قلته لك في منامي، أو صحوي... لم أعد أميز، لكني أريد أن أتأكد أني قلته... و أنك سمعته...

"حبيبي، اطلع القمر و هات لي فستان من نور... أنا عايزة فستان منك... من نور"

ينفع من غير عنوان؟

2010-09-19T02:36:00.000+03:00

مكتئبة؟ آه... محبطة؟ جداَ... عاملة ايه مع نفسك؟ ناصبالها محكمة و انا القاضي و الجلاد و المتهم... و برده مش عارفة ابطل اخطائي " الفاااادحة" اللي بارتكبها بمحض ارادتي في حالة من الوعي اللاواعي و دون ادني تفكير في العواقب... و اخطائي كلها بتصيبني بشعور لزج بقلة القيمة... ما كنتش احب ابتدي البوست الفرايحي ده بالكلمتين دول... بس انا اصلا بقالي ساعة بارتب في الصور و باعملها ريسايز و باحملها علي بلوجر عشان انسي السطرين اللي فوق دول، ما عرفتش... و ما عرفتش ابتدي بداية غير دي...

ما علينا... نرجع للبوست بتاعنا. أول يوم دراسة... طبعا كلنا و احنا صغننين و مقبلين عالدنيا كدة ببلاهة ما كناش بننام تقريبا ليلة أول يوم في الدراسة... هو عيد... هاقابل صحابي اللي ما شفتهمش كفاية طول الصيف و اللي كنت لسة معاهم آخر يوم خميس في الأجازة في النادي... كلنا كنا بنستني فيه نلبس اليونيفورم الجديد و التوكة الجديدة ( ده للبنات، ما اعرفش الولاد ايه ظروفهم) ده غير الكتب و الكراريس و قعدتنا في الصالة مع بابا و ماما عشان نجلّد الكراسات، كل مادة بلون، و نختار التيكيت و نتخانق عليه مع اخواتنا اذا لزم الأمر...و بعد ما نرتب كل حاجة و نجلّد و نرص في الشنط الجديدة... نروح في نووووووم عمييييييييييييييق عشان ما نمناش الليلة اللي قبلها، و علي وشنا ابتسامة من الودن للودن عشان جوانا فرحان... ببلاهة برده ... ادفع عمري و عمرين عليه بس انام ليلة... ساعتين خطف بس من النوم النقي اللذيييييذ اللي بتسببه بلاهة الجهل بالحقائق و غياب الواقع و إمكانية خرافية لتحقيق الأحلام... ده اللي كان...

فوووووووووووووو... دوسنا بنزين؟ نطلع لقدام يجي عشر سنين كدة او زيادة ... أول يوم دراسة... آن آن آاااان... للبعض، مازال بيمثل فرحة عشان اتجوز و خلّف و عنده عيال، عندهم نفس بلاهة الصغر اللي كان عندي منها كميات مهولة لحد سن التلاتة و عشرين... و اللي باحسدهم و باحقدهم عليها بشددددة. للبعض الآخر، أول يوم دراسة لا يعني له شيئا علي الاطلااااق... يعني لا هو بيروح مدارس... الراجل اتخرج و اتوظف في مجال مالوش علاقة بالتعليم ،او عاطل، و مالوش اي علاقة بالموضوع لا من قريب و لا من بعيد.... و للبعض، اللي زي حالاتي، بيشتغل في منظومة التعليم... بيكون أول يوم دراسة هو نذير شؤم... أو بداية المتاعب و القرف.... بس برده، في ناس زي حالاتي ليها ركن منور في قلبها، هو نونو آه بس موجود، بيدور علي فرحة نونو برده في قلب صوان العزا المنصوب ده ... و انا فرحتي في الجامعة تكمن في حاجتين : الطلبة و علاقتي بيهم... و الفرّاشين و علاقتي بيهم... بس اما الاتنين دول يفسدوا، انا يبقالي ايه؟

انهاردة بقي انا، كعادتي، باحتفل بأول يوم في الدراسة، مش بالبس جديد بالضرورة... بس الطقوس هي هي... لبس نضيف متحضر من بالليل، و دي انا ما باعملهاش غير اول يوم دراسة بس، شنطتي متوضبة برده، عشان غالبا انا ماشية بدرج كومدينو فيه كراكيب عفي عليها الدهر و جنبه في نفس الشنطة برده صندوق قمامة متحرك...المهم، لبست واتشيكت و خدت نفس عميق كدة و خرجت لمحاضرة الثامنة صباحا... قوم ايه بقي، لحد تمانية و نص و لا ربع طالب عدي جنب قاعة المحاضرات... معذورين و ما اقدرش الومهم... المنظومة كلها تييييييت و مش محتاجة اضيع وقت و مجهود في الكتابة في الحوار الحمضان ده...

طول اليوم و انا حاضر في ذهني زيارتي لأمريكا و شغلي في جامعة امريكية و التدريس لطلاب أمريكان لمدة عام اكاديمي كامل... المقارنة مش هدفي و لا عمرها كانت... بس مش قادرة اتفاداها ... ما انا بشر يا اخوانا... من كام يوم سمعت عن تشبيه جميل أوي للغربة ما عدّاش علي بالي قبل كدة بس كان في الجون الصراحة، و الحمد لله اني عرفته عشان أتأكد ان انا شخص طبيعي مش كئيب بطبعي و مش بادلّع و لا باتبتّر عالنعمة زي ما اتقال لي ...

في أمريكا، عدت عليا لحظات حلوة ياما و باحمد ربنا عليها آه، بس الصعب كان ياما برده و تقيل عليا و انا بطولي، قوّاني يمكن، أو زادني ضعف... لسة مش عارفة و لسة مش هيبان دلوقتي... بس اللي متاكدة منه اني عندي استعداد اكرر نفس التجربة تاني و تالت و عاشر... بس مش عايزة أعيش برة مصر... المهم، ان هناك بين الحلو و الصعب كان في "همّ " و كنت، في المجمل، مش مبسوطة و كنت علي طووووول شايلة الهمّ ده و ما اعرفش جايلي منين و لا عارفاله سبب...

في جريدة الشروق كان مكتوب كلام عن لسان واحدة مصرية متغربة، عايشة برة مصر و بتقول الناس مش بتصدقنا لما بنشتكي و بنقول مش مبسوطين و ان الغربة صعبة، حتي و ان كانت البلد اللي انت فيها جنة و محترمة آخر حاجة... و شبهت احساس امثالنا بالغربة هناك بغربة واحد بيحب واحدة... بيحبها أوي... بس هي مش بتحبه، أو مش عارفة تحبه... و في المقابل في واحدة تانية تتمناله الرضا يرضي بس هو معاها مش سعيد و كل ما يشوف منها تصرف فيه حب و ود و طلب لرضاه يحس بالغربة و النفور لانه نفسه اوي التصرف ده يجي من البنت اللي بيحبها... يعني تاعبه الاهتمام اللي جايله من واحدة قلبه مش ليها... و عازز عليه جفاء حبيبته... الناس مستكترة عليا اني اقول " أمريكا، ليا أنا، مش حلوة" ... هاوريكوا انا شفت ايه، يمكن تحسوا بنفس إحساسي و يمكن لأ... مش عارفة، انتوا ابقوا قولوا لي...

الصور تقول لكوا... لأ حبايبي... مش مذنباهم... الطلبة دول كان عددهم 18 و دول اللي بدأت بيهم في الترم الأول، من اول ألف باء... و عشان يتعلموا، انا كنت كل محاضرة أخصص جزء يكتبوا فيه بإديهم و يصححوا لبعض عالسبورة... كان عندهم مشكلة عويصة في تشبيك الحروف... غلبوني علي ما اقتنعوا ان الواو مش بتتشبك في الحاء و لا الياء في كلمة "وحوي"... طبعا مش هاتلكم عن الفصل و إمكانياته و أصلا الرفاهية اللي فيها الطلبة دول... انتوا شوفوا و احكموا... أنا كنت مستمتعة معاهم جدا و كنا بنعمل حاجات ياما... و علي فكرة، انا برده قصرت في حقهم كتير... و كنت أحيانا بابدي نفسي عليهم و ده مش صح... و اوقات كتير كنت أسهر طول الليل و ببساطة ألغي محاضرتهم الساعة تمانية الصبح، أبعت إي ميل فيه سطرين و خلصت... كسل؟ استهتار؟ لا مبالاة؟ أيا كان، انا فعلا أخطأت في حقهم و حق نفسي... كان ممكن يتعلموا أكتر...

المهم، في المجمل، انا كنت بابقي مبسوطة معاهم... هما جادين جدا في شغلهم و مجتهدين... و فيهم العالم الكسلانة برده اللي تحب تبتزك عاطفيا عشان تمشي الـGrade بتاعها من باب ما تدمرش مستقبلي و المنحة هتروح و كدة، بس هو مش مساعد نفسه، أجيبله درجات منين بقي؟...المهم، كنت بادخل الكلاس، انا و هما، معانا مشروب، و في اللي كان بيجيب أكل... ده مسموح بيه هناك... و علي فكرة مش بيشتت انتباههم... الطالب من دول بيبقي في حالة استرخاء تام و استعداد لتلقي العلم... هدوء و نضافة و امكانيات، و كمان تغذية... يا سيدي يا سيدي... طبعا مش محتاجة اجيب سيرة الوضع هنا... اللي هنا كلنا عارفينه... خلينا في اللي هناك... جوة الفصل المعلم سيد الموقف... مساحة من الحرية في كل شئ، من اول وضع خطة للمنهج اللي هيتم تدريسه لطريقة التدريس نفسها و لحد وضع الإمتحان... في الفصل غنينا و رقصوا علي أغنية " التنورة" و غيرها و اتفرجوا علي فيلم " أنا حرة" عشان حوار المرأة و مفهومهم عن وضعها عندنا و الفرق بين اللي كان و الواقع و ده كله محتاج بوست لوحده... و اتفرجنا علي " حريم كريم" و " أم العروسة" و أحلام عمرنا" و أبو علي وصل هناك برده... بس مش عن طريقي، خفت عالخواجات من "سوكا"...

في الفصل برده، كانوا بيعملوا تمارين ضغط عشان يصحصحوا... معظمهم في الجيش و اللي كنت اشوفه نايم أقومه يعمل تمارين ضغط لمدة 3 دقايق... ما هو الفصل مفروش... هدومه مش هتتوسخ... في الفصل برده شربت لأول مرة مشروب اللمون البمبي Pink Lemonade و عرفت ان في عندهم مشروب الليمون الأزرقBlue Lemonade بس ده ما شفتوش و فاكرة يومها اني انشكحت اوي من اللمون البمبي ده لدرجة اني قررت جوة الكلاس، ان هما اللي هيديروا الموقف و أنا هاتفرج.. كنا يومها هندرس الأرقام و الألوان... بعد ما عرفوا كل كلمة و رقم بيتكتب ازاي... قعدت عالأرض و اتربعت و قلت لهم عشان يثبتوا في دماغكم محتاجين نلعب... إختاروا الجيم اللي بيه تثبتوا الكلام ده و الفايز ليه عندي ورقة بردي( هما مهووسين بده طبعا) لعبوا و هلّكوني من الضحك... لأنك لما تشرح للطالب و تقول له فاهم؟ يقوللك آه.. تقول له طيب قول لوحدك و سمعني، تعرف النقص فين و هما بقي كان عندهم مشكلة برده في حرفي الحاء و الخاء : اللون الأحمر كان "أخمر" و انا اقول " أحمر" و هما يقولوا "أخمر" و فرّجوني علي فيديو علي يوتيوب عشان يفهموني انهم عرفوا مشكلتهم فين... المقطع من مسلسل كرتون اسمه فاميلي جاي... دوروا علي Family Guy... Cool Whip.

طبعا بتقولوا مين الكتكوتة و بتعمل ايه بكيس البلالين؟ اللي هيحلها ليه عندي تذكار من أمريكا... ها، حد جابها؟ أنا كنت عارفة اني هاحتفظ بتذكاراتي لوحدي، هع هع هع... احكيلكوا... في يوم من ذات الايام ، قرب امتحانات الترم الأول... لاقيتهم بيعملوا حاجة عجيبة جدا عشان يخرجوا الضغط بتاع الامتحانات من الطلبة و يخفوا من التوتر اللي في الجو... خير اللهم اجعله خير، يومها خرجت من البيت، هو آخر الطريق النونو اللي علي شمال البنت دي، المهم لاقيت الخلق ملمومة و في هيصة و جلبة... قلت بيوزعوا لحمة؟!!! قربت لاقيت خير اللهم أجعله خير برده، ناس واقفة تدوس علي بلالين لحد ما تفرقعها... تحط البلونة عالأرض و تدوووووس لحد اما تقول بووووم، و تاخد واحدة تاني لو عايز... ده غير اني لاقيت في بنتين بيلزقوا عالأرض Huge Bubble Wrap... و ده ببساطة عبارة عن نموذج ضخم للكياس اللبلاستيك اللي بتيجي مع الاجهزة و فيها فقاقيع نونو كلنا بنرتاااح اما نفرقعها و عرفت بعدين ان اسمهBubble Wrap ده بقي اما تعدي عليه كدة و يطقطق تحت رجليك تحس ببهججة كدة ...

زي ما انتوا شايفين، هما واقفين في وسط الحرم الجامعي، و بيوجهوا دعوة للي رايح و اللي جاي انه يجي To have some fun and to release the tension ... انا بعيني شفت استاااااذ شعره أبيض و طول الباب و عرضه و لابس بدلة و واقف بيدوس علي بلونة لونها مزهزه لحد ما فرقعت و قهقه، مش ضحك، قهقه و طبطب عاللي ايده طالته من الطلبة و مشي، و غيره كتير من الاساتذة في طريقهم من و الي قاعات الدرس... يعني ما كانش للطلبة فقط... مين، أنا؟ لا ، أنا خفت افرقع بلونة، بس اتنططت علي الـBubble Wrap

السنة اللي قضيتها هناك كانت مليانة مواقف و طرائف من النوعية دي، بس انا عايزة انام دلوقتي و بعدين انتوا لازمن تدفعوا لي عشان أحكيلكوا كل يوم مغامرة... هع هع هع... المهم، ان علي ما جه الترم التالت، عشان في جامعات هناك نظامها كدة و ميرسيهرست كانت منهم، كان الطلبة بتوعي صفصفوا علي ستة، صفيتهم... وقتها كانوا خلاص بيعرفوا يكتبوا عربي عالكي بورد، مش بس السبورة... آه، ما احنا كنا بندرس الترم الأخير في معمل اللغات، كل طالب قدامه كمبيوتر ليه لوحده و سماعات ستريون ،أيونننن... ستريون... و بلاش أقول الباقي... بلا وكسة... الستة اللي في الصورة دول هما الخلاصة... من اليمين للشمال: كاتي و ميلورا( و دي الأولي) و ميشيل ( من أب و أم إيرانيين، أب مسيحي و أم مسلمة من الشيعة و البنت من الآخر، تركييييبة) و الولاد ، برده من اليمين للشمال : براندون، اللي لابس برنيطة ( معتز جدا إنه من أصل ألماني و مصمم ان الألمان ما خسروش الحرب العالمية التانية- هو حاليا بيخدم في الجيش الأمريكي) رايان و شايل باتريك و الاتنين ممتازييييين، باتريك في الجيش برده... الصورة دي كانت آخر يوم شفتهم فيه... ده كان يوم امتحانهم، متخيلين؟... كلهم كان مطلوب منهم يقدموا فقرة بالعربي... تتصور فيديو و تكون معمولة باور بوينت برده و يشوفوا و يتفرجوا علي نفسهم و يضحكوا و يفرحوني...

الصور اللي جاية دي كلها بعض أجزاء من الـ Presentation بتاعة ميلورا و ميشيل... هما فعلا عملوا Cookies و جابوها الفصل تاني يوم و أكلناها سوا و مثلوا قدامنا بالعربي انهم بيخبزوها فعلا و صورناهم فيديو و دي صورهم اللي خدوها في البيت و هما بيخبزوا الـ cookies في اليوم اللي قبله... انا ما فرضتش عليهم موضوع و لا نص كل اللي حددته اللغة و زمن العرض و هما عملوا الباقي... النص سبته بأخطائه طبعا، انا كنت بحب اخطائهم عشان كانت بتضحكني أوي ... هما كدة كان مستواهم مرضي، إلي حد ما، بالنسبة لناس ابتدوا من الصفر... و يمكن لو ما كنتش قصرت معاهم كانوا بقوا أحسن من كدة و كنت أنا رضيت عن نفسي حبة نونو كدة...

يللا شباب، نايتي نايتي

On That Blurred Line I Stand

2010-09-15T04:59:00.000+03:00

On that blurred line I stand,
Between misty realities and lucid dreams.
With a lame sight, a weary heart, and a breathless hope,
I look both ways…

I see me whole in the land of dreams;
Merry and sparkling like a fairy queen.
And You are there and all around me;
Like skin to flesh and heart to beats.

With flattering wings we both do fly,
Up… up… too high where skies to bed retire,
Where the world is hushed up and whispers are so near…
We dance and whisper… We giggle and kiss
Till skies wake up, and stars do sleep.
“Bye for now” … “Until we meet”…

On the land of Real I survive alone,
In a pair of jeans, a dull sweater, and a cigarette smoke.
Carrying an icon with your name on it;
Yet, hiding it… don’t want it to be seen.

I blame you, I curse you, and I hate you and me.
I weep, I moan, and cry out loud that you are me.
Way too up… then way too down
That’s how all hearts do beat,
But never go straight unless they stop.

On that blurred line I will stand;
For dreams have no solid ground,
And realities create no wings.
And neither could give me Life.

..................

2010-09-11T05:25:00.000+03:00

أتي إلي اليوم ليوقظني بطريقته التي لم يعد يلجأ إليها منذ فترة. بدأ يدغدغني و يداعبني، بيده اليسري فقط هذه المرة، فذراعه الأيمن ملفوف في تلك الضمادة الزرقاء القبيحة. يعلم أبي تمام العلم أني غاضبة و أني حزينة دون أن أتكلم... فاجأني دخوله غرفتي اليوم ليوقظني بهذه الطريقة الحنون و يمسك بذراعي المكشوفة و يقول لي " تخنتي" و هو يعلم تمام العلم أن العكس هو ما حدث... " بابا جاي يصالحني" هكذا قلتها لنفسي دون أن أسمعه إياها، و لكني أشعر به... و كعادتي، عنيدة عِند كفّار قريش... أغضب بسرعة البرق و أعود لصفائي ببطء سلحفاة طاعنة في السن، قاومت ضحكي بسبب دغدغاته... " بابا عارف إني باغير، بس أنا مش هاضحك،هه" هكذا... لا أعلم لي علاجاً... " خلاص يا بابا صحيت و هاقوم وراك أهو"... بخيبة أمل واضحة، و ضحكة انطفأت " طيب يا سمسم، يللا يا ماما قومي كفاية نوم كدة." كان هذا الساعة الثامنة مساء و لم أنظر في وجه أبي إلا في الثانية صباحاً و أنا أساعده علي إرتداء ملابسه لينقله شقيقي و عمي إلي المستشفي. هل كان يريد أن يتحدث معي؟ هل كان هناك ما يريد إخباري به؟

لم أحصي عدد الأيام التي مرت منذ آخر حديث دار بيني و بين أبي عن مشروع زواج و بداية لم تكتمل... كل ما أعلمه أني ألزم حجرتي و أنام معظم الوقت و لا أتحدث مع أحد تقريباً... ليس عن قصد أو سابق نية، و لكن وجدتني هكذا... لا أعلم إن كان ما أشعر به هو حزن، أم غضب، أم لا مبالاة... أم كل هذا معاً... و لكني فوجئت بأن اليوم هو الجمعة و أني لم أقرأ سورة الكهف و أني في سريري من بعد صلاة العشاء ليلة أمس و بأن اليوم هو أول أيام العيد و أني لم أسمع تكبيرات العيد التي افتقدتها بشدة العام الماضي أثناء إقامتي بالولايات المتحدة و أني لم أرد علي رسائل التهاني بالعيد و أني تجاهلت جميع المكالمات و أني اعتبرت كل من يهنئني بالعيد أنه يتخذ موقفا ضدي و يخرج لي لسانه. هل يمكن لأحد أن يتجاهل حقيقة أن الوقت يمرّ... هكذا ببساطة و عدم إكتراث؟

لا زال جرس الهاتف يدق كل ثلاثة دقائق و نصف... " أيوة يا عمتو، بيعملوا له رسم قلب... حاضر، هاطمنك" ... لا أجد دعاءاً و لا صلاة... أين ذهب تعلقي بالرحمن؟ حسناً... عندما لا يقوي الضعفاء أمثالي علي مواجهة أي شئ، يصبح الجري نصف الجدعنة، كما يقول "تيمون"...أتجاهل جرس التليفون و أغلق باب الحمام و آخذ حماما ساخنا طويلاً جداً... أخرج و قد نامت أمي و أختي، أو تتظاهران بهذا... أقف أمام المرآة بثبات و أصفف شعري... " طول عمري كان نفسي ربنا يرزقني ببنت شعرها حلو و طويل عشان اسرحهولها، و الحمد لله ربنا إداني اتنين" هكذا يكرر أبي كلما صفف لي شعري، حتي بعد أن بلغت الخامسة و العشرين.... لازال يجلسني أمامه و يصر علي عمل ضفيرة طويلة أو " قططتين"... و ينهي عمله بـ " وريني كدة، الله"...

اممم، لا زال الهاتف اللعين علي قيد الحياة... حسناً، أنتقل من الجري إلي القفز... أحضر المقص و بنوع آخر من الثبات أبدأ في قص شعري... آذان الفجر... لم يعد أبي إلي الآن... أكتب... أردد خلف المؤذن بصعوبة... أين ذهب إيماني؟... أنظر لخصلات شعري الملقاه علي السرير... أجمعها و ألقي بها في صندوق القمامة ... يدق جرس الهاتف للمرة الألف...

One Hundred and Five North Tower

2010-09-06T05:09:00.000+02:00

أول سطر يكون دائما الأصعب. جلست لأكتب، لا يوجد شئ محدد لأكتب عنه، و لكني كما تقول نهي محمود" أكتب لأنجو"... أراجع تفاصيل يومي... لا جديد. طقوس شهر رمضان المعروفة قبل الإفطار و بعده، و زيارة بعد صلاة العشاء لحضور مأتم في بيت أسرة فقدت أحد أفرادها قبل العيد بأيام. الفقد. أمره يربكني. أشعر دائما أني اعتدته مع كل غالٍ يرحل، بالموت أو بسواه، و أني لن أشعر بقوة تلك الآلام مجدداً، و أنها ستصبح "أهون" و أني صرت أقوي. و لكنه يفاجئني في كل مرة أنه هو الذي صار أقوي عن المرة التي سبقتها... و أني صرت أضعف تدريجيا مع كل تجربة فقد... لا العكس. و لكن تكمن الكارثة في أن الشخص الوحيد علي ظهر البسيطة الذي أريد دائما أن أشكو إليه فقده هو من فقدت بالفعل. معادلة عقيمة و أكرهها كراهية التحريم.

"عملت خلخالين و حلق من الفضّة " هكذا قلتها ،دون أي مقدمات أو سبب وجيه، لأحدي صديقاتي بعد خروجنا من المأتم. هكذا أنا، أتكلم معي طوال الوقت و دون إنقطاع، و دون صوت أيضاً... و لكن أحيانا تخرج الكلمات رغماً عني فيظنني من يسمع أني " مخبولة" أو يفسر كلامي بشكل خاطئ تماما... و هذا ما حدث، اعتقدت صديقتي أني أريد بيع الحلي التي أصنعها، " بيزنيس يعني"... لا ألومها، ليست أول من يسئ فهمي، و لن تكون الأخيرة... و " العيب عندي".

منذ ما يقرب من شهر تقريبا، عاد أبي من زيارته المعتادة للطبيب. علمت يومها أن الورم الذي أصابه منذ أربعة أعوام، و يجتهد هو و الطبيب في السيطرة عليه، قد أحكم قبضته علي ذراعه اليمني و تآكل جزء من عظم ذراعه بالفعل، و انه لم يكتفي بهذا بل تجول في جسد أبي و أستقر في بقعتين من عظم الجمجمة، و أسفل عموده الفقري. لم أبكْ. لم أعلق. ذهبت لغرفتي و أخرجت " العدّة". أدوات صناعة الحلي تشبه لحد كبير أدوات طبيب الأسنان، أو هكذا أراها. لم أذهب إلي ورشة لصناعة الحلي قط، و لم يعلمني أحد كي أعرف أسماء تلك الأدوات و أنقلها لمن يكترث و يقرأ هذه السطور... أعرف فقط، عن طريق التجربة و الخطأ، إستخدام كل من تلك الأدوات. واحدة لقص السلاسل و الحلقات و أخري لليّ و ثالثة للتثبيت و رابعة و خامسة، أعرفها جميعاً، لكن لا أعرف أسماءها. أحضرتها و أحضرت الخامات التي اشتريتها من خان الخليلي أثناء زيارتي الأخيرة للقاهرة، و بدأ العمل.

أتذكر دكتور مانيت. ذلك الطبيب الماهر الذي سجنه أحد أفراد عائلة إيفرموند العريقة في سجن الباستيل في رواية تشارلز ديكينز" قصة مدينتين". في السجن تعلم صناعة الأحذية و تحول من طبيب إسمه مانيت إلي السجين رقم مائة و خمسة بالبرج الشمالي، صانع الأحذية. خرج دكتور مانيت من السجن بعد خمسة عشر عاماً لا يعلم عن نفسه سوي أن إسمه One hundred and five north tower و أنه صانع أحذية. ظل مانيت مريضاً نفسياً لبضع سنوات بعد خروجه من السجن، و رغم أنه استرد ذاكرته و عاد لرشده مع الوقت، إلا أنه كان دائما يعود لأدواته و لصناعة الأحذية كلما ضاقت به الدنيا... و يعود و ينسي أنه مانيت، و يكرر فقط: One hundred and five north tower… one hundred and five north tower. ما الذي جاء بمانيت هنا؟!!! آخر مرة رأيته فيها كنت في الثالثة عشرة من عمري... فلماذا عاد، فجأة؟

أنهيت الخلخال الأول. كنت قد قطعت وعداً لتسنيم أني سأصنع لها خلخالاً من الفضّة. للخلخال معزّة خاصة عندي و له في قلبي حلاوة. أرتديه تحت ثوبي الذي يترك الأرض نظيفة بعد أن أمر عليها. لا يراه أحد، و لكني أشعر به... و يسعدني وجوده. أري فيه دائما أنثي تختبئ علي استحياء، تطل من خلف نافذتها برأس جميل و شعر طويل مسدل... سأصنع واحداً آخر لي... ثم تلاه قرطاً لشقيقتي ليتناسب مع طاقم الفضّة الإيطالي الذي اشترته اثناء سفري... استغلت غيابي لأني أميل دائماً للفضّة المصريّة... أعشق لونها الداكن و إختلاطها بالأحجار المختلفة و أستريح للأُلفة التي بيني و بينها... لو كنت معها لما تركتها تنفق كل هذا المال علي خاتم و سوار من الفضّة الإيطالي المتكلِّفة... أنهيت القرط و ثبتّ حبات اللولي ليصبح قرطاً طويلاً يتمايل في خبث واضح علي عنق من ترتديه.

تعطيني صناعة الحلي النتيجة المطلوبة... إرهاق شديد من كثرة التدقيق في التفاصيل و المنمنمات، آلام في العينين و العنق و الظهر، و آلام أكبر منها في أطراف الأصابع... هذا كل ما يلزمني كي أغمض عينيّ و أنام.

عدت إلي البيت دون أن أخبر صديقتي أني لا أنوي بيع أي شئ و أن الخلخالين لي و لتسنيم و أن القرط لشقيقتي الصغري، زينب. إنزلقت من التاكسي إلي مدخل بيتنا المكون من ستة طوابق يتعين علي أن أصعدهم جميعاً كلما خرجت من البيت. خلعت حذائي و أمسكت بفردتيه في يد و أمسكت طرف ثوبي باليد الأخري. لامست قدماي الأرض الباردة...صعدت الستة طوابق دفعةً واحدة، غير مكترثة بنظرات الأمتعاض علي وجه جاري الذي رآني علي هذه الحال... أشعر الآن برغبة شديدة في إستخراج " العدّة" و صناعة تميمة من الفضّة المصريّة الداكنة لتقيني من آلام الفقد.

كلمتين علي جنب:
- العنوان مأخوذ من رواية "قصة مدينتين" لتشارلز ديكينز... الكتاب عندي من تالتة إعدادي.
- نهي محمود، مدونة و صحفية و الإقتباس مأخوذ من كتابها " كراكيب".
- الخلخال و الحلق اللي في الصورة فوق هما اللي حكيت عنهم في التدوينة دي.
- بس خلاص.

سأحكي أنا...

2010-07-14T04:01:00.000+03:00

الحادية عشرة ... فتح الباب بحذر و دخل إلي البيت و في يده كيس الحلوي لطفلينا، و لي. قفز خالد من سريره و تبعته سلمي عند سماعهم صوت أبيهم و هو يمزح كعادته قائلا: " وحشتيني يا أم العيال" ، فهو يعلم تماما أن هذا اللقب يثير حنقي و يجعلني أعبس و أتمتم غاضبةً كلما سمعته، فيسعده غضبي الطفولي، فيضحك بصفاء بالٍ قائلاً: " أصل شكلك بيبقي حلو أوي و إنتي متنرفزة". أتأفف و أسرع في صب غضبي كله علي الصغيرين الذين أوهماني بأنهما غارقين في نوم عميق بينما هما في انتظار أبيهم، و الحلوي... يختبئان مني خلف أبيهم الذي يبذل مجهودا خارقا في إخفاء ضحكاته التي تخرج رغما عنه و هو يشاهد مشهد المطاردة هذا كل ليلة ليبدو صارما أمام الطفلين و هو يعاتبهما قائلا: " احنا قلنا ايه؟ مش قلنا نسمع كلام ماما و ننام بدري و ناكل البونبوني الصبح". يقولها و هو يلوح للطفلين بكيس الحلوي و يغمز لسلمي التي تضع كلتا يديها علي فمها لتفشل في إسكات قهقهاتها قبل أن يحملهما أبوهما علي كتفيه مسرعا نحو غرفتهما قبل أن تطالهما يديّ...

يبكي عمر في سريره فأنفجر غيظا و ابدأ في صياحي المعتاد " عاجبكوا كدة!!!! أهو عمر صحي علي صوتكم و هافضل صاحية جنبه طول الليل!!!" أحمل الرضيع و ألقمه ثديي الذي يأبي التقاطه و يصر علي صراخه ذو النغمة الواحدة التردد، فأصرخ أنا بدوري: " تعالي شوف إنت عملت ايه!!!! كل يوم تيجي تصحي لي التلاتة و أنا اللي اشيل في الآخر!!!!

يأتي زوجي بعد أن نجح في إرسال خالد و سلمي في رحلة خلف الأرنب باني و صديقته آليس ليحكيا لنا عن مغامرات خالد و سلمي كل صباح، فمنذ ولادة هذين التوأمين و هما يتقاسمان كل شئ ...حتي الأحلام. يحمل عني الرضيع و يقول مبتسما: " سيبي لي عمر، أنا هانيمه". يحمل عُمَرَنا و يهمس في أذنيه بكلام لا أسمعه، فينتبه الصغير لصوت أبيه، و ينصت... يتحرك زوجي في الغرفة ، دون أن يتوقف عن همسه، و يفتح الدولاب ليخرج لي منه قميصاً ورديا من القطن الناعم، نقشت عليه فراشات بيضاء دقيقة... يمد يده لي بالقميص هامساً في أذن عمر و موجها لي نظرة أعرفها جيدا...

في الحمّام، اتطلع لهيئتي في المرآه لأجد بقعا مختلفة الألوان و الأحجام تلطخ ثوبي. و أري شعري، أو ما تبقي منه، مبعثرا تكسوه طبقة من غبار لم أعبأ بتراكمها اثناء تنظيفي للمنزل و الجري وراء الصغار طوال اليوم. أشعر بالخجل من نفسي. يعود زوجي من عمله كل ليلة ليجدني هكذا، فضلا عن تذمري الذي لا ينقطع، فأنا إنسانة متذمرة، سريعة الغضب بطبعي، و ازدادت تلك الصفات حدةً بعد و لادة خالد و سلمي بشهور قليلة و بلغت ذروتها مع قدوم عمر... و لكنه يحبني كما أنا، و أنا أعشقه... و هذا يكفي. أفتح الرشاش لآخذ حماما دافئا ينسيني يومي الطويل. أخرج من الحمام لأجد عمر يغط في نوم عميق و أجد زوجي جالسا فوق سريرنا و قد ارتدي تي شيرت أزرق اللون و بنطال بيجامة أخري بلون مغاير. فزوجي غير نمطي، و لايحب ارتداء البيجامة كاملة كما يفعل كل الناس، و هو دائما يضحكني باختياره لملابسه داخل البيت...

أحضر المشط و اذهب لمكاني المعتاد، فيباعد بين رجليه و يجلسني فأريح ظهري علي صدره. يأخذ مني المشط و يعطيني ما تبقي من كيس الحلوي، أبدأ في أكل الحلوي بينما يصفف لي شعري المبتل، و يبدأ في رواية حكاية جديدة لي... " كان ياما كان... " يحكي لي و أنا آكل الحلوي و أنصت ،حتي انتهي منها كلها فأضع رأسي علي كتفه و أنام دون أن أعلم نهاية "الحدوتة"...

الحادية عشرة... فتح الباب و دخل الي البيت بيد فارغة... لم يقل شيئا. نظر ناحية غرفة الأولاد فلم يخرج أحد لاستقباله، فبزواج عمر لم يعد في البيت سوانا. ينظر لي زوجي بعين زائغة، فاليوم كان آخر يوم له في العمل و أول يوم بعد تقاعده. أمد يدي له و آخذه إلي غرفتنا. أفتح الدولاب و أخرج له تي شيرت أبيض من القن الناعم و بنطال بيجامة به خطوط خضراء عريضة. في الحمّام، أضع عنه ملابسه و أحممه... نذهب لسريرنا فأخرج كيسا من الحلوي و أعطيه له، بينما أباعد بين رجليّ و أجلسه. يضع رأسه علي صدري، فأداعب شعره الأبيض و يبدأ في أكل الحلوي بينما أبدأ أنا : "كان ياما كان...".

هالة صفراء نقية

2010-07-02T09:58:00.001+03:00

طرقتْ الباب طرقاً خفيفاً قبل أن تدخل إلي مكتب المدير. وقفت أمامه بإبتسامتها الهادئة الواثقة. كنت في زيارتي المعتادة لمكتب المدير لتجديد إجازتي، الغير مسببة، و أمامي كوباً من عصير الليمون المثلج، الذي تضيف له سعيدة قدراً محسوباً من النعناع الأخضر الحيّ الذي يجعل يومي حيّا مثله. لطالما تمنيت أن آتي إلي العمل يوميا و أن أستمتع بالعمل و بالجلوس خلف مكتبي و إحتساء كميات ضخمة من ذلك العصير الساحر الذي تعده سعيدة لي كلما زرت مكتب المدير.

حدجها المدير بنظرة إزدراء واضحة إزداد معها وجهه تجعداً... و قبحاً: " نعم يا ست سعيدة... عايزة أجازة أسبوع ليه يا اختي إن شاء الله؟! هو يعني فرح أختك ده كان فرح السفيرة عزيزة؟! و لا انتوا يعني هتدبحوا الدبايح و تطبخوا و تنصبوا صوان زي ولاد الزوات؟! يكون في علمك، هو يوم الفرح مفيش غيره هاسمحلك تروحي فيه ساعتين بدري عشان تلحقي تعملي حاجة في منظرك ده، يمكن حد يرضي يبصلك و تتجوزي قبل ما القطر يروح المحطة اللي بعدك، ده إن ما كانش عدّاكي بمحطتين..." ثم انفجر ضاحكا و غمز لي بعينٍ صفراء و كأنه أتي بمثل ما لم يأتْ به أحد من المزاح...

" طلبك مرفوض. "

قالها ملقيا بورقة طلب الإجازة في وجهها. نظرت له سعيدة ملياً، بنفس الإبتسامة الواثقة، و انحنت تلتقط طلبها من علي الأرض بأناقة واضحة—كأميرة انحنت لتلتقط منديلها الحريري الذي سقط سهواً— لا يشوبها مسحة الذل التي اعتدت رؤيتها في من عرفتهم من علية القوم— او هكذا يسمونهم— و هم يتوددون لوالدي كي يساعد هذا في إلحاق ولده بكلية الشرطة أو ذاك في الحصول علي قطعة أرض، غالباً ليست من حقه، أو توصية في مكان ما و غيرها من الطلبات " الغير مرفوضة" و التي لا تنتهي. لا سيما هذا الأراجوز الذي يتقدم لوالدي بطلب كل أسبوع تقريبا منذ طلبت من والدي أن يجد لي عملا أشغل به فراغي ،ثم تعييني في إحدي أكبر الشركات الحكومية التي يرأسها ذلك الطفيلي– فأنا حياتي تتوزع بين بيت أبي ،الذي لم أعرف لي بيتا غيره منذ ولادتي، وبين بيوت صاحباتي أو لقاءاتنا المملة بالنادي لتفقد أخبار زواج فلانة أوفضيحة طلاق فلان— و لكن أبي يصرّ علي حصولي علي تلك الإجازة الشهرية، فأنا لا أذهب للعمل سوي بضعة أيام من كل شهر، فهو لا يريد للرؤوس أن تتساوي، فأنا إبنة فلان و لا أحتاج للعمل، لذا يجب علي أن أتصرف علي هذا الأساس : " و إلا الناس هتركبك" أو هكذا يقول، فأنا لم أجرب ...و لا أعرف.

خرجت سعيدة من المكتب و أغلقت الباب خلفها بهدوء كما علمتني أمي أن أفعل منذ نعومة أظفاري: " البنت المؤدبة لازم تكون نسمة، فراشة شكلها حلو بس مهما حركت جناحاتها ماحدش يسمعلها صوت و لا يحس بوجودها" هكذا كانت طفولتي و هكذا سأمضي بقية حياتي ... لطالما وددت أن تكون لي جناحات حديدية معلق بها جميع الآلات الموسيقية في الكون حتي يشعر الكل بوجودي و يعرف الجميع أنني "هنا"...لطالما وددت أن أحدث صخباً ...و لكن هيهات، ليس للفراشات صوت.

أنهيت كوب الليمون و حصلت علي إجازتي للشهر الجديد و خرجت من مكتب المدير و أنا ألعن اليوم الذي ولدت فيه " بنت زوات". في الطرقة رأيت سعيدة تتنقل بين المكاتب حاملة أكواب الماء و العصير تارة، و فناجين القهوة و الشاي تارة أخري. أعلم أنها اضطرت أن تعمل بعد وفاة والدها ،الذي تشغل مكانه الآن، و أن شقيقها الأكبر أجبرها علي العمل لتتحمل هي أعباء البيت و مصاريف إخوتها، فهو لن يساعدهم لأن راتبه لا يكفي ثمن" العيش الحاف" له و لزوجته و أولاده.

ظلت سعيدة تتحرك، بينما أنا في مكاني. تعمل... و تضحك ... و تتحدث بصوت عال... و تتشاجر، بينما أحصل أنا علي إجازة مدفوعة الأجر و أعيش الصمت. أتابعها و اتأمل شكلها الذي يتعمد المدير الإستهزاء به أمامي، فلا أري سوي فتاة في السابعة و العشرين من عمرها، أكبرها أنا بثلاثة أعوام كاملة، ذات بشرة بنيّة لذيذة لا يشوبها ذلك النمش الكثيف الذي يغطي وجهي. تمشي بثقة واضحة و رأس مرفوعة... و لا شئ في مشيتها يوحي بأن أنوثتها قد تأثرت بعملها الخشن، أو حياتها الصخبة. فرأيتها تتمايل بثبات و دقة لا يُنقصان من قدرها شيئاً، فهي ليست رخيصة، و لكنها جميلة... طويلة و نحيفة كعارضات الأزياء اللاتي رأيتهن في آخر زيارة لي لباريس. لم أستطع يومها شراء أيا من الفساتين المعروضة، لأني قصيرة... و بدينة... . عيناها المرسومتان بيد الخالق لا تحتاجان لتدخل مساحيق التجميل كي تظهر جمالهما ،أو تخفي عيوبهما كما أفعل أنا... إبتسامتها الواثقة تكشف عن أسنان صفراء بدون خجل... ربما حُرمت من بياضهما لقصر ذات اليد، و ثوبها الأسود ،الذي لا تبدله، دائما تحيطه هالة صفراء كالذهب،بفعل الأتربة المتراكمة عليه، و التي جعتلها تبدو كعروس تحيطها هالة صفراء... نقية.

I You

2010-04-18T05:49:00.000+02:00

Entry: "My face in thine eyes... thine in mine appears... and two plain hearts do in the faces rest."

(Tristan and Isolde: A Movie)

Swimming in doubts for so long,

Ensnared by fears,

Entangled in shades and shades of days gone,

And gasping for breath all the time...

Yet we managed to land ashore...

For a while, or for long, we are ashore...

Dripping in woes, in doubts, and in more fears,

We are now... we are here...

One speck on a tyrant shore...

Or One straw in a slimy green sea...

Yet One... we're no longer two...

Let's catch our breath before we swim again...

Or even go on and walk this dreary land...

Whichever choice we shall take,

Is ours... only ours...

We won't split cheers or woes,

We'll have them whole... both you and me.

For as long as we are One,

You are me... and I you...

هدية

2010-04-06T00:44:00.000+02:00

( البوست ده انا حملت صوره في شهر 11 و بدأت في كتابة حكايته في فبراير اللي فات، بعد ما خلصت من دور برد رقدني في السرير اسبوع و كنت بدأت اتحسن و فايقة يومها... و ختمته انهاردة، هو ما كانش ناقصه كتير يعني... يللا ، انجوووووي)

آلو آلو آلو... تس تس تس ... ايوة... سامعني كلكوا...سالخييييير عليكوا واحد واحد و واحدة واحدة.... بما اني انهاردة مش نايمة في السرير و صحتي الحمد لله في الطاااالع و باسمع اغاني روشة كدة و مزاجي فل آخر حاجة، قلت احكيلكوا علي مغامرة من مغامراتي في بلاد الفرنجة... ربنا يرجعنا منها سوووووووون ان شاء الله... ما تسمعونا آمين يا اخوانا.....

من ييجي كام شهر كدة، ايام ما كانت مصر بتلعب علي دخول كاس العالم اللي جاي، و انا طبعا ماليش في الكورة بتاتا، بس انا اهلاوية يعني قلبا و قالبا، و ده عشان بيلبسوا احمر، مش عشان حاجة تاني ... هع هع هع... احنا عندنا كل البيت اهلاوية ما عدا بابا... و مش عايزة اقولكوا البيت بيبقي عامل ازاي لو في ماتش اهلي و زمالك... يا خرااااابي... هع هع هع كمان مرة عشان الحبايب...

" خلتني آجي عندك و اهدّي... يا جامد انت آه يا واد يا معدّي... ترا ترا ترا" ... ده تامر اللي بيقول مش انا... ما قلنا باسمع اغاني هابطة، قصدي روشة ...هع هع هع

ما علينا... المهم في يوم كان في ماتش لمصر، غالبا اول ماتش ليها مع الجزائر، قبل ما يروحوا يرموا بلاهم علي السودان الشقيق، انا طبعا ما قعدتش اتفرج عالماتش، ما قلنا ماليش في الكورة، المهم خرجنا في اليوم ده رحنا نزور اقدم بيت هنا في ايري... اقدم بيت ده عمره كام سنة؟ اكيد مش 7000 يعني، ده آخره ميت سنة و شوية، اتبني في آخر القرن الـ19 و ليه قصة ظريفة خالص.

صلوا بينا عالنبي... كان ياما كان، كان في عريس و عروسة مخطوبين و كانوا بيرتبوا للجواز. قعد بابا العريس مع بابا العروسة عشان يتفقوا علي ترتيب عش الزوجية. بابا العروسة كان بيشتغل تاجر كبير، تقدروا تقولوا كدة شهبندر التجار وقتها، و كان عنده شركة شحن و حاجات كدة اللهم احفظنا. بابا العريس بقي كان قاضي في المحكمة، برده اللهم احفظنا، و يجعل كلامنا خفيف عليهم. المهم، الاتنين قالوا احنا هنعمل Wedding Gift للعرسان الكتاكيت دول. انا و انت هنبنيلهم بيت و هنفرش كل اوضة فيه من مكان معين من العالم. و انا هاستوردلهم الخشب و الرخام بنفسي. و كانت النتيجة انهم بنوا البيت ده علي طراز المعمار الفكتوري، اللي كان شائع وقتها في انجلترا، ايام ما كانت لسة امبراطورية يعني، و سبحان من له الدوام. الصورة اللي فوق فيها مدخل البيت اللي احنا دخلنا منه، اصل البيت كبير اوي، و ليه كذا مدخل.

و ده المدخل اللي خرجنا منه، و ده باب الخدامين علي فكرة، بتدخل منه علي المكان اللي فيه المطبخ و كدة يعني.

دي اول اوضة ندخلها في البيت... هي مش اوضة اوي يعني، هو زي ريسيبشن مفتوح فيه كذا حاجة، منهم المكتبة، او اللي بيسموها الـReading Room ، و طبعا انا هاموت من الغيظ ، ليه؟ عشان البيت ده دلوقتي بتملكه جمعية خيرية هنا في ايري، اللي انشأها و بياخد باله منها هما ستات ايري اللي سنهم كبير و ما عندهمش حاجة في الدنيا غير النشاطات دي عشان الدنيا بتبقي فاضية عليهم اوي، انا شفت منهم كتير هنا، و مش هاقول صعبوا عليا، لان دي سنة الحياة، بس هاقول اني مش عايزة ييجي عليا يوم ادور فيه علي صحبة او حاجة املا بيها دنيا كانت مليانة، و فضيت.

المهم، علي الرغم من شياكة الستات دول و ذوقهم العالي في المعاملة، الا ان بسبب مجهوداتهم انا ما عرفتش اتفرج عالبيت. زي ما حضراتكوا شايفين، البيت غرقان زينة، ليه؟ عشان الكريسماس. لان البيت بيفتحوه للزوار مرة واحدة في السنة، اللي هي في الكريسماس. غير كدة بقي بيأجروه لحفلات الزفاف او العزومات الكبيرة، و كل الدخل اللي بيجي سواء من الزوار( اللي بيشتروا تذاكر للدخول، او من تأجير البيت للمناسبات) بيروح للاعمال الخيرية و مساعدة الفقرا في ايري. امريكا فيها فقرا؟ طبعا فيها، و كتير كمان، و حالهم يصعب عالكافر، زي عندنا و امرّ... ربنا يتولاهم.

المهم، كل الصور اللي جاية، هتلاقوا البيت فيها غرقان في زينة الكريسماس، فبالتالي لا انا و لا انتوا هنعرف نشوف البيت كما يجب، بس اهو... احسن من بلاش.

دي صورة للدفاية اللي موجودة في الريسيبشن ده، طبعا الرخام جاي مش عارف منين و الخشب مش عارف من فين في افريقيا. انا كنت مشغولة باني اتفرج و اصور، و للاسف ما كتبتش كل المعلومات اللي كانوا بيقولوها علي البيت و العفش و كدة يعني.

ده ركن تاني للقراية، برده في نفس المكان اللي فوق، و الفرش مرسوم عليه كتب... هو تقريبا كانفا... بس العك اللي عليه ده... ممكن اقول اوففففففففففففف...؟

ده ركن في البيت عجبني، بس تخيلوه من غير الزحمة اللي حواليه دي، يعني الشباك و الستارة و الكرسيين و بسسسسس....

دي بقي اول اوضة منفصلة ندخلها، و دي اللي بيسموها الـ Parlour اللي منكمم بيقرا ادب انجليزي قديم، هيعرف انها جزء اساسي في اي بيت انجليزي زمان، بس لو بيت اغنيا او ناس من الطبقة المتوسطة يعني. هي عبارة عن اوضة عشان الناس تقعد تتسامر فيها، يعزفوا موسيقي، يغنوا، يدردشوا، و ممكن يقروا ... يعني هي شبه الـ Living Room دلوقتي ، بس من غير تليفزيون. طبعا انا اول ما دخلت، اتسمرت شوية عند الست اللي بتعزف دي... مالهاش حل، بتعزف حلو اوي...

و ده ركن تاني من نفس الأوضة...

و دي صورة عجبتني اوي متعلقة جنب البيانو كدة، يعني الست اللي في الصورة تلاقيها كدة صحيت من النوم و راحت لابسة الروب و قامت رايحة للبيانو و قعدت تعزف صباح الكناريا :)

و دي الدفاية... كل دفاية كان رخامها و خشبها من مكان مختلف في العالم... ناس راااايقة.... علي فكرة يا اخوانا، انا من زمان نفسي في بيت فيه دفاية، من اللي بيتولع فيها نار بجد يعني مش كدة و كدة، و بيانو، و بس مش عايزة من الدنيا اكتر من كدة .... ايييييه، الحمد لله علي كل حال... بالمناسبة، قبل ما انسي، شايفين الزينة البيضا اللي ورا الست دي، هو ده شكل حبات التلج لما بتنزل من السما، بتبقي عاملة زي نجوم نونو كدة و حلوة خالص خالص، و الكريسماس عندهم مرتبط بالتلج، فجزء كبير من زينة الكريسماس هنا بيبقي علي شكل حبات التلج النونو دي...

دي بقي النجفة اللي في اوضة السفرة، انا مش عارفة هي ليه جاية الاول هنا، اصل انا باحمل في صور البوست ده من زمان اوي، عشان عندي صور كتير خاااالص للبيت ده... المهم، النجفة دي تيفاني يا اخوانا... الناس اللي ليها في الالماظ و السوليتير بقي و الحوارات دي تعرف مين تيفاني، المهم، ان النجفة دي لوحدها تساوي ملايين دلوقتي، ده علي حسب كلام الناس اللي هناك، و الله اعلم.

السفرة دي بقي بتتمد و بتستوعب لحد 24 فرد تقريبا... انا عرفت ازاي السفر بتتمد هنا، شفت واحدة في بيت كيكو، بعدها فهمت... هما بيزيحوا طرفي الترابيزة و هما اصلا متثبتين علي جرّار، لبرّة، و بالتالي بيفضل في النص فراغ كبير، هيكله الجرّار ده، و ده بيتثبت عليه الواح الخشب، اللي جاية مع الترابيزة و انت بقي تكبرها و تصغرها علي حسب عدد الناس اللي هتاكل عليها، و عجبي...

و دي الدفاية، و طبعا الرخام و الخشب من مكانين مختلفين من العالم...

طبعا المكان كان زحمة، و صعب تاخد صورة كاملة لاي مكان في البيت ده من غير ما يكون فيه ناس، انا كنت عايزة اصور طقم الفضة ده، فكان لازمن اقف قدامه عشان الناس كانت بتتفرج برده، فطلعت في الصورة.. هع هع هع... دي حاجة مش بروفيشينال يعني، بس ظروف المكان كدة، و الحكاية دي اتكررت في صور كتييييييير في الاماكن اللي فيها مرايات...

هنا بقي، اول ما بتخرج من اوضة السفرة عشان تطلع الدور اللي فوق، في مكان كدة كانوا الرجالة بيقعدوا فيه، بعيد عن الستات يعني، يعني كان في عزل بين الجنسين اهو، عشان بيقولوا لي الاسلام بيفصل في المجلس بين الستات و الرجالة، و انا غلبت اقول لهم ان ده في كل الثقافات و لاسباب ثقافية بحتة، كل ثقافة ليها مفرداتها يا اخوانا و بالتالي اسباب مختلفة للفصل ده و ان وجوده عندنا لحد دلوقتي، و خاصة في المساجد، لا يعني علي الاطلاق ان المرأة درجة تانية عندنا و ان الاسلام بيشجع علي ده، و كمان ان الاسلام مش بيمنع تواجد الستات و الرجالة في مكان واحد، مع مراعاة بعض الحدود اللي ربنا امرنا بيها...و الدليل علي وجود الفصل في ثقافات اخري اهو، في كل بيوت الانجليز و الامريكان ، كان في المكان ده عشان حاجتين، اللعب، سواء بوكر او اي كارد جيم تاني، او بلياردو، و عشان شرب الخمرة و تدخين السيجار. انا صورت المكان اللي كانت بتتعلق فيه الستارة هنا عشان تفصل الرجالة عن الستات و تديهم بعض الخصوصية، و فرصة لمناقشة الحاجات العظيمة التي يصعب علي المرأة، ذات العقل المحدود، فهمها، دي كانت نظرتهم للمرأة...

و ده شكل الريسيبشن من اوضة الرجالة دي، و اللي هناك ده هو الباب اللي دخلنا منه...

و ده في اوضة الرجالة برده...

و دي اوضة السفرة مصوراها من اوضة الرجالة برده...

و ده سلم، طبعا... عشان نطلع فوق بقي...

و دي بلكونة جولييت... ايون، اسمها "المعماري" كدة... و انا اخدت صورة و انا واقفة في البلكونة دي... اييييييييييييه... حظوظ... هع هع هع

و ده شباك جولييت... لا ما اسموش كدة، بس هو ده الشباك اللي فوق عند البلكونة و انت طالع الدور اللي فوق، علش ايدك الشمال...

و ده كرسي جولييت... ايون، ورا سور نفس ذات البلكونة، هي كانت بتقعد هنا... لا مش جولييت، صاحبة البيت يا اخوانا، اصحوا معايا...

بصوا بقي، ده بيت حواجات... يعني الراجل ليه اوضة لوحده و الست ليها اوضة لوحدها... صورة الدفاية دي و الاربع صور الللي جايين كلهم في اوضة ست الحتة...

الصورة دي بقي متاخدة للأوضة من اوضة تاني نونو ملحقة بيها اسمهاThe Dressing Room و دي كلها علي بعضها عبارة عن دولاب ضخم و تسريحة مش موجودة دلوقتي :(

ده الدولاب، و الاوضة اللي هناك دي هي اوضة الراجل الخواجة اللي كان متجوز ست الحتة...

هي هي برده اوضة اللبس، ما خرجناش منها.... و ده باقي الدولاب...
الست صور اللي جايين كلهم لأوضة الراجل و الحمام اللي مرفق بيها، و اللي ما كانش مسموح لمراته انها تستخدمه، هي كانت بتستخدم حمام تاني ما حدش رضي يوريهولنا عشان في الدور اللي فوق و ممنوع نطلعه عشان فيه تصليحات :(

طبعا الستات كانوا بيبيعوا منتجات و اكسسوارات مختلفة، فالأوضة اتقلبت سوق...

اللي جاية دي بقي اوضة الضيوف، و ده كان اول بيت في امريكا( هما اللي قاول كدة، انا مش متاكد الصراحة) يلحق Lavatory بأوضة الضيوف... يعني حوض و تواليت و كدة عشان الضيف ياخد راحته...

المهم بقي، عند الجزء اللي فيه الحوض في الأوضة في باب عاليمين مدّاري كدة، انا بقي الفضول اكلني و كان لازم افتحه، اعتقد انه ده المفروض يكون مكان التواليت، بس لما فتحته لاقيت الآتي :

برواز مركون عالأرض... و فستان فرح قدييييم....

تفتكروا ده كان فستان ست الحتة؟
انا طبعا مش رضيت اسأل و إلا كنت هاضطر اقولهم اني فتحت باب مكتوب عليه NO Entry... هع هع هع D:

بلكونة جولييت تاني، بس و احنا نازلين رايحين نشوف المطبخ و كان في مشروبات تحت و شربت حاجة اسمها Eggnog و ده عبارة عن بيض مضروب مش عارف ازاي... هو طعمه عامل زي آيس كريم فانيليا :)

ده و احنا داخلين عالجزء بتاع الخدامين...

و بس خلاص... انا ما كنتش فاضية اصور تحت... كنت باشرب ايج نوج ... نايتي نايتي شوباب :)

ميرسيهرست -2

2010-02-21T04:50:00.000+02:00

امممم... انا في حاجات كتير اوي اوي لسة عايزة افرجكوا عليها هنا، فقلت اخلص من الحاجة الوحيدة اللي باقية في البيت و انتوا ماشوفتوهاش و بعدين المرة الجاية نخرج نتمشي في ميرسيهرست شوية، ماشي الكلام؟ الصورة اللي فوق دي انا اخدتها انهارة الضهر من شباك الصالة، عشان زي ما حضراتكوا شايفين، الشمس اخيرا طلعت... بس ده قبل ما الدنيا تغيّم تاني :(

المنظر ده بقي عندي منه علي كل الشبابيك، يعني التلج متكوم فوق سطح البيت، تمطر، او شوية تلج يسيحوا ينزلوا يعملوا كدة، شوية و درجة الحرارة تقرر تعلا، يقوم عمود التلج ده ينزل دبّ و اتفزع انا و افتكر الحرب قامت، مش عشان هو بيعمل صوت لما بينزل علي الارض، لا خالص، الارض متغطية تلج و ده هش جدا و طري، يعني أكنها وقعت علي قطن... المشكلة في الآيس، مش السنو، و هو بيوقع من فوق السطح، عشان السطح مش عارف معمول من ايه، بس هي حاجات مشرشرة كدة و الآيس بيبقي ناشف فبيعمل صوت زي صوت الرصاص و بيقع فجأة... ده من كام يوم وقع علي عربية فشفش الازاز اللي من قدام ... شكله يخوف، مش كدة؟ :(

المهم، اخيرا اللوحة العظيمة اللي قلتلكوا عليها قبل كدة كملت. فاكرين اما قلتلكوا ان لونا و صاحبتها لزقوا ورق جرايد علي الحيطة و رسموا عليه؟ في عيد ميلاد لونا الاسبوع اللي فات، كل المدعوين شاركوا، كل واحد رسم رسمة جوة اللوحة، انا مش كنت معاهم، انا قعدت معاهم شوية و قلت لها كل سنة و انتي طيبة يا اوختشي و بعدين دخلت اوضتي عشان يومها كان اول يوم في دور البرد الفزييييع اللي كان عندي، فمش عارفة مين رسم ايه، بس انا انهاردة طلعت في دماغي اشخبط شوية...

دي الصورة قبل ما اشخبط فيها، كنا الضهر، بعدها ماما كلمتني و دخلت اشوفها علي سكايب و قعدت الوك لوك مع الفاميليا بتاع الأنا شوية لحد ما الدنيا ضلمت، و بعدين طلعت شخبطت و بقي شكلها كدهو...

انا رسمت دي، و مش عايزة تريقة... عارفة انه شبه رسم واحدة في ابتدائي، بس ده اللي موجود حاليا... و بعدين انا كان ليا مزاج العب بالالوان، ما العبش يعني، حاجة غريبة و الله...

و بعدين لاقيتلك ناس كاتبة بالياباني و الصربي و حوارات كدة، قلت لازمن يبقي فيها عربي، آه... رحت حطيت الضاد و القاف، عشان الطلبة عندي مش بيعرفوا ينطقوهم كويس... هع هع هع... و بعدين حطيت موسيقي بقي في كل حتة، آه.. ما هي عروسة البحر دي بتغني و بترقص، مش بتعوم يعني...

في الخباثة بقي، انا شلت ترابيزة التليفون و رسمت دي وراها، و لا من شاف و لا من دري... بس ما حدش يقول للونا عشان هي فاكراني ابلة حكمت... هع هع هع

و دي عدة الشغل، قلت اوريكوا الدنيا و هي مكركبة قبل ما انضّف...

و ده شكل ايد اي فنان بعد ما بيؤدي رسالته... D:

انا هاروح اذاكر شوية، و لا اقولكوا، سريري بيندهلي... ناداني من يميني، و لسة بيناديني، بيقول لي حصليني علي بلد العجايب... ترا ترا تراااا

هابي دريييييييمز يا سمسم

بداية

2010-02-19T08:24:00.000+02:00

تمت إزالة هذه التدوينة... عيلة و رجعت في كلامي... مفيش بدايات... بس بحب الصورة فسبتها...

Sleep Well

2010-02-15T23:30:00.000+02:00

To all those who have troubled minds... to those who are tired of this life... or even those who just had a bad day... listen to this, feel it, and breathe... Happy Dreams everyone... sleep well ;)

حدوتة يا جدعااااااان

2010-02-10T09:16:00.000+02:00

دي المقدمة

و دي الحدوتة

ما صدقتش نفسي لما لاقيتها علي يوتيوب... انا آخر حاجة سمعتها في الراديو قبل ما آجي هنا كانت حدوتة من حواديتها الصبح في الراديو... اي و الله، قبل ما آجي امريكا بيوم :) انا بحب الست دي اوييييييييييييييي... و بحب الحتة اللي في التتر اللي هي موسيقي في الآخر بس، واك واك واك واك واك واك... هع هع هع... بحب اقلدها اوي ... يااااا خراااابي... انا فرحان فرحان فرحان... حدوتة و ابلة فضيلة كمان، لا و ايه، فيها ارنوب ...احمدك يا رب انجوووووووووووووووي